À Mornay entre Lucie et Cookie la tension s'était apaisée et le calme revenu les deux jument faisaient le tour du champ.
- Tu vois d'ici on vois un terrain, c'est celui du poète hiii. Il est un peu fou mais très gentil hiii. Et la tu as un poirier qui l'automne venu hiii donne des fruit miraculeux. Mais n'en mange pas trop car tu vas te transformer en Pépère hiii. L'an dernier hiii j'en ai tellement mangé hiii qu'il a fallu appeler le vétérinaire car je m'étais transformée en alambic hiii.
- Je n'ai jamais mangé de poire et ressemblé à Pépère yes j'en suis mega love fan.
- Hiii c'est un bandit hiii pirate hiii cacateux hiii.
Turbo était dans le chemin avec sa cousine qui était en admiration devant la nouvelle vidéo de Lolo.
- Alors Sibage tu as vu mon copain comme il est mega fort et attend tu n'as pas vu Pépère.
La minette était sous le charme et se disait, elle qui était toujours embêté à cause de sa beauté, Lolo sera me protéger. En plus il est noir comme mon cousin alors on a déjà un air de famille.
- Tu vois cousine ce qu'il fait avec ses pattes. Et bien j'en ai déjà fait autant en mission avec le Pépère pour remplacer Lolo.
- Espèce de mhyto tu le connais depuis 10 minutes par sa chaîne dont Lolo t'a envoyé le lien.
- bin quand même oui mais non ça pourrait être vrai authentique réel pas faux.
- Pfff mon pauvre cousin tu ne changeras jamais.
- Non Sybage mais je t'aime ma cousine et moi je te protège.
- C'est vrai cousin tu es le meilleur pour m'aider moi aussi je t'aime. Ce qu'il te faudrait c'est une chatmoureuse.
- Tu sais j'ai vu une mimine dans la maison où l'on m'a donné à mangé tout à l'heure et j'en suis déchat chatlove.
À Sancoins la sœur n'avait pas compris ce qui ce passait. Elle voyait bien une voiture arrêtée devant mais comme elle n'avait pas ses lunettes et de plus qu'elle avait fumé sa cigarette qui décontracte et bu la bouteille de whisky elle ne captait pas trop la réalité et était un peu au ciel en communion avec les anges de la béatitude plutôt que Dieu lui même. Elle arriva à redémarrer l'auto qui avait calé dans le choc et sans doute sous un divin hospice de Dieu en réponse à sa prière le système de sécurité de l'auto n'avait pas coupé la batterie. Elle accéléra et la voiture cala.
- Mon dieu que se passe-t-il, mon ipomme où est-il et mon mp3. Qu'est ce que c'est que ça le volant a vomi une rose blanche bin le siège aussi et le tableau de bord !!! C'est une voiture d'alcoolique qui a la cirrhose j'ai compris et elle a le hoquet. S'écria-t-elle.
Toc toc toc endendit-elle comme réponse divine. C'était l'autre conducteur qui était furax et lui demandait de sortir de l'auto pour le constat. Elle ouvrit la vitre et reconnu le poète.
- Alors c'est quoi ce bazar ça fait deux fois que vous me coupez la route sous le museau.
- Mon fils que ce passe-t-il que faites vous arrêter devant moi ?
- Hé vous vous moquez de moi madame sœur Thérèse. Com vous tournez un film pour TV-flambi ou la caméra cachée.
- Ha je comprends mon fils nous avons eu un accident de voiture. Que pouvons nous faire ?
- Hé sœur Thérèse un constat ça te parle, pffff, hallucinant mais que fait la police.
L'homme avait le téléphone à la main et le posa à son oreille.
- Si mon amour, je t'assure la bonne sœur de tout à l'heure. Elle est complètement cramé et a les yeux on dirait Mars en orbite.
La sœur fouillait dans la boîte à gants et cherchait les constats amiable.
- Alors, un poing américain, ça c'est mon gun, des feuilles ocb, ah mon exta bin ça alors merci Dieu, voichat oui il y a Pépère dessus, bon sœur Mathilde ce n'est pas le moment.
Dehors un véhicule arriva derrière eux assez vite et le poète se retourna. Une voix s'écria ;
- Alors on récidive, deuxième tentative d'homicide, ce coup ci ton compte est bon mon gaillard.
C'était les gendarmes de Sancoins. Il s'approchèrent de la sœur et l'un d'eux qu'elle connaissait pour lui avoir parlé intimement lui dit, ma sœur je fais prévenir le chat Pépère et le chat Lolo ne vous inquiétez pas ; et se retournant, alors récidive sur une pauvre sœur de 82 ans dont le dépistage ne révèle aucune trace de stupéfiant ou d'alcool et n'ayant commit aucune faute au code de la route, ce coup ci ton compte est bon mon gaillard. Quand je pense que tu nous as appelé il y a 20 minutes pour un soit disant GPS ailé qui c'est écrasé sur ton capot hé bin mon loustic tu as du en vider des bouteilles hiccc.
- Bon brigadier Tatouvu, pas d'excès de zèle ; dit une voix derrière lui.
- Oui hiccc son compte est hic, j'appelle Lolo, hic je bois pas l'eau hic et Pépère.
À la brasserie le Pépère ne se doutait de rien et tapait de la patte car sa commande de cuisse de poulet était un peu longue.
- Vous avez donc été victime de malnutrition mon père ; lui dit le pape.
- Mon pauvre, regardé comme je suis amaigri.
- Ça ne se voit pas trop, mais c'est quand même vilain lui rétorqua le ministre.
- Ça ne ce vois pas car c'est un amaigrissement intérieur et ce que vous pensez être un gros ventre n'est en fait qu'une réserve d'intelligence car ma tête qui contient déjà l'équivalent de tout le savoir de monsieur Google ne peut plus en recevoir sous risque d'explosion. J'ai un cerveau comparable au neuro-processeurs actuels doté d'intelligence artificielle c'est pour vous dires. Oui je vous ai parlé du colis qu'il a mangé pensant être un rôti. Dans un autre gros carton il y avait des bocaux de toutes sortes et qu'aie-je eu des rogatons des os et des étiquettes à manger voilà ce que j'ai enduré. Un jour il m'a volontairement éloigné de la cabane à 11h00 du matin pour mangé une tarte aux pommes de 8 personnes pour ensuite passer à table et manger un bocale de 1k400 de cassoulet de Castelnaudary. Ensuite il m'a confié à sa poivrotte gendarmette qui m'a forcé à manger du couscous avarié pendant qu'elle pucolait à côté de moi. Je vous le donne en mille elle était tellement cramé quand elle l'a préparé qu'elle a mis du poivre en grain à la place de la semoule. Résultat j'ai passé mon temps à éternuer du poivre et j'en ai mis plein le plafond de son salon. J'ai été accusé d'avoir des puces et d'attirer les moucherons. J'ai été congédié et renvoyé à mon alcoolique. J'arrive, je me souviens très bien accueilli un bol de croquettes pour une fois de qualité, d'habitude elle sont pourries. Il faisait des crêpes, tu en auras mon joli minet qu'il disait. 22 crêpes, oui 22, j'ai eu le droit d'en manger une alors que ce ventre sur pattes en a mangé sous mon nez en une seule journée 21. Une honte, attendez un SMS de Lolo. Nonnnn incroyable mon alcoolique à récidivé sur sœur Mathilde j'y vais de ce pas. Mon fils que pouvons-nous faire pour cet ignoble individu.
- Tu vois d'ici on vois un terrain, c'est celui du poète hiii. Il est un peu fou mais très gentil hiii. Et la tu as un poirier qui l'automne venu hiii donne des fruit miraculeux. Mais n'en mange pas trop car tu vas te transformer en Pépère hiii. L'an dernier hiii j'en ai tellement mangé hiii qu'il a fallu appeler le vétérinaire car je m'étais transformée en alambic hiii.
- Je n'ai jamais mangé de poire et ressemblé à Pépère yes j'en suis mega love fan.
- Hiii c'est un bandit hiii pirate hiii cacateux hiii.
Turbo était dans le chemin avec sa cousine qui était en admiration devant la nouvelle vidéo de Lolo.
- Alors Sibage tu as vu mon copain comme il est mega fort et attend tu n'as pas vu Pépère.
La minette était sous le charme et se disait, elle qui était toujours embêté à cause de sa beauté, Lolo sera me protéger. En plus il est noir comme mon cousin alors on a déjà un air de famille.
- Tu vois cousine ce qu'il fait avec ses pattes. Et bien j'en ai déjà fait autant en mission avec le Pépère pour remplacer Lolo.
- Espèce de mhyto tu le connais depuis 10 minutes par sa chaîne dont Lolo t'a envoyé le lien.
- bin quand même oui mais non ça pourrait être vrai authentique réel pas faux.
- Pfff mon pauvre cousin tu ne changeras jamais.
- Non Sybage mais je t'aime ma cousine et moi je te protège.
- C'est vrai cousin tu es le meilleur pour m'aider moi aussi je t'aime. Ce qu'il te faudrait c'est une chatmoureuse.
- Tu sais j'ai vu une mimine dans la maison où l'on m'a donné à mangé tout à l'heure et j'en suis déchat chatlove.
À Sancoins la sœur n'avait pas compris ce qui ce passait. Elle voyait bien une voiture arrêtée devant mais comme elle n'avait pas ses lunettes et de plus qu'elle avait fumé sa cigarette qui décontracte et bu la bouteille de whisky elle ne captait pas trop la réalité et était un peu au ciel en communion avec les anges de la béatitude plutôt que Dieu lui même. Elle arriva à redémarrer l'auto qui avait calé dans le choc et sans doute sous un divin hospice de Dieu en réponse à sa prière le système de sécurité de l'auto n'avait pas coupé la batterie. Elle accéléra et la voiture cala.
- Mon dieu que se passe-t-il, mon ipomme où est-il et mon mp3. Qu'est ce que c'est que ça le volant a vomi une rose blanche bin le siège aussi et le tableau de bord !!! C'est une voiture d'alcoolique qui a la cirrhose j'ai compris et elle a le hoquet. S'écria-t-elle.
Toc toc toc endendit-elle comme réponse divine. C'était l'autre conducteur qui était furax et lui demandait de sortir de l'auto pour le constat. Elle ouvrit la vitre et reconnu le poète.
- Alors c'est quoi ce bazar ça fait deux fois que vous me coupez la route sous le museau.
- Mon fils que ce passe-t-il que faites vous arrêter devant moi ?
- Hé vous vous moquez de moi madame sœur Thérèse. Com vous tournez un film pour TV-flambi ou la caméra cachée.
- Ha je comprends mon fils nous avons eu un accident de voiture. Que pouvons nous faire ?
- Hé sœur Thérèse un constat ça te parle, pffff, hallucinant mais que fait la police.
L'homme avait le téléphone à la main et le posa à son oreille.
- Si mon amour, je t'assure la bonne sœur de tout à l'heure. Elle est complètement cramé et a les yeux on dirait Mars en orbite.
La sœur fouillait dans la boîte à gants et cherchait les constats amiable.
- Alors, un poing américain, ça c'est mon gun, des feuilles ocb, ah mon exta bin ça alors merci Dieu, voichat oui il y a Pépère dessus, bon sœur Mathilde ce n'est pas le moment.
Dehors un véhicule arriva derrière eux assez vite et le poète se retourna. Une voix s'écria ;
- Alors on récidive, deuxième tentative d'homicide, ce coup ci ton compte est bon mon gaillard.
C'était les gendarmes de Sancoins. Il s'approchèrent de la sœur et l'un d'eux qu'elle connaissait pour lui avoir parlé intimement lui dit, ma sœur je fais prévenir le chat Pépère et le chat Lolo ne vous inquiétez pas ; et se retournant, alors récidive sur une pauvre sœur de 82 ans dont le dépistage ne révèle aucune trace de stupéfiant ou d'alcool et n'ayant commit aucune faute au code de la route, ce coup ci ton compte est bon mon gaillard. Quand je pense que tu nous as appelé il y a 20 minutes pour un soit disant GPS ailé qui c'est écrasé sur ton capot hé bin mon loustic tu as du en vider des bouteilles hiccc.
- Bon brigadier Tatouvu, pas d'excès de zèle ; dit une voix derrière lui.
- Oui hiccc son compte est hic, j'appelle Lolo, hic je bois pas l'eau hic et Pépère.
À la brasserie le Pépère ne se doutait de rien et tapait de la patte car sa commande de cuisse de poulet était un peu longue.
- Vous avez donc été victime de malnutrition mon père ; lui dit le pape.
- Mon pauvre, regardé comme je suis amaigri.
- Ça ne se voit pas trop, mais c'est quand même vilain lui rétorqua le ministre.
- Ça ne ce vois pas car c'est un amaigrissement intérieur et ce que vous pensez être un gros ventre n'est en fait qu'une réserve d'intelligence car ma tête qui contient déjà l'équivalent de tout le savoir de monsieur Google ne peut plus en recevoir sous risque d'explosion. J'ai un cerveau comparable au neuro-processeurs actuels doté d'intelligence artificielle c'est pour vous dires. Oui je vous ai parlé du colis qu'il a mangé pensant être un rôti. Dans un autre gros carton il y avait des bocaux de toutes sortes et qu'aie-je eu des rogatons des os et des étiquettes à manger voilà ce que j'ai enduré. Un jour il m'a volontairement éloigné de la cabane à 11h00 du matin pour mangé une tarte aux pommes de 8 personnes pour ensuite passer à table et manger un bocale de 1k400 de cassoulet de Castelnaudary. Ensuite il m'a confié à sa poivrotte gendarmette qui m'a forcé à manger du couscous avarié pendant qu'elle pucolait à côté de moi. Je vous le donne en mille elle était tellement cramé quand elle l'a préparé qu'elle a mis du poivre en grain à la place de la semoule. Résultat j'ai passé mon temps à éternuer du poivre et j'en ai mis plein le plafond de son salon. J'ai été accusé d'avoir des puces et d'attirer les moucherons. J'ai été congédié et renvoyé à mon alcoolique. J'arrive, je me souviens très bien accueilli un bol de croquettes pour une fois de qualité, d'habitude elle sont pourries. Il faisait des crêpes, tu en auras mon joli minet qu'il disait. 22 crêpes, oui 22, j'ai eu le droit d'en manger une alors que ce ventre sur pattes en a mangé sous mon nez en une seule journée 21. Une honte, attendez un SMS de Lolo. Nonnnn incroyable mon alcoolique à récidivé sur sœur Mathilde j'y vais de ce pas. Mon fils que pouvons-nous faire pour cet ignoble individu.
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