Et que qu'a-t-il fait bien il continue ses voyages en Irak pour son trafic d'armes de guerre...
- Hé bien dites donc vous avez un drôle de maître lui répondit le pape.
- Oui il est couvert en haut lieu mais un jour le gaillard devra payer ses diatribes envers ma personne.
- Ah bon, fit le ministre, que vous a-t-il fait de sévère.
- Mon pauvre monsieur que je suis arrivé chez lui il me faisait creuser la terre comme un manant pour soit disant faire un parterre de fleur. En fait c'était pour enterrer ses saloperies chimiques. Moi bon cœur j'ai creusé, creusé, creusé, et comme repas qu'ai-je eu, je vous le donne en mille des cailloux, oui monsieur vous entendez bien des cailloux. Ensuite, j'ai eu un problème au nez. Un morceau de nuage qui était coincé dedans après une prospection avec mon hélicoptère. J'ai été emmené chez un tortureur et on a fait des expériences sur moi. Non content de ça j'ai été spolié de ma chatlauréanne et le salopards a mit dedans un autoradio de 1900 où il passe dedans des disques sillons 78 tours. J'ai été emmené dans ma voiture de force et parqué devant l'auberge des moines durant des heures j'ai du écouter la messe en boucle pendant que l'ignoble individus qui m'avait fait mangé des cailloux était en train de s'empifrer des montagnes de crêpes et ensuite il s'est alcoolisé avec sa poivrotte à ne plus tenir debout. Ensuite une baleine est venue s'échouer sur le capot et j'ai été traumatisé. Puis il m'a ramené avec ma voiture entièrement trafiquée du poste en me forçant à écouter la messe tandis qu'il roulait en zigzagant à 170 khm au péril de ma vie. Voilà monsieur le ministre ce que j'ai du enduré.
Lolo était toujours sur le bord du canal avec Coin-coin et pêcheur qui l'attendais depuis un long moment.
- Toc toc toc tu en as mis du temps pour arrivé, que faisais tu toc toc toc.
- Écoute Pêcheur j'ai du dépanné un camping car. Ensuite j'ai aidé une pauvre sœur à sortir du fossé. Après j'ai déposé Fripouille chez sa chatmoureuse et j'ai été appelé par les gendarmes pour dépanner la pauvre sœur une seconde fois car l'alcoolique l'avait volontairement percuté je pense que c'est un anticlérical. Puis j'ai ensuite après avoir sorti et réparé l'auto réglé le GPS de la sœur qui devrait nous attendre devant la brasserie. J'ai du aussi répondre à ma chatmoureuse, Sibage la plus belle des minette au monde.
- Fle fle fle, ta sœur nous ne l'avons pas vu. Fle fle fle tu es sur du GPS fle fle fle ; répondit Coin-coin.
- Toc toc toc, ce n'est pas fiable ces appareil toc toc toc ; repris Pêcheur.
- Si très fiable car c'est moi qui l'aie inventé mes amis.
- Ha bon firent Pêcheur et Coin-coin.
- Oui pour les baleines à la préhistoire.
- Explique nous lui dit Coin-coin fle fle fle.
- Oui mes amis voilà l'histoire. Les hommes des cavernes qui étaient très écologiques ne voulaient pas utiliser les camions pour le transport des marchandises. Ils s'étaient creusés la tête et avait consulté monsieur Google qui n'était pas arrivé à leur donné une réponse. Et l'hiver venu ils étaient dépourvus de tous les grottes discount étaient vides. Un jour monsieur baleine en surfant sur le net a eu vent de cette information. Il en avait marre de manger à chaque repas qu'il payait une misère à madame mer. Ô elle vendait aussi du caviar, mais il était hors de prix. Alors monsieur baleine premier à eu l'idée de faire une entreprise de transport. Pépère grâce à son génie génétique et sous les ordres de monsieur baleine premier a fabriqué des baleines à jambes et à poumons. Ensuite ils ont fait un deal avec monsieur neanderthal premier sous couvert des États-Unis qui s'était porté garant comme fournisseurs. Le problème c'est que les bestioles se perdaient constamment et on tournait en rond. Un jour monsieur neanderthal a dit s'en est assez à la baleine vous ruiné l'économie en livrant des marchandises avariées avec des mois de retard. J'ai donc été consulté par monsieur États-Unis qui m'a expliqué le problème et m'a dit, vous Lolo inventeur du TGV de l'intelligence artificielle sur nos téléphones que pouvons nous faire ? Alors j'ai inventé le GPS et elles ne se perdaient plus en route voilà l'histoire vraie réelle et pas fausse du GPS
.
- Hé bien dites donc vous avez un drôle de maître lui répondit le pape.
- Oui il est couvert en haut lieu mais un jour le gaillard devra payer ses diatribes envers ma personne.
- Ah bon, fit le ministre, que vous a-t-il fait de sévère.
- Mon pauvre monsieur que je suis arrivé chez lui il me faisait creuser la terre comme un manant pour soit disant faire un parterre de fleur. En fait c'était pour enterrer ses saloperies chimiques. Moi bon cœur j'ai creusé, creusé, creusé, et comme repas qu'ai-je eu, je vous le donne en mille des cailloux, oui monsieur vous entendez bien des cailloux. Ensuite, j'ai eu un problème au nez. Un morceau de nuage qui était coincé dedans après une prospection avec mon hélicoptère. J'ai été emmené chez un tortureur et on a fait des expériences sur moi. Non content de ça j'ai été spolié de ma chatlauréanne et le salopards a mit dedans un autoradio de 1900 où il passe dedans des disques sillons 78 tours. J'ai été emmené dans ma voiture de force et parqué devant l'auberge des moines durant des heures j'ai du écouter la messe en boucle pendant que l'ignoble individus qui m'avait fait mangé des cailloux était en train de s'empifrer des montagnes de crêpes et ensuite il s'est alcoolisé avec sa poivrotte à ne plus tenir debout. Ensuite une baleine est venue s'échouer sur le capot et j'ai été traumatisé. Puis il m'a ramené avec ma voiture entièrement trafiquée du poste en me forçant à écouter la messe tandis qu'il roulait en zigzagant à 170 khm au péril de ma vie. Voilà monsieur le ministre ce que j'ai du enduré.
Lolo était toujours sur le bord du canal avec Coin-coin et pêcheur qui l'attendais depuis un long moment.
- Toc toc toc tu en as mis du temps pour arrivé, que faisais tu toc toc toc.
- Écoute Pêcheur j'ai du dépanné un camping car. Ensuite j'ai aidé une pauvre sœur à sortir du fossé. Après j'ai déposé Fripouille chez sa chatmoureuse et j'ai été appelé par les gendarmes pour dépanner la pauvre sœur une seconde fois car l'alcoolique l'avait volontairement percuté je pense que c'est un anticlérical. Puis j'ai ensuite après avoir sorti et réparé l'auto réglé le GPS de la sœur qui devrait nous attendre devant la brasserie. J'ai du aussi répondre à ma chatmoureuse, Sibage la plus belle des minette au monde.
- Fle fle fle, ta sœur nous ne l'avons pas vu. Fle fle fle tu es sur du GPS fle fle fle ; répondit Coin-coin.
- Toc toc toc, ce n'est pas fiable ces appareil toc toc toc ; repris Pêcheur.
- Si très fiable car c'est moi qui l'aie inventé mes amis.
- Ha bon firent Pêcheur et Coin-coin.
- Oui pour les baleines à la préhistoire.
- Explique nous lui dit Coin-coin fle fle fle.
- Oui mes amis voilà l'histoire. Les hommes des cavernes qui étaient très écologiques ne voulaient pas utiliser les camions pour le transport des marchandises. Ils s'étaient creusés la tête et avait consulté monsieur Google qui n'était pas arrivé à leur donné une réponse. Et l'hiver venu ils étaient dépourvus de tous les grottes discount étaient vides. Un jour monsieur baleine en surfant sur le net a eu vent de cette information. Il en avait marre de manger à chaque repas qu'il payait une misère à madame mer. Ô elle vendait aussi du caviar, mais il était hors de prix. Alors monsieur baleine premier à eu l'idée de faire une entreprise de transport. Pépère grâce à son génie génétique et sous les ordres de monsieur baleine premier a fabriqué des baleines à jambes et à poumons. Ensuite ils ont fait un deal avec monsieur neanderthal premier sous couvert des États-Unis qui s'était porté garant comme fournisseurs. Le problème c'est que les bestioles se perdaient constamment et on tournait en rond. Un jour monsieur neanderthal a dit s'en est assez à la baleine vous ruiné l'économie en livrant des marchandises avariées avec des mois de retard. J'ai donc été consulté par monsieur États-Unis qui m'a expliqué le problème et m'a dit, vous Lolo inventeur du TGV de l'intelligence artificielle sur nos téléphones que pouvons nous faire ? Alors j'ai inventé le GPS et elles ne se perdaient plus en route voilà l'histoire vraie réelle et pas fausse du GPS
.
