Dans la soucoupe qui emmenait le pape vers Charnïa, les créatures regardaient sur un écran une séquence de la vie de Pépère. Sur ce morceau enregistré par les Charnïens, Pépère relatait une de ses histoires et ils la regardaient en boucle. Voici cet évènement qui met en scène Pépère qui parle avec Lolo.
- Dit moi mon copain, comment as-tu connu le pape François ?
- Hé bien, voilà, il est mon successeur.
- Ha bon, mais ce n'était pas Jean-Paul Deux ?
- En fait, c'était moi Chat-paul Deux. Voilà le vrai ne pouvait pas exercer la fonction, car il avait renoncé avant son sacre. Il était allergique au blanc suite à une publicité pour une lessive. Voilà, la publicité se déroulait dans une église. Le curé faisait sa messe et la sœur qui lui serre son vin de messe lui en met partout sur son aube. En réalité, c'est sœur Mathilde, mais ne le répète pas, car elle a honte de cette publicité. Donc, la lessive en question qui est la marque, je lessive sans frotter, était sensée nettoyer les vêtements sur la personne. Donc Jean-Paul Deux fut introduit dans une machine à laver avec le tuba percé de Jean Creno. Il est ressorti tellement blanc qu'il en était invisible et il a été constaté par CBS pour tourner dans l'homme invisible. Bon, le cachet était énorme alors, il l'a fait, mais à force d'être blanc, il a brûlé au soleil et il est devenu noir. Du coup, il est devenu allergique au blanc et devait se maquiller pour cacher la couleur de sa peau. C'est alors que mon père, Dieu, m'a envoyé un mail pour me dire que sans pape l'humanité était morte. C'est alors que j'ai été sacré Chat-paul Deux. J'ai été considéré comme un Dieu par le Vatican et à juste titre, car je suis un Dieu vivant. J'ai donc sillonné le monde en tant que souverain pontife et ai été élevée à ma véritable grandeur, Chat-paul Deux. Voilà mon copain.
- Mais c'est vraiment toi qui as créé le monde, Pépère ?
- Bien sûr, je suis même l'inventeur de la pile nucléaire qui alimente le soleil et la batterie au lithium qui fait rayonner la lune. Voilà mon copain maintenant, tu sais. Ha oui, j'ai aussi bâti l'empire Égyptien mon copain.
Les êtres regardaient et étaient en admiration devant le Pépère. L'un d'eux prit la parole et l'autre lui répondit.
- Nous ne pouvons plus avoir de doute, c'est bien Pépère premier Dieu de l'univers et Chat-paul Deux. L'homme doit savoir où le trouver et il est certainement un de ses serviteurs.
- Oui, c'est Pépère premier, celui qui a fait la grandeur de notre dynastie.
Dans la cellule du commissariat tout le monde s'amusait follement sauf le pauvre François qui était bien mal en point. Il souffrait du doigt, de l'oreille, du genou et de sa dent. Pour suivre les autres, il avait de plus en plus de mal et décida de boire d'un seul tenant une bouteille de champagne. Il avait déjà fumé au moins dix cigarettes qui transforment le soleil en étoile verte et ses gestes était au ralenti. Il semblait être le clone de Doc Gyneco. Nicolas ne se lassait pas des histoires à Pépère. François s'écria d'un coup, chevalier de la table ronde, goûtons... Et il chuta sur la table et se mit à ronfler. Le Pépère dit à Nicolas.
- J'ai été chevalier aussi, et j'ai même sauvé l'amie danseuse de Marie Chatoinette. La petite minette du chatpéra était d'ailleurs une chatmoureuse à Fripouille.
- Ha bon, firent en cœur les policiers et Nicolas.
- Oui voilà l'histoire qui est réellement vraie et pas fausse. J'étais reparti voir Marie Chatoinette à Versailles. Enfin, c'était pour son maître qui avait un grave problème de caisson à oxygène. Voilà son petit cousin, qui était fan de jeu vidéo, jouait au grand bleu de Jean Creno et dans le caisson avec les lunettes VR c'était génial. J'ai donc été là-bas avec mon coéquipier Fripouille qui était chat love d'une danseuse du chatpéra. Le caisson mangeait trop d'électricité en réalité et comme c'était des éoliennes qui produisaient le courant, j'ai dû en fabriquer une supplémentaire. Voilà la minette danseuse à été victime de harcèlement par un fan inconditionnel et Fripouille a été le voir. Le bougre pour se venger lui a envoyé son serpent apprivoisé. Moi entre temps pour me remercier de mes services rendus, Louis seize m'avait fait sacrer Chatvalier et j'avais le cheval le plus puissant de la cour. C'est ainsi qu'un matin avec mon fidèle cheval, j'ai poursuivi le bandit qui terrorisait la pauvre chatmoureuse à Fripouille et que j'ai dû tuer le serpent. Pour nous remercier nous avons été invité au chatpéra pour voir la jolie minette danser, voilà Nicolas.
Quelle épopée, lui répondit-il, et après ?
- Dit moi mon copain, comment as-tu connu le pape François ?
- Hé bien, voilà, il est mon successeur.
- Ha bon, mais ce n'était pas Jean-Paul Deux ?
- En fait, c'était moi Chat-paul Deux. Voilà le vrai ne pouvait pas exercer la fonction, car il avait renoncé avant son sacre. Il était allergique au blanc suite à une publicité pour une lessive. Voilà, la publicité se déroulait dans une église. Le curé faisait sa messe et la sœur qui lui serre son vin de messe lui en met partout sur son aube. En réalité, c'est sœur Mathilde, mais ne le répète pas, car elle a honte de cette publicité. Donc, la lessive en question qui est la marque, je lessive sans frotter, était sensée nettoyer les vêtements sur la personne. Donc Jean-Paul Deux fut introduit dans une machine à laver avec le tuba percé de Jean Creno. Il est ressorti tellement blanc qu'il en était invisible et il a été constaté par CBS pour tourner dans l'homme invisible. Bon, le cachet était énorme alors, il l'a fait, mais à force d'être blanc, il a brûlé au soleil et il est devenu noir. Du coup, il est devenu allergique au blanc et devait se maquiller pour cacher la couleur de sa peau. C'est alors que mon père, Dieu, m'a envoyé un mail pour me dire que sans pape l'humanité était morte. C'est alors que j'ai été sacré Chat-paul Deux. J'ai été considéré comme un Dieu par le Vatican et à juste titre, car je suis un Dieu vivant. J'ai donc sillonné le monde en tant que souverain pontife et ai été élevée à ma véritable grandeur, Chat-paul Deux. Voilà mon copain.
- Mais c'est vraiment toi qui as créé le monde, Pépère ?
- Bien sûr, je suis même l'inventeur de la pile nucléaire qui alimente le soleil et la batterie au lithium qui fait rayonner la lune. Voilà mon copain maintenant, tu sais. Ha oui, j'ai aussi bâti l'empire Égyptien mon copain.
Les êtres regardaient et étaient en admiration devant le Pépère. L'un d'eux prit la parole et l'autre lui répondit.
- Nous ne pouvons plus avoir de doute, c'est bien Pépère premier Dieu de l'univers et Chat-paul Deux. L'homme doit savoir où le trouver et il est certainement un de ses serviteurs.
- Oui, c'est Pépère premier, celui qui a fait la grandeur de notre dynastie.
Dans la cellule du commissariat tout le monde s'amusait follement sauf le pauvre François qui était bien mal en point. Il souffrait du doigt, de l'oreille, du genou et de sa dent. Pour suivre les autres, il avait de plus en plus de mal et décida de boire d'un seul tenant une bouteille de champagne. Il avait déjà fumé au moins dix cigarettes qui transforment le soleil en étoile verte et ses gestes était au ralenti. Il semblait être le clone de Doc Gyneco. Nicolas ne se lassait pas des histoires à Pépère. François s'écria d'un coup, chevalier de la table ronde, goûtons... Et il chuta sur la table et se mit à ronfler. Le Pépère dit à Nicolas.
- J'ai été chevalier aussi, et j'ai même sauvé l'amie danseuse de Marie Chatoinette. La petite minette du chatpéra était d'ailleurs une chatmoureuse à Fripouille.
- Ha bon, firent en cœur les policiers et Nicolas.
- Oui voilà l'histoire qui est réellement vraie et pas fausse. J'étais reparti voir Marie Chatoinette à Versailles. Enfin, c'était pour son maître qui avait un grave problème de caisson à oxygène. Voilà son petit cousin, qui était fan de jeu vidéo, jouait au grand bleu de Jean Creno et dans le caisson avec les lunettes VR c'était génial. J'ai donc été là-bas avec mon coéquipier Fripouille qui était chat love d'une danseuse du chatpéra. Le caisson mangeait trop d'électricité en réalité et comme c'était des éoliennes qui produisaient le courant, j'ai dû en fabriquer une supplémentaire. Voilà la minette danseuse à été victime de harcèlement par un fan inconditionnel et Fripouille a été le voir. Le bougre pour se venger lui a envoyé son serpent apprivoisé. Moi entre temps pour me remercier de mes services rendus, Louis seize m'avait fait sacrer Chatvalier et j'avais le cheval le plus puissant de la cour. C'est ainsi qu'un matin avec mon fidèle cheval, j'ai poursuivi le bandit qui terrorisait la pauvre chatmoureuse à Fripouille et que j'ai dû tuer le serpent. Pour nous remercier nous avons été invité au chatpéra pour voir la jolie minette danser, voilà Nicolas.
Quelle épopée, lui répondit-il, et après ?
