Dans la maison à Cookie, les animaux attendaient l'arrivée de Chatdore. C'est rookie qui arriva en premier en leur disant qu'il était prévenu et qu'il avait déjà envoyé un message à Lolo, pour l'avertir de l'enlèvement de Sybage et de l'intention des Américains envers Pépère.
- Mon ami, vous êtes Démosthène, à l'horizon de quelques méandres à sonder vous seriez un véritable Cicérone. Attendons que ce brave Chatdore arrive afin de voir s'il en est une réponse à son appel. Répondit Momo.
- Hiii, nous devons chasser les hommes qui sont derrière la cabane, hiii, ils me veulent du mal hiii. Pépère ne mérite quand même pas d'être assassiné hiii.
- Diantre, madame pas tant d'impétuosité, à quoi bon mettre en guenilles ses olibrius, leurs opinions sont guidées par quelques raisons politiques, assurément. Laissons les avancer encore un peu afin que l'on puisse y voir plus clair, si je puis dire ainsi.
Le pauvre Chatdore était toujours devant la porte d'entrée à miauler pour qu'on lui ouvre la porte. Malgré ses cris, personne dans la maison ne semblait vouloir daigner lui ouvrir.
À Sancoins dans sa soucoupe, Leïlanne regardait la scène à distance et elle était un peu effrayée par les événements qui s'y tenaient. Elle décida une chose en dernier recours de pourvoir Momo de super pouvoir ainsi que Cookie qui avait l'air plus débrouillarde que Lucie. Pour le moment, cela pouvait attendre un peu. Néanmoins, elle guettait la soucoupe à Liettuje attendant d'y voir de la lumière pour aller lui en parler.
Dans la maison du poète, le petit chat était enfin arrivé. L'homme était en train de manger une poche qui contenait dix-sept croissants. Il avait donné au chaton des croquettes qu'il avait acheté pour bouillette qui était couché dans la paillasse avec Mimine entre les pattes de Bibou. Une voix s'éleva dans la cuisine.
- Zut, il ne reste que deux croissants, bon allons voir notre petit bonhomme ce qu'il fait. Comment vais-je bien pouvoir l'appeler.
Au moment où, il disait ceci la sonnerie de son SMS retentit et il s'écria, et bien voilà l'idée, Chopin, je vais l'appeler Chopin.
Dans sa prison, Elchatponne ne comprenait pas ce qui se passait. Son complice ne répondait plus à ses messages. Un œil était toujours dans la cabane de l'étang et là où il était, il n'y avait pas de réseaux. Il était tellement occupé à faire de la chaleur et aménager un endroit pour Sybage qu'il ne pensait même pas à son téléphone. Dehors, pendant ce temps-là, la fumée se déposait au sol à cause de la brume qui était très épaisse.
Coin-coin arrivait enfin vers le parking qui était à une centaine de mètres devant lui. Lolo et Pêcheur, eux, étaient totalement équipés d'attendre. Sœur Mathilde s'était recouchée dans l'auto en prenant soin de ne pas tout salir avec ses chaussures couvertes de boue. Pêcheur était exténué et l'histoire des spaghettis lui avait donné faim. Lolo lui était toujours à chercher du réseau, quand d'un seul coup, il capta quelque peu. Le message de Chatdore s'affichait et il le lut. Il courut vers Pêcheur totalement affolé.
- Pêcheur, c'est une catastrophe, je reçois seulement un message envoyé, il y a une demi-heure de Chatdore. Figure toi que ma chatmoureuse a été kidnappé par un chat bandit. Nous ne pouvons plus attendre, il faut absolument se sortir de cette boue avec la voiture et retrouver Pépère au plus vite. Réveillon Fripouille des fois qu'il ait une idée. Le choc de tout à l'heure m'a tellement anéanti, si seulement j'avais encore mes supers pouvoirs.
- Toc toc toc, c'est horrible, toc toc toc que dis-tu, et des Américains qui veulent assassiner Pépère, toc toc toc se sont des fous toc toc toc comme des chasseurs d'oiseaux toc toc toc. Tu as une idée Fripouille pour sortir la voiture toc toc toc.
Fripouille qui avait été réveillé par Lolo apprit la nouvelle et il était consterné. Il se gratta les oreilles et dit aux autres animaux.
- Écoutez, j'ai une idée. Dans mon film préféré, ma siamoise love, il y a un moment où la voiture de la belle siamoise est enfoncé dans le sable. Le chat roux dans le film utilise une corde pour l'aider à s'en sortir. Je vais vous expliquer comment. Ce chat roux est un vrai chat-gyver, comme moi. Il enroule la corde autour de la transmission qui relie la roue de la voiture, et en tournant accéléré le moteur la corde s'enroule dessus. Il faut l'attacher à un arbre à l'autre bout, ça ne coûte rien d'essayer.
- Toc toc toc, ce chat-gyver est un génie toc toc toc, il faut réveiller la sœur et le faire toc toc toc.
Le long de la nationale, Pépère était en plein délire et l'huissier était un bon spectateur. Certainement, que l'homme n'avait pas l'habitude d'être diverti de la sorte, lui qu'on recevait assez souvent avec des injures, un seau d'eau ou même pire un fusil.
- Un chimiste qui prépare des bonbons, ça alors, je ne connaissais pas. Et vous dites que certaines personnes en raffolent de ces étrangetés.
- Ho oui monsieur, d'ailleurs mon maître lui-même en mange avec sa compagne. Mais sa vraie spécialité, c'est le ragoût de coupelles d'obus à la sauce de poudre à canon. Il n'a d'ailleurs rien inventé, car cette recette très célèbre avant la révolution était la spécialité favorite des chevaux de guerre. Ils mangeaient cette fameuse préparation pour être des armes de guerre. Grâce à ce ragoût, ils faisaient des ogives dans leurs intestins et pouvaient tirer par le derrière des salves meurtrières. Je sais de quoi, je parle, car à l'époque, j'étais dentiste pour les chevaux. C'était à l'initiative de Louis quatorze qui avait un cheval ténor. Il s'appelait Chavalrotti et je lui avais enseigné le chant. Un jour sur scène en chantant L'aïda de Verdi et d'un seul coup, il se met à expulser ses dents sous la pression de sa voix. Résultat des courses dix personnes blessées, dont certaines présentaient au scanner des fractures du crâne. Louis quatorze m'envoie un SMS pour me prévenir. C'est ainsi que j'ai réalisé pour son cheval ténor un dentier et que je suis devenu dentiste pour chevaux.
- Whaaaaa, tu assures, Pépère, rétorqua Turbo.
- Assurément, vous avez une sacrée tête rajouta l'huissier...
- Mon ami, vous êtes Démosthène, à l'horizon de quelques méandres à sonder vous seriez un véritable Cicérone. Attendons que ce brave Chatdore arrive afin de voir s'il en est une réponse à son appel. Répondit Momo.
- Hiii, nous devons chasser les hommes qui sont derrière la cabane, hiii, ils me veulent du mal hiii. Pépère ne mérite quand même pas d'être assassiné hiii.
- Diantre, madame pas tant d'impétuosité, à quoi bon mettre en guenilles ses olibrius, leurs opinions sont guidées par quelques raisons politiques, assurément. Laissons les avancer encore un peu afin que l'on puisse y voir plus clair, si je puis dire ainsi.
Le pauvre Chatdore était toujours devant la porte d'entrée à miauler pour qu'on lui ouvre la porte. Malgré ses cris, personne dans la maison ne semblait vouloir daigner lui ouvrir.
À Sancoins dans sa soucoupe, Leïlanne regardait la scène à distance et elle était un peu effrayée par les événements qui s'y tenaient. Elle décida une chose en dernier recours de pourvoir Momo de super pouvoir ainsi que Cookie qui avait l'air plus débrouillarde que Lucie. Pour le moment, cela pouvait attendre un peu. Néanmoins, elle guettait la soucoupe à Liettuje attendant d'y voir de la lumière pour aller lui en parler.
Dans la maison du poète, le petit chat était enfin arrivé. L'homme était en train de manger une poche qui contenait dix-sept croissants. Il avait donné au chaton des croquettes qu'il avait acheté pour bouillette qui était couché dans la paillasse avec Mimine entre les pattes de Bibou. Une voix s'éleva dans la cuisine.
- Zut, il ne reste que deux croissants, bon allons voir notre petit bonhomme ce qu'il fait. Comment vais-je bien pouvoir l'appeler.
Au moment où, il disait ceci la sonnerie de son SMS retentit et il s'écria, et bien voilà l'idée, Chopin, je vais l'appeler Chopin.
Dans sa prison, Elchatponne ne comprenait pas ce qui se passait. Son complice ne répondait plus à ses messages. Un œil était toujours dans la cabane de l'étang et là où il était, il n'y avait pas de réseaux. Il était tellement occupé à faire de la chaleur et aménager un endroit pour Sybage qu'il ne pensait même pas à son téléphone. Dehors, pendant ce temps-là, la fumée se déposait au sol à cause de la brume qui était très épaisse.
Coin-coin arrivait enfin vers le parking qui était à une centaine de mètres devant lui. Lolo et Pêcheur, eux, étaient totalement équipés d'attendre. Sœur Mathilde s'était recouchée dans l'auto en prenant soin de ne pas tout salir avec ses chaussures couvertes de boue. Pêcheur était exténué et l'histoire des spaghettis lui avait donné faim. Lolo lui était toujours à chercher du réseau, quand d'un seul coup, il capta quelque peu. Le message de Chatdore s'affichait et il le lut. Il courut vers Pêcheur totalement affolé.
- Pêcheur, c'est une catastrophe, je reçois seulement un message envoyé, il y a une demi-heure de Chatdore. Figure toi que ma chatmoureuse a été kidnappé par un chat bandit. Nous ne pouvons plus attendre, il faut absolument se sortir de cette boue avec la voiture et retrouver Pépère au plus vite. Réveillon Fripouille des fois qu'il ait une idée. Le choc de tout à l'heure m'a tellement anéanti, si seulement j'avais encore mes supers pouvoirs.
- Toc toc toc, c'est horrible, toc toc toc que dis-tu, et des Américains qui veulent assassiner Pépère, toc toc toc se sont des fous toc toc toc comme des chasseurs d'oiseaux toc toc toc. Tu as une idée Fripouille pour sortir la voiture toc toc toc.
Fripouille qui avait été réveillé par Lolo apprit la nouvelle et il était consterné. Il se gratta les oreilles et dit aux autres animaux.
- Écoutez, j'ai une idée. Dans mon film préféré, ma siamoise love, il y a un moment où la voiture de la belle siamoise est enfoncé dans le sable. Le chat roux dans le film utilise une corde pour l'aider à s'en sortir. Je vais vous expliquer comment. Ce chat roux est un vrai chat-gyver, comme moi. Il enroule la corde autour de la transmission qui relie la roue de la voiture, et en tournant accéléré le moteur la corde s'enroule dessus. Il faut l'attacher à un arbre à l'autre bout, ça ne coûte rien d'essayer.
- Toc toc toc, ce chat-gyver est un génie toc toc toc, il faut réveiller la sœur et le faire toc toc toc.
Le long de la nationale, Pépère était en plein délire et l'huissier était un bon spectateur. Certainement, que l'homme n'avait pas l'habitude d'être diverti de la sorte, lui qu'on recevait assez souvent avec des injures, un seau d'eau ou même pire un fusil.
- Un chimiste qui prépare des bonbons, ça alors, je ne connaissais pas. Et vous dites que certaines personnes en raffolent de ces étrangetés.
- Ho oui monsieur, d'ailleurs mon maître lui-même en mange avec sa compagne. Mais sa vraie spécialité, c'est le ragoût de coupelles d'obus à la sauce de poudre à canon. Il n'a d'ailleurs rien inventé, car cette recette très célèbre avant la révolution était la spécialité favorite des chevaux de guerre. Ils mangeaient cette fameuse préparation pour être des armes de guerre. Grâce à ce ragoût, ils faisaient des ogives dans leurs intestins et pouvaient tirer par le derrière des salves meurtrières. Je sais de quoi, je parle, car à l'époque, j'étais dentiste pour les chevaux. C'était à l'initiative de Louis quatorze qui avait un cheval ténor. Il s'appelait Chavalrotti et je lui avais enseigné le chant. Un jour sur scène en chantant L'aïda de Verdi et d'un seul coup, il se met à expulser ses dents sous la pression de sa voix. Résultat des courses dix personnes blessées, dont certaines présentaient au scanner des fractures du crâne. Louis quatorze m'envoie un SMS pour me prévenir. C'est ainsi que j'ai réalisé pour son cheval ténor un dentier et que je suis devenu dentiste pour chevaux.
- Whaaaaa, tu assures, Pépère, rétorqua Turbo.
- Assurément, vous avez une sacrée tête rajouta l'huissier...
