Dans l'espace nos trois voyageurs filaient tout droit sur xyron et le poète se demandait bien comment Chouânne qui était sur Mercure connaissait le pépère avant sa venue sur terre. Il se posait aussi la question de ce qu'elle faisait dans ce bois en même temps que Pépère elle si loin de chez elle. Il ne put s'empêcher de lui poser une question.
- Dites moi Chouânne que faisiez vous en forêt de Fontainebleau en même temps que mon Pépère.
- Hé bien poète voilà. Je rendais service à une amie qui avait un problème sur terre. Son chat avait disparu et il semblait être dans le secteur. Puis je dois l'avouer j'avais très envie de revoir mon Tigrou et dès que je l'aie vu avec son petit baluchon si loin de chez lui j'ai eu de la peine et j'ai voulu l'aider. Vous auriez vu ses yeux quand je lui ai donné le poulet. Je ne vous parle même pas de son étonnement devant son hélicoptère et sa joie de pouvoir manœuvrer un tel engin. Je n'ai pas pu lui parler ni eu le courage de lui avouer que j'étais sa maman. Je suis de Trappes à l'origine et j'ai été victime de méchanceté car mon amour pour les chats est si forte que ça n'a pas plus a certain. Je vous expliquerai un jour la raison. Puis il m'a été donné la chance de devenir fée et de Mercure pouvoir sillonner l'univers au secours des animaux en détresse.
Le poète l'écoutait et il était curieux de la raison pour laquelle elle avait laissé le Pépère sur terre malgré son amour pour lui. Il préféra ne pas insister. Les trois occupants du vaisseau redevinrent silencieux.
Dans le pré Cookie avait compris que le Pépère était un sujet sensible avec Lucie. Elle profita du calme dans son champ et retourna dans sa maison.
- Hiii c'est fou quand même hiii on me donne une nouvelle amie et on se fâche presque à cause de se Pépère. Hiii bandit hiii pirate hiii caca d'occasion hiii.
Chatdore la suivit et il allèrent dans l'enclos fasse à la cabane plutôt que d'y aller. Il regardaient les hommes qui avaient repris le forage de leur trou.
Le brigadier Tatouvu qui ne savait rien n'avait pas un patronyme d'occasion et il lui allait à merveille. Il expliqua au hommes ce qu'ils allaient trouver sans rien en savoir.
- I fucking android horse, c'est la chevaleresse qui a enterré des ogives, des missiles et des armes bactériologiques. Hicc faite attention que cela ne nous pète pas à la tronche. Restez sur vos garde son rejeton n'est sûrement pas loin. Hicc à Sancoins un complice de la fucking horse à couper le toit du supermarché avec ses yeux soyez vigilant.
- Vous gendarmes merci conseil et horse Android. Nous prévenu Tromp et les cheval psychopathes passent à la électrique chaude dans le us. I fucking, you're a king of anti-peur gendarmerie it's very very so good.
Lui répondit l'américain.
- On dit pas les cheval en français mais les chevaux du moins je croive lol.
Repris le brigadier.
- Chez nous aux states on dit I fucking android horse lol.
À Sancoins le pape commençait à reprendre sa couleur normale et le médecin constata qu'il avait une bonne tension et un pouls régulier. Il rassura la foule qui était amassé devant la brasserie. En fait c'était plus pour voir la TV à l'intérieur et les nouvelles du Pépère. Du coup vu les événements Coin-coin et Pêcheur étaient venu jusqu'à l'établissement. Quand la foule appris que c'était des amis à Pépère ils eurent droit à une ovation. Fripouille eut lui droit à un poulet. Un journaliste lui demandait comment il avait été recruter par son supérieur.
- Écouter c'est simple il m'a repéré alors que je faisais un geste de bonté envers un pauvre routier en panne sur la commune.
-Ha bon et comment ça ? ; lui demanda l'homme.
- Hé bien voilà comme Pépère j'ai une force surhumaine. L'homme était en panne de batterie et je lui ai proposé de pousser son camion sur la grande ligne droite qui sort de la commune. Il me dit oulala j'ai 44 tonnes là dedans. Pas de soucis que je lui répond et j'ai poussé l'engin sur 3 kilomètres et à 60 80 kmh l'homme a engagé une vitesse et a démarré voilà monsieur.
Fripouille eut le droit à une ovation et son histoire passait déjà à la TV. Lui était heureux car sa siamoise ne le verrait plus pareil à présent.
Quelques kilomètres plus loin Lolo avait repris la route et il était fier de conduire la voiture à Pépère. Il chantait et la femme le regardait partir avec émotion.
- Cha-cha où t'es où à tu mis ton cha-cha, cha-cha où t'es.
Pour épater la dame il fit comme Pépère le fou-fou et zigzagua sur quelques mètres dérapa et roula dans le fossé mais repris sa route tout joyeux malgré sa frayeur.
- Cha-cha où t'es où à tu mis ton cha-cha, cha-cha où t'es.
Au même moment en face dans une BMW un homme s'écria.
- Monsieur le ministre encore une voiture conduite par un chat. Qu'est ce que je fais ?
- pauvre burne d'éléphant qui revient d'une rave party, tu ferais bien d'arrêter les champignons hallucinogènes non mais ce n'est pas possible. Bon puis vire ton carmina burana du poste j'ai vu un cd du doc fait péter ça me rappelle des souvenirs de fac. Non je n'ai pas oublié tous ces talons carrés ces filles aux beaux fessiers qui furent fureur cet été, Vanessa ha Vanessa, toi ma belle bonobo Vanessa!!!
- Hooooo ça va derrière ? Pas de saloperies hein car monsieur Escobar ne va pas apprécier.
Le Pépère finissait son test d'efforts et les vétérinaires étaient unanimes. Jamais ils n'avaient vu un chat se remettre comme ça. Maintenant ils n'avaient plus de doutes c'était bien Dieu. Le test est concluant.
- Normal je suis Pépère j'suis une affaire. Tiens au fait le test de l'effort c'est moi qui l'ait créé.
- Ha bon ; lui repondit le vétérinaire.
- Oui c'est quand j'étais en mission en Arabie saoudite pour enquêter sur le trafique de fausse semoule de blé fabriquée avec du talc lyophilisé mélangé avec des feuilles d'érable Canadien broyées dedans. Donc au même moment je suis appelé en Chine où se préparait une course de papillon à quatre pattes qui faisaient de des tiercés de papillon-équin. Le problème c'est qu'ils étaient souvent victimes de crise cardiaque. Bon la plupart consommait des EPO. J'enquêtais en même temps sur le trafique de fausse semoule. J'étais sur la piste d'une bande de malfrats. Des lièvres géant de Laponie qui tenaient une usine justement en Chine. Je constate donc que les papillons meurent souvent en course même ceux qui n'avaient pas fumé de coca. En même temps je mets mon ami Lolo sur l'enquête de la semoule. C'était bien la bande des lièvres. Ils voulaient mettre la zizanie chez les Émirats pour après accuser les usa et pendant qu'une déclaration de guerre aurait pu se faire ils contaient mettre main basse sur le pétrole. Il furent arrêté et enfin le couscous reprit sa vraie place en Arabie-Saoudite. Pour régler le problème des papillons-équins j'ai inventé le test de l'effort voilà son histoire qu'elle est vraie réelle pas fausse authentique et que j'affirme avoir été.
- Dites moi Chouânne que faisiez vous en forêt de Fontainebleau en même temps que mon Pépère.
- Hé bien poète voilà. Je rendais service à une amie qui avait un problème sur terre. Son chat avait disparu et il semblait être dans le secteur. Puis je dois l'avouer j'avais très envie de revoir mon Tigrou et dès que je l'aie vu avec son petit baluchon si loin de chez lui j'ai eu de la peine et j'ai voulu l'aider. Vous auriez vu ses yeux quand je lui ai donné le poulet. Je ne vous parle même pas de son étonnement devant son hélicoptère et sa joie de pouvoir manœuvrer un tel engin. Je n'ai pas pu lui parler ni eu le courage de lui avouer que j'étais sa maman. Je suis de Trappes à l'origine et j'ai été victime de méchanceté car mon amour pour les chats est si forte que ça n'a pas plus a certain. Je vous expliquerai un jour la raison. Puis il m'a été donné la chance de devenir fée et de Mercure pouvoir sillonner l'univers au secours des animaux en détresse.
Le poète l'écoutait et il était curieux de la raison pour laquelle elle avait laissé le Pépère sur terre malgré son amour pour lui. Il préféra ne pas insister. Les trois occupants du vaisseau redevinrent silencieux.
Dans le pré Cookie avait compris que le Pépère était un sujet sensible avec Lucie. Elle profita du calme dans son champ et retourna dans sa maison.
- Hiii c'est fou quand même hiii on me donne une nouvelle amie et on se fâche presque à cause de se Pépère. Hiii bandit hiii pirate hiii caca d'occasion hiii.
Chatdore la suivit et il allèrent dans l'enclos fasse à la cabane plutôt que d'y aller. Il regardaient les hommes qui avaient repris le forage de leur trou.
Le brigadier Tatouvu qui ne savait rien n'avait pas un patronyme d'occasion et il lui allait à merveille. Il expliqua au hommes ce qu'ils allaient trouver sans rien en savoir.
- I fucking android horse, c'est la chevaleresse qui a enterré des ogives, des missiles et des armes bactériologiques. Hicc faite attention que cela ne nous pète pas à la tronche. Restez sur vos garde son rejeton n'est sûrement pas loin. Hicc à Sancoins un complice de la fucking horse à couper le toit du supermarché avec ses yeux soyez vigilant.
- Vous gendarmes merci conseil et horse Android. Nous prévenu Tromp et les cheval psychopathes passent à la électrique chaude dans le us. I fucking, you're a king of anti-peur gendarmerie it's very very so good.
Lui répondit l'américain.
- On dit pas les cheval en français mais les chevaux du moins je croive lol.
Repris le brigadier.
- Chez nous aux states on dit I fucking android horse lol.
À Sancoins le pape commençait à reprendre sa couleur normale et le médecin constata qu'il avait une bonne tension et un pouls régulier. Il rassura la foule qui était amassé devant la brasserie. En fait c'était plus pour voir la TV à l'intérieur et les nouvelles du Pépère. Du coup vu les événements Coin-coin et Pêcheur étaient venu jusqu'à l'établissement. Quand la foule appris que c'était des amis à Pépère ils eurent droit à une ovation. Fripouille eut lui droit à un poulet. Un journaliste lui demandait comment il avait été recruter par son supérieur.
- Écouter c'est simple il m'a repéré alors que je faisais un geste de bonté envers un pauvre routier en panne sur la commune.
-Ha bon et comment ça ? ; lui demanda l'homme.
- Hé bien voilà comme Pépère j'ai une force surhumaine. L'homme était en panne de batterie et je lui ai proposé de pousser son camion sur la grande ligne droite qui sort de la commune. Il me dit oulala j'ai 44 tonnes là dedans. Pas de soucis que je lui répond et j'ai poussé l'engin sur 3 kilomètres et à 60 80 kmh l'homme a engagé une vitesse et a démarré voilà monsieur.
Fripouille eut le droit à une ovation et son histoire passait déjà à la TV. Lui était heureux car sa siamoise ne le verrait plus pareil à présent.
Quelques kilomètres plus loin Lolo avait repris la route et il était fier de conduire la voiture à Pépère. Il chantait et la femme le regardait partir avec émotion.
- Cha-cha où t'es où à tu mis ton cha-cha, cha-cha où t'es.
Pour épater la dame il fit comme Pépère le fou-fou et zigzagua sur quelques mètres dérapa et roula dans le fossé mais repris sa route tout joyeux malgré sa frayeur.
- Cha-cha où t'es où à tu mis ton cha-cha, cha-cha où t'es.
Au même moment en face dans une BMW un homme s'écria.
- Monsieur le ministre encore une voiture conduite par un chat. Qu'est ce que je fais ?
- pauvre burne d'éléphant qui revient d'une rave party, tu ferais bien d'arrêter les champignons hallucinogènes non mais ce n'est pas possible. Bon puis vire ton carmina burana du poste j'ai vu un cd du doc fait péter ça me rappelle des souvenirs de fac. Non je n'ai pas oublié tous ces talons carrés ces filles aux beaux fessiers qui furent fureur cet été, Vanessa ha Vanessa, toi ma belle bonobo Vanessa!!!
- Hooooo ça va derrière ? Pas de saloperies hein car monsieur Escobar ne va pas apprécier.
Le Pépère finissait son test d'efforts et les vétérinaires étaient unanimes. Jamais ils n'avaient vu un chat se remettre comme ça. Maintenant ils n'avaient plus de doutes c'était bien Dieu. Le test est concluant.
- Normal je suis Pépère j'suis une affaire. Tiens au fait le test de l'effort c'est moi qui l'ait créé.
- Ha bon ; lui repondit le vétérinaire.
- Oui c'est quand j'étais en mission en Arabie saoudite pour enquêter sur le trafique de fausse semoule de blé fabriquée avec du talc lyophilisé mélangé avec des feuilles d'érable Canadien broyées dedans. Donc au même moment je suis appelé en Chine où se préparait une course de papillon à quatre pattes qui faisaient de des tiercés de papillon-équin. Le problème c'est qu'ils étaient souvent victimes de crise cardiaque. Bon la plupart consommait des EPO. J'enquêtais en même temps sur le trafique de fausse semoule. J'étais sur la piste d'une bande de malfrats. Des lièvres géant de Laponie qui tenaient une usine justement en Chine. Je constate donc que les papillons meurent souvent en course même ceux qui n'avaient pas fumé de coca. En même temps je mets mon ami Lolo sur l'enquête de la semoule. C'était bien la bande des lièvres. Ils voulaient mettre la zizanie chez les Émirats pour après accuser les usa et pendant qu'une déclaration de guerre aurait pu se faire ils contaient mettre main basse sur le pétrole. Il furent arrêté et enfin le couscous reprit sa vraie place en Arabie-Saoudite. Pour régler le problème des papillons-équins j'ai inventé le test de l'effort voilà son histoire qu'elle est vraie réelle pas fausse authentique et que j'affirme avoir été.
