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Pépère le chat du poète. Suite. 17 décembre.

#1
Dans le petit-bois Elchatponne dormait à poings fermés et sentait inconsciemment comme une présence proche de lui. Il ouvrit un œil et regarda dans les fourrés et vit des yeux qui le regardait. Puis un chat sauta devant lui en faisant un looping avant de retombé debout sur ses pattes arrières. Il ne voyait que les oreilles et le dos. Il avait des Nike au pied et chose étrange, la veste thriller de Michael Jackson. Puis le chat se mit à danser en criant des I'm bad, I'm bad, puis se retourna. Elchatponne n'en revenait pas. Devant lui le Pépère dans cet endroit où personne ne pouvait soupçonner sa présence.
- Alors bandit, on vole des rôtis et on drogue les gendarmes. Attends faquin, je vais te corriger sévèrement. Je suis Pépère chat policier international et agent du fbi.
Elchatponne ne savait pas comment faire et restait muet de stupéfaction. Le Pépère se recula et sa veste rouge devint noire étant celle de bad. Il ouvrit la veste et un ventre énorme, qui d'un premier abord ne se vit pas sous le vêtement, en sortit. Cette bedaine semblait à Elchatponne démesurée et avait des boutons. Le Pépère ricana comme dans le clip de thriller et son ventre se mit à gonfler à un point où il vint à cacher la tête. Les pattes de Pépère se mirent à grandir et il déboutonna le ventre. Un char d'assaut en sortit et se mit à rouler autour de lui et de l'autre chat qui lui répétait. Tu vas voir faquin de maltraiter les gendarmes ce qu'il en coûte. Il referma son ventre et se remit à danser devant Elchatponne et le char qui tournait autour d'eux. Celui-ci s'arrêta et son canon s'orienta sur le côté. Une sorte de porte s'ouvrit sur le côté et en sortit une vingtaine de gendarmes armés de masses en forme d'os de poulet et un bandeau sur le bras où était inscrit dulcolax. Ils se rapprochèrent d'Elchatponne et l'un d'eux lui dit.
- Alors pirate, comme ça, on veut faire du mal à Pépère le premier policier de France. Tu vas voir comme on va te corriger le bandit et te ramener en prison.
Un autre s'exclama, chef j'ai mal au ventre, puis un autre moi aussi, moi aussi. C'est alors que Pépère arriva avec une bombe de febreze et du papier toilette. Il reprit, thriller, thriller et les gendarmes courraient dans tous les sens. Elchatponne ressentit une méchante douleur dans l'oreille ferma les yeux et se vit dormir. Que se passe-t-il, s'écria-t-il. Où est Pépère et les gendarmes, ils ont tous disparu. Puis dans son oreille, la douleur revint et le refrain, thriller.
- Qui est là, qu'est-ce qui se passe. Hé bien dit donc, tu parles d'un rêve. Je comprends, c'est le rôti qui m'a alourdi le ventre. Ce casque me fait mal à l'oreille et je suis couché sur mon mp3. Je comprends, je me suis endormi en écoutant thriller en boucle, qu'est-ce que j'ai mal à l'oreille maintenant, c'est le plastique qui m'appuyait dedans cette douleur.
C'est ainsi qu'Elchatponne sortit de son rêve après s'être endormi contre un arbre avec son mp3 sur les oreilles et le rôti englouti. Il était légèrement perturbé et fouilla dans les fourrés avant de conclure qu'il avait belle et bien rêvé. Il remonta sur le scooter et reprit sa route. C'était d'ailleurs le bon moment, car des chasseurs commençaient à tirer dans le fond du bois.
Dans le pré à Cookie, le poète se promenait, en essayant de comprendre comment le Pépère avait pu arriver et disparaître comme ça. Il regardait la zone où étaient les Américains le matin même et vit qu'ils avaient fait des trous partout. Les juments étaient retournées dans leur maison. L'odeur était tenace et le souvenir du passage de Pépère se faisait encore ressentir. L'homme prit la décision d'aller chez sa mère pour sortir son chien. De l'autre côté de la haie, Sybage flânait en envoyant des photos à Lolo qu'elle savait occupé. De l'autre côté de la route, un œil de la maison où il était revenu la voyait et se cacha. Il voulait retenter le coup de l'enlever avec Elchatponne en la faisant passer pour la chatmoureuse à Pépère. Il hésitait et se demandait si ça valait le coup. Elchatponne lui avait envoyé un message lui disant qu'il s'était arrêté se reposer, qu'il avait fait un mauvais rêve et qu'il avait repris sa route en arrivant à échapper aux gendarmes. Le poète passa entre Sybage qui était derrière la haie et un œil qui était caché dans la maison sans même se douter des histoires des chats. Il entendait un concert de klaxons au loin et il se dit que s'était probablement la bonne sœur. En fait, s'était le gendarme Tatouvu. Les nez rouges laissaient passer un véhicule toutes les dix minutes. Celui-ci, étant pressé, en général, accélérerait assez sévèrement. Le brigadier à l'aide d'un gilet rouge faisait le torero et la voiture le frôlant klaxonnait et lui faisait ola et les nez rouges reprenaient ollla ! Et le cousin du brigadier l'encourageait en criant.
- Vas-y Lucien envoie leur un coup de péteuse en passant et dit leur alors ça gaz les ploucs hahaha...

À l'élysée, le Président n'en revenait pas des histoires à Pépère et se demandait s'il n'affabulait pas un peu. Mais aux vues tragiques des événements cela le divertissait un peu. Nicolas Sarkozy était parti avec son compagnon de route et cela faisait du bien à tout le monde. L'épais nuage de fumée commençait à se dissiper. Ils s'étaient résolus à appeler un taxi. Le doc n'avait pas encore récupéré sa voiture. Cela faisait vingt minutes qu'ils étaient partis en direction de l'entrée qui était cernée par les nourrissons. Pêcheur et Coin-coin avait été un choix judicieux pour les dissiper, car ils furent attendris par les animaux et repartirent chez eux avec l'impatience folle de l'autographe de Traître Grims. Le téléphone à Pépère sonna et il prit l'appel. S'était Nicolas qui étant arrivé depuis dix-neuf minutes vers le taxi attendait toujours le Doc. Pépère raccrocha et appela le Doc. Il lui répondit qu'il n'avait franchis que cinq marches du perron. Pépère rappela Nicolas pour lui dire qu'il serait la d'ici vingt minutes. Lolo et Turbo étaient partis vers les champs élysée pour rencontrer les chats. Pépère n'avait toujours pas de nouvelles. Il était donc seul avec Monsieur le Président et s'apprêtait à mettre en place une stratégie pour les nez rouges. Le président prit la parole et dit à Pépère.
-Avez-vous une idée lumineuse, ô gloire céleste pour changer la mentalité de ces nez rouges.
-Malheureusement, Monsieur le Président, nous ne pourrons les faire que rentrer chez eux. Vous savez, je connais une jument comme ça qui a toujours de vilaines habitudes. J'ai essayé de la changer, rien n'y fait et elle m'a même fait raté une rencontre, il y a deux jours à cause de son incorrection.
- Ha bon, une rencontre ratée, cela est fort préjudiciable, mais que s'est il donc passé ?
- Laissez-moi vous expliquer. Figurez-vous qu'avant hier, je me dis Pépère, tu vas va faire la recharge de ta voiture et rouler un peu avec. Oui, je ne l'avais pas utilisé depuis une semaine. Vous connaissez le prestige de Pépère ; pour ne pas faillir à ma classe naturelle. Donc j'ai fait une toilette de roi, j'ai nettoyé mes superbes Nike air space, j'ai lavé mon chatventre, je me suis lissé les moustaches. Ensuite, j'ai lavé ma belle auto et l'ai rechargé. Je suis passé par son champ de mon amie la jument pour reprendre la route qui mène à Sancoins. J'aperçois mon coéquipier Lolo, je m'arrête et lui dis va surveiller mon alcoolique. Il avait picolé toute la nuit dans la cabane du chien avec des amis Marc, Charlotte, son poivrot, enfin bref. Le temps de donner mes ordres la bougresse crotteuse est venue se vider sur mon capot. Rien pour nettoyer si ce n'est de l'herbe. Je repars vers Sancoins. Très prudemment, je roule tranquille et arrivé à intermarche, je m'arrête pour acheter du parfum Nichat Ricci pour une copine. J'ai dû neutraliser une bande de cinquante terroristes Saoudiens, bref un détail pour Pépère. En sortant, je vois au loin la minette qui s'empresse de venir à ma rencontre. Elle me dit quelle classe ne seriez vous pas le très célèbre agent secret Pépère. Oui, lui dis-je on se connaît. Non me dit-elle, mais j'ai lu tes exploits dans voichat. T'as un zéro six qu'elle me dit. Je marchais vers mon auto en lui parlant. Whaaaaaa me dit elle, c'est ta voiture. Oui, lui dis-je et je lui explique comment je l'ai fabriqué. Tu as une chouette auto me dit elle. Oui, j'en ai dessiné d'autre pour des émirs d'Arabie Saoudite. Tu m'emmènes faire un tour mon chat love me dit elle. Oh oui ma belle Siamoise que je lui dis et nous partons. Malheureusement la crotteuse avait mis du caca sur le siège passager et elle était assise dedans. Tu pus le caca Pépère, me dit-elle arrête et elle est partie en courant. Voilà l'histoire, ce fut une catastrophe.


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