Le Pépère regarda ses pieds et dit au pape. J'ai mal aux pattes avec mes chaussures je me demande si ce n'est pas une contrefaçon ?
- Ah bon mon père pourtant tu as des chouette baskets Pépère. C'est quoi sur le côté c'est des leds.
- Oui mon fils c'est une invention de moi.
- Ha vous avez inventé vos chaussures ?
- Non les led pour éviter les collisions de chevaux la nuit sous Jules César.
- Ha bon déjà à cette époque.
- Oui mon fils je vais vous l'expliquer. Bon déjà sachez que César était un ami personnel et que discretos pour lui j'avais inventé le centre de désintoxication pour les jeux. Le bougre était un fana de jeux à gratter et il était tout le temps dans les bars où ils en vendaient. Bon après ça c'est calmé avec sa désintoxication. À l'époque j'étais à Rome pour un congrès sur les danger de l'addition aux jeux vidéos et les réseaux sociaux. Les hommes passaient beaucoup de temps à faire des jeux en réseau de course de char à roues carrés. Oui c'est moi qui est inventé la roue de forme ronde pour César d'ailleurs. Le soir venu discrètement les joueurs se regroupaient avec des chars tuning pour faire des runs. Bon j'ai eu l'idée de faire des manifestations pour que les gaillards puissent exposer leurs chars tuning. Malheureusement ils avaient le démon au corps et continuaient de faire des runs sur les départementales. Bon j'ai fait procédé à des contrôles radars puis la sécurité routière de Rome avait mis des radars automatiques. Rien à faire c'était l'hécatombe et les centres de rééducation et les services d'urgence étaient débordés. Alors j'ai eu l'idée au problème car les accidents avaient lieu à cause de la vitesse mais surtout par le fait que les gaillards n'étaient pas éclairés et il ne se voyaient pas et se téléscopaient. Résultat les chars finissait à la casse pour pièces détachées. J'ai eu l'idée d'intégrer des leds dans les sabots de chevaux et les accidents n'avaient plus lieu. Voilà mon père, bon après ça a créé une révolte des casseur et des grèves nationales où même les transports maritimes s'y ont mis mais il n'y avait plus d'accident.
- Mon père vous avez réponse à tout c'est merveilleux.
- Merci mon fils, oui je suis un génie.
La c6 du ministre était enfin devant le F1. Le chauffeur à l'arrière se fit ouvrir la porte. Visiblement le politicien avait compris qu'il devait jouer le jeu au cas où il y est du monde.
- C'est bien Mr le ministre et les valises qui va les porter.
Lui dis le chauffeur.
Le ministre le regarda furax.
- Hé peau de zizi c'est quoi ton problème tu veux prendre ma place et mon salaire de misère que je suis obligé d'entuber plein de gens pour glaner à peine 50000 euros par mois. Pauvre abruti, porter les valises avec ma grosse coui.... Et ma colique qu'il ne faut pas que je force sous peine de...
- Pour la grossesse des machines essayer une bonobo hahaha.
Une femme s'approcha et regardait le ministre d'un drôle d'air.
- Bonjour, est-ce qu'on vous a déjà dit que vous ressemblez à Édouard Phillips le premier ministre.
Il joua le jeu.
- Non Madame, je suis suis le chauffeur et belge nous sommes actuellement en déplacement avec mon patron et cette voiture est une location. Qui est ce me Édouard ?
- Ha vous ne savez pas, je vais vous le dire une burne molle qui veut nous faire rouler à 80 pendant qu'il roule à 200 avec des voitures de sport. La gueule du ministre dans voiça il y a un article il paraît que le gugus va sur des sites du genre, touche moi les oreilles pour savoir qui je suis. En plus il paraît selon le même magazine qu'il adore les bonobos.
Le chauffeur qui était toujours dans la c6 à attendre de sortir éclata de rire et sorta de la voiture. Il mit une claque sur le dos de son patron et s'écria ; des bonobos hey bien mon gaillard!!!! C'est du chouette.
Lolo n'en pouvait plus de la colère de Cookie qui ne le croyait pas et il partit dans le chemin derrière l'homme qu'elle avait rabroué.
- Je sais bien ce que j'ai vu quand même dans le ciel.
Disait Lolo parlant tout seul. L'homme devant lui se retourna et se mit à lui parler.
- Je te reconnais toi tu es aussi du fbi. Tu diras à ton patron que Ben Laden n'est pas un ami car j'étais en fac à Clermont Ferrand à l'époque des attentats.
- Qu'est ce que c'est que cet individu encore. On croirait qu'il m'entend et qu'il me parle ma parole.
- Oui je t'entend car tu es un agent des services secrets déguisé en chat. Je t'ai déjà vu dans le bois de mon père et j'ai trouvé les micros que tu as caché dans ma chambre.
- Ton père, tu connais Pépère.
- C'est quoi Pépère ? Une technique d'infiltration chez les pauvres gens comme moi.
- Tu ne connais pas Pépère, toutes les TV en parlent. C'est Dieu le chat le plus puissant et intelligent du monde.
- Non le plus puissant c'est moi François j'ai aidé Giscard pour la création du parc Vulcania. Grâce à moi ils ont gagné des millions et je n'ai rien récupéré. Mais un jour mon non sera gravé au panthéon..
- Ah bon mon père pourtant tu as des chouette baskets Pépère. C'est quoi sur le côté c'est des leds.
- Oui mon fils c'est une invention de moi.
- Ha vous avez inventé vos chaussures ?
- Non les led pour éviter les collisions de chevaux la nuit sous Jules César.
- Ha bon déjà à cette époque.
- Oui mon fils je vais vous l'expliquer. Bon déjà sachez que César était un ami personnel et que discretos pour lui j'avais inventé le centre de désintoxication pour les jeux. Le bougre était un fana de jeux à gratter et il était tout le temps dans les bars où ils en vendaient. Bon après ça c'est calmé avec sa désintoxication. À l'époque j'étais à Rome pour un congrès sur les danger de l'addition aux jeux vidéos et les réseaux sociaux. Les hommes passaient beaucoup de temps à faire des jeux en réseau de course de char à roues carrés. Oui c'est moi qui est inventé la roue de forme ronde pour César d'ailleurs. Le soir venu discrètement les joueurs se regroupaient avec des chars tuning pour faire des runs. Bon j'ai eu l'idée de faire des manifestations pour que les gaillards puissent exposer leurs chars tuning. Malheureusement ils avaient le démon au corps et continuaient de faire des runs sur les départementales. Bon j'ai fait procédé à des contrôles radars puis la sécurité routière de Rome avait mis des radars automatiques. Rien à faire c'était l'hécatombe et les centres de rééducation et les services d'urgence étaient débordés. Alors j'ai eu l'idée au problème car les accidents avaient lieu à cause de la vitesse mais surtout par le fait que les gaillards n'étaient pas éclairés et il ne se voyaient pas et se téléscopaient. Résultat les chars finissait à la casse pour pièces détachées. J'ai eu l'idée d'intégrer des leds dans les sabots de chevaux et les accidents n'avaient plus lieu. Voilà mon père, bon après ça a créé une révolte des casseur et des grèves nationales où même les transports maritimes s'y ont mis mais il n'y avait plus d'accident.
- Mon père vous avez réponse à tout c'est merveilleux.
- Merci mon fils, oui je suis un génie.
La c6 du ministre était enfin devant le F1. Le chauffeur à l'arrière se fit ouvrir la porte. Visiblement le politicien avait compris qu'il devait jouer le jeu au cas où il y est du monde.
- C'est bien Mr le ministre et les valises qui va les porter.
Lui dis le chauffeur.
Le ministre le regarda furax.
- Hé peau de zizi c'est quoi ton problème tu veux prendre ma place et mon salaire de misère que je suis obligé d'entuber plein de gens pour glaner à peine 50000 euros par mois. Pauvre abruti, porter les valises avec ma grosse coui.... Et ma colique qu'il ne faut pas que je force sous peine de...
- Pour la grossesse des machines essayer une bonobo hahaha.
Une femme s'approcha et regardait le ministre d'un drôle d'air.
- Bonjour, est-ce qu'on vous a déjà dit que vous ressemblez à Édouard Phillips le premier ministre.
Il joua le jeu.
- Non Madame, je suis suis le chauffeur et belge nous sommes actuellement en déplacement avec mon patron et cette voiture est une location. Qui est ce me Édouard ?
- Ha vous ne savez pas, je vais vous le dire une burne molle qui veut nous faire rouler à 80 pendant qu'il roule à 200 avec des voitures de sport. La gueule du ministre dans voiça il y a un article il paraît que le gugus va sur des sites du genre, touche moi les oreilles pour savoir qui je suis. En plus il paraît selon le même magazine qu'il adore les bonobos.
Le chauffeur qui était toujours dans la c6 à attendre de sortir éclata de rire et sorta de la voiture. Il mit une claque sur le dos de son patron et s'écria ; des bonobos hey bien mon gaillard!!!! C'est du chouette.
Lolo n'en pouvait plus de la colère de Cookie qui ne le croyait pas et il partit dans le chemin derrière l'homme qu'elle avait rabroué.
- Je sais bien ce que j'ai vu quand même dans le ciel.
Disait Lolo parlant tout seul. L'homme devant lui se retourna et se mit à lui parler.
- Je te reconnais toi tu es aussi du fbi. Tu diras à ton patron que Ben Laden n'est pas un ami car j'étais en fac à Clermont Ferrand à l'époque des attentats.
- Qu'est ce que c'est que cet individu encore. On croirait qu'il m'entend et qu'il me parle ma parole.
- Oui je t'entend car tu es un agent des services secrets déguisé en chat. Je t'ai déjà vu dans le bois de mon père et j'ai trouvé les micros que tu as caché dans ma chambre.
- Ton père, tu connais Pépère.
- C'est quoi Pépère ? Une technique d'infiltration chez les pauvres gens comme moi.
- Tu ne connais pas Pépère, toutes les TV en parlent. C'est Dieu le chat le plus puissant et intelligent du monde.
- Non le plus puissant c'est moi François j'ai aidé Giscard pour la création du parc Vulcania. Grâce à moi ils ont gagné des millions et je n'ai rien récupéré. Mais un jour mon non sera gravé au panthéon..
