Le poète était toujours sur le bord de la route en train d'essayer désespérément d'avoir du réseau pour consulter l'internet. Entre temps, sœur Mathilde ayant trouvé que son nouvel ami était un peu pâle, lui avait fait boire de la villageoise. L'homme n'étant pas habitué à ce divin breuvage, le but sans trop de grimaces. Une fois que le cerveau eut enregistré la teneur du liquide, le pauvre eut une quinte de toux épouvantable. Le vin lui remontant dans la gorge et par le nez. Sœur Mathilde s'affola et saisi ce qui lui tombait sous la main. Ce fut un petit extincteur qui était dans la boîte à gants. Elle lui donna des coup avec l'appareil sur la tête et l'homme arrêta de tousser. Il se frottait le haut du crâne et avait repris des couleurs. En fait, son visage était totalement rouge et ses oreilles écarlate. Sœur Mathilde était contente d'elle et dit tout haut.
- Pour soigner une personne, il n'y a pas de secret, détourné l'intention de la douleur et sa marche. Alors l'artichaut ça va ? Tu n'as plus la barbe qui te chatouille la gorge lol. Bon que fait l'autre alcoolique dehors avec son téléphone. Mais une voiture s'est arrêtée. Non, ce n'est pas possible si c'est le vieux singe bleu qui est à la gendarmerie. Bon va voir ce qui se passe. Tu viens barbe à truc, oula oups barbe à truc, ce sont les barbes à papa lol, bon sœur Mathilde arrête, tu délires lol.
Le brigadier Tatouvu était effectivement avec le poète. Celui-ci était parti sur Saint-Pierre le moutier pour récupérer de la villageoise à Atac car le magasin de Sancoins était en rupture à cause du futur barbecue. Il avait reconnu le poète et s'était arrêté pour lui dire de ne pas tenir compte de l'amende que lui avait infligé son collègue. En fait, cela ne concernait que les véhicules diesels. Il lui affirma même que les voitures essences seraient probablement supprimées des routes de France, car elles n'émettaient pas de particules cancéreuses et ne pouvaient pas faire marcher indirectement les laboratoires pharmaceutiques. Il vit sœur Mathilde et il en fut ravi. Il prit l'éthylomètre et souffla dedans et s'écria.
- Bon, la Dacia émet combien de particules déjà ? Deux cent trente, alors Tatouvu, tu es en infraction, tu devrais avoir deux grammes trente et tu n'as qu'un gramme quatre-vingt. Heureusement, la bonne sœur est là et doit avoir de l'anti-peur lol.
Le poète était sidéré et préféra rentrer chez lui directement. Il était outré et se disait, que c'étaient tous des alcooliques dans cette région.
À Mornay les Américains étaient définitivement partis. Cookie et ses amis profitaient enfin du calme de la campagne. L'homme qu'avait chassé la jument n'était pas revenu dans les environs de la cabane. Rookie était dans sa maison et se reposait. Il regarda dehors et vit au loin une épaisse fumée. C'était de la cheminée de la maison du bout de la rue que cela venait. Un œil était en train d'allumer le feu sans se soucier si la cheminée était en état. Sa frilosité le commentait à faire cette imprudence. Il avait enfin réussi à répondre à son chef. Il n'avait pas reçu d'ordre précis concernant le reste de la bande. Il avait comme l'impression que son chef était tout seul. Il ne comprenait pas ce qui se passait, car il n'avait pas connaissance de l'histoire des joues rouges. Pendant ce temps-là, Elchatponne avait vécu l'enfer dans un petit chemin. Il avait embourbé le scooter et mit plus d'une heure à s'en sortir. Il avait dans un premier temps abandonné le véhicule sur place. Il n'avait rien à mettre sous la roue arrière pour l'aider à repartir. Il était parti vers une ferme pour chercher une planche pour mettre sous la roue. Il en trouva une non loin et y alla. Arrivé sur place, il vit une camionnette de gendarmerie et se cacha dans un premier temps. Puis arriva une ambulance. Il arriva à se dissimuler derrière la maison et voyant une fenêtre ouverte était arrivé à rentrer. Cacher derrière le long rideau qui pendait jusqu'au sol, il écouta les conversations. La femme de la maison avait appelé les gendarmes, car elle pensait que son mari avait été empoisonné. Le matin même, il s'était disputé avec des joues rouges qui lui bloquaient le passage de la route de Bourges. Puis l'ambiance s'était calmée et il avait bu un verre de vin avec eux avant de rentrer. Plus tard, il s'était plein de douleurs abdominales. Les gendarmes après avoir questionné l'homme comprirent que celui-ci avait pris un laxatif, car il était obstrué et que ça ne passait pas. C'est ainsi qu'ils appelèrent les pompiers pour une occlusion intestinale sévère. La femme était avec les gendarmes et l'homme était parti vers l'hôpital. Elle dit aux gendarmes.
- Pour éviter les joues rouges vous pouvez prendre le petit chemin qui est derrière la ferme, il vous conduit directement à Blet.
Elchatponne se disait ce coup-ci s'est râpé, je suis obligé de laisser le scooter sur place. Puis, il vit le tube de laxatif sur la table et eut une idée. Les deux gendarmes et la femme étaient en train de regarder les pompiers partir et sur la table des tasses de café fumantes. Il se dépêcha et eu le temps de verser le tube entier en trois parties à peu près égales dans chacune des tasses. Puis, il se cacha à nouveau. Le résultat, fut que les gendarmes à peine remontés dans le véhicule rentrèrent en courant pour demander les toilettes, mais la femme y était déjà. Elchatponne rapide comme l'éclair eut le temps de voler un rôti dans le frigo et repartit vers la grange où il trouva une planche. Il répartit vers le scooter, avec ses pattes gratta sous la roue mit la planche et repartit à toute vitesse. Il était tranquille, les gendarmes étaient indisposés.
À l'élysée, tout le monde se restaurait et cela leur faisait du bien. Le Pépère mangeait goulûment et le président n'en revenait pas. Doc Gyneco avait tellement enfumé la pièce qu'il finit par déclencher le système d'alarme.
- Tranquille cousin, attend, je vais débrancher l'alarme. C'est fabriqué en Chine, c'est pour ça. Dit le Doc.
- Non, n'y vas pas, sinon demain ça sera encore en branle. Tu ferais mieux de rappeler Johnny pour qu'il te ramène ta voiture. Je dois aller récupérer Carla, tu te souviens, Bruno. Mais au fait, Johnny est décédé comment tu as pu lui prêter ta voiture ?
- Fonsdé, mais pas tebè, tranquille Nico, c'est son sosie lol, c'est pour un spectacle chez Laura mon ex love je kiffe.
Entre temps, le chef de cabinet avait débranché l'alarme et tout le monde soufflait. Pêcheur était en train d'examiner son bec et Coin-coin le regardait faire. Pêcheur s'exclama avant de manger un poisson.
- Toc toc toc j'ai eu très peur que le sifflement fissure mon bec toc toc toc je suis rassuré.
- Fle fle fle, arrête de t'inquièter pour rien Pêcheur fle fle fle.
Nicolas Sarkozy prit la parole et dit à Pépère. Au fait Pépère, tu n'avais pas écrit une chanson pour Johnny. D'ailleurs, c'est votre chanson monsieur le président lol.
- Oui, c'est vrai ça, on pourrait se l'écouter. Je l'ai sur mon téléphone. Toi, tu la connais Nico, mais peut-être pas le Doc et votre chef de cabinet Emmanuel. C'est aussi que tous les convives en cœur firent, Pépère ta chanson, Pépère ta chanson. Du coup, le Pépère mit en route son MP3 et celle-ci retentit.
Quoi ma cronche
Quoi ma cronche
Qu'est-ce qu'elle a ma cronche ?
Quelque chose de travers
Oui je m'appelle pépère
Oh je sais que je t'ai tout appris
C'est mon œil qui est le plus beau
Et souvent mon regard surpris
Ma main qui plantait mes mots
Quoi, ma cronche ?
Qu'est-ce qu'elle a ma cronche ?
Si tu veux te la photographier
Viens allonge la monnaie
T'as rien dit tu l'as déjà pris
Et tu vas payer ton mépris
Ma gueule elle pas finit
De te chercher des ennuis
Quoi, ma cronche?
Mais qu'est-ce qu'elle a ma cronche?
Quoi, ma cronche?
Qu'est ce qu'elle a ma cronche?
Quoi, ma cronche?
Qu'est ce qu'elle a ma cronche?
Oui elle a une grande cronche
Oui elle me fait la cronche
Alors imagine je lui doit tout
Sans elle je serais bien laid
Sans elle j'aurais une tête de choux
Ma cronche a bien le droit roter
Quoi, ma cronche?
Qu'est-ce qu'elle a ma cronche?
De galères en misère
Ma cronche a fait la guerre
En Irak j'ai brillé dans l'ombre
Au Koweït j'ai saigné
Et je n'ai pas lâché le nombre
De flash quand elle souriait
Quoi, ma cronche?
Mais qu'est-ce qu'elle a ma cronche?
Quoi, ma cronche?
Qu'est-ce qu'elle a ma cronche ?
Quoi, ma cronche ?
Qu'est-ce qu'elle a ma cronche?
Je m'en fous qu'elle soit celle
Qui fouille jamais les poubelles
C'est mon succès et c'est déjà fait
Des plus beau chat je suis le seul
Alors oui je peux m'là péter
Et là tu en prends plein les bronches
De ma cronche.
Le président applaudit Pépère après la chanson et il lui dit.
Pépère, votre couscous Berrichon est délicieux. Je ne sais d'où vous nous livrez ce pain qui accompagnait ce délicieux met, mais il a l'air aussi appétissant que ces succulentes pâtisseries que vous nous portez là.
Le pépère le regarda et lui répondit.
- Je suis l'inventeur du pain et du vin, pour jésus. Un jour, il fit un banquet et il avait invité mille personnes et il n'avait que trois deniers soient l'équivalent de trois pains de sciure de bois.
- Un pain de sciure de bois ? L'interrogea Nicolas
- Laisse moi finir Nico, oui, il faisait du pain avec de la sciure de bois qu'il produisait en faisant des élevages de castors en masse qui rognaient les forêts et ils prélevaient la sciure pour le faire. Malheureusement, une terrible épidémie de calvitie avait touché les castors. Totalement nus, ils avaient froid et ils ont prévenu leur syndicat(la cgt) et se sont mit en grève.
- La cgt existait déjà ? S'étonnait le président.
- Oui les castors en groupement travailleur, bon bref. Je n'avais pas encore inventé la perruque. Ils ont eu raison et le gouvernement leur a dit de retourner dans leur terrier le temps que leur poil repousse. Ils n'avaient pu faire que trois pains avec le reste de sciure. Moi, j'étais menuisier à cette époque et j'avais fait tout le mobilier de son appartement dans le seizième et de sa résidence secondaire à Dubaï, bref. Il était totalement dépassé, il vient me voir et me dit, pépère toi l'inventeur de la paella lyophilisé, créateur du poisson carré findus avec les yeux dans les coins, pouvons nous faire ? Je lui dis Joseph pas de problème et j'ai inventé le pain, pour me remercier, il m'a financé pour ouvrir une boulangerie à Bethléem et j'ai ensuite inventé la pâtisserie. Lol.
- Pour soigner une personne, il n'y a pas de secret, détourné l'intention de la douleur et sa marche. Alors l'artichaut ça va ? Tu n'as plus la barbe qui te chatouille la gorge lol. Bon que fait l'autre alcoolique dehors avec son téléphone. Mais une voiture s'est arrêtée. Non, ce n'est pas possible si c'est le vieux singe bleu qui est à la gendarmerie. Bon va voir ce qui se passe. Tu viens barbe à truc, oula oups barbe à truc, ce sont les barbes à papa lol, bon sœur Mathilde arrête, tu délires lol.
Le brigadier Tatouvu était effectivement avec le poète. Celui-ci était parti sur Saint-Pierre le moutier pour récupérer de la villageoise à Atac car le magasin de Sancoins était en rupture à cause du futur barbecue. Il avait reconnu le poète et s'était arrêté pour lui dire de ne pas tenir compte de l'amende que lui avait infligé son collègue. En fait, cela ne concernait que les véhicules diesels. Il lui affirma même que les voitures essences seraient probablement supprimées des routes de France, car elles n'émettaient pas de particules cancéreuses et ne pouvaient pas faire marcher indirectement les laboratoires pharmaceutiques. Il vit sœur Mathilde et il en fut ravi. Il prit l'éthylomètre et souffla dedans et s'écria.
- Bon, la Dacia émet combien de particules déjà ? Deux cent trente, alors Tatouvu, tu es en infraction, tu devrais avoir deux grammes trente et tu n'as qu'un gramme quatre-vingt. Heureusement, la bonne sœur est là et doit avoir de l'anti-peur lol.
Le poète était sidéré et préféra rentrer chez lui directement. Il était outré et se disait, que c'étaient tous des alcooliques dans cette région.
À Mornay les Américains étaient définitivement partis. Cookie et ses amis profitaient enfin du calme de la campagne. L'homme qu'avait chassé la jument n'était pas revenu dans les environs de la cabane. Rookie était dans sa maison et se reposait. Il regarda dehors et vit au loin une épaisse fumée. C'était de la cheminée de la maison du bout de la rue que cela venait. Un œil était en train d'allumer le feu sans se soucier si la cheminée était en état. Sa frilosité le commentait à faire cette imprudence. Il avait enfin réussi à répondre à son chef. Il n'avait pas reçu d'ordre précis concernant le reste de la bande. Il avait comme l'impression que son chef était tout seul. Il ne comprenait pas ce qui se passait, car il n'avait pas connaissance de l'histoire des joues rouges. Pendant ce temps-là, Elchatponne avait vécu l'enfer dans un petit chemin. Il avait embourbé le scooter et mit plus d'une heure à s'en sortir. Il avait dans un premier temps abandonné le véhicule sur place. Il n'avait rien à mettre sous la roue arrière pour l'aider à repartir. Il était parti vers une ferme pour chercher une planche pour mettre sous la roue. Il en trouva une non loin et y alla. Arrivé sur place, il vit une camionnette de gendarmerie et se cacha dans un premier temps. Puis arriva une ambulance. Il arriva à se dissimuler derrière la maison et voyant une fenêtre ouverte était arrivé à rentrer. Cacher derrière le long rideau qui pendait jusqu'au sol, il écouta les conversations. La femme de la maison avait appelé les gendarmes, car elle pensait que son mari avait été empoisonné. Le matin même, il s'était disputé avec des joues rouges qui lui bloquaient le passage de la route de Bourges. Puis l'ambiance s'était calmée et il avait bu un verre de vin avec eux avant de rentrer. Plus tard, il s'était plein de douleurs abdominales. Les gendarmes après avoir questionné l'homme comprirent que celui-ci avait pris un laxatif, car il était obstrué et que ça ne passait pas. C'est ainsi qu'ils appelèrent les pompiers pour une occlusion intestinale sévère. La femme était avec les gendarmes et l'homme était parti vers l'hôpital. Elle dit aux gendarmes.
- Pour éviter les joues rouges vous pouvez prendre le petit chemin qui est derrière la ferme, il vous conduit directement à Blet.
Elchatponne se disait ce coup-ci s'est râpé, je suis obligé de laisser le scooter sur place. Puis, il vit le tube de laxatif sur la table et eut une idée. Les deux gendarmes et la femme étaient en train de regarder les pompiers partir et sur la table des tasses de café fumantes. Il se dépêcha et eu le temps de verser le tube entier en trois parties à peu près égales dans chacune des tasses. Puis, il se cacha à nouveau. Le résultat, fut que les gendarmes à peine remontés dans le véhicule rentrèrent en courant pour demander les toilettes, mais la femme y était déjà. Elchatponne rapide comme l'éclair eut le temps de voler un rôti dans le frigo et repartit vers la grange où il trouva une planche. Il répartit vers le scooter, avec ses pattes gratta sous la roue mit la planche et repartit à toute vitesse. Il était tranquille, les gendarmes étaient indisposés.
À l'élysée, tout le monde se restaurait et cela leur faisait du bien. Le Pépère mangeait goulûment et le président n'en revenait pas. Doc Gyneco avait tellement enfumé la pièce qu'il finit par déclencher le système d'alarme.
- Tranquille cousin, attend, je vais débrancher l'alarme. C'est fabriqué en Chine, c'est pour ça. Dit le Doc.
- Non, n'y vas pas, sinon demain ça sera encore en branle. Tu ferais mieux de rappeler Johnny pour qu'il te ramène ta voiture. Je dois aller récupérer Carla, tu te souviens, Bruno. Mais au fait, Johnny est décédé comment tu as pu lui prêter ta voiture ?
- Fonsdé, mais pas tebè, tranquille Nico, c'est son sosie lol, c'est pour un spectacle chez Laura mon ex love je kiffe.
Entre temps, le chef de cabinet avait débranché l'alarme et tout le monde soufflait. Pêcheur était en train d'examiner son bec et Coin-coin le regardait faire. Pêcheur s'exclama avant de manger un poisson.
- Toc toc toc j'ai eu très peur que le sifflement fissure mon bec toc toc toc je suis rassuré.
- Fle fle fle, arrête de t'inquièter pour rien Pêcheur fle fle fle.
Nicolas Sarkozy prit la parole et dit à Pépère. Au fait Pépère, tu n'avais pas écrit une chanson pour Johnny. D'ailleurs, c'est votre chanson monsieur le président lol.
- Oui, c'est vrai ça, on pourrait se l'écouter. Je l'ai sur mon téléphone. Toi, tu la connais Nico, mais peut-être pas le Doc et votre chef de cabinet Emmanuel. C'est aussi que tous les convives en cœur firent, Pépère ta chanson, Pépère ta chanson. Du coup, le Pépère mit en route son MP3 et celle-ci retentit.
Quoi ma cronche
Quoi ma cronche
Qu'est-ce qu'elle a ma cronche ?
Quelque chose de travers
Oui je m'appelle pépère
Oh je sais que je t'ai tout appris
C'est mon œil qui est le plus beau
Et souvent mon regard surpris
Ma main qui plantait mes mots
Quoi, ma cronche ?
Qu'est-ce qu'elle a ma cronche ?
Si tu veux te la photographier
Viens allonge la monnaie
T'as rien dit tu l'as déjà pris
Et tu vas payer ton mépris
Ma gueule elle pas finit
De te chercher des ennuis
Quoi, ma cronche?
Mais qu'est-ce qu'elle a ma cronche?
Quoi, ma cronche?
Qu'est ce qu'elle a ma cronche?
Quoi, ma cronche?
Qu'est ce qu'elle a ma cronche?
Oui elle a une grande cronche
Oui elle me fait la cronche
Alors imagine je lui doit tout
Sans elle je serais bien laid
Sans elle j'aurais une tête de choux
Ma cronche a bien le droit roter
Quoi, ma cronche?
Qu'est-ce qu'elle a ma cronche?
De galères en misère
Ma cronche a fait la guerre
En Irak j'ai brillé dans l'ombre
Au Koweït j'ai saigné
Et je n'ai pas lâché le nombre
De flash quand elle souriait
Quoi, ma cronche?
Mais qu'est-ce qu'elle a ma cronche?
Quoi, ma cronche?
Qu'est-ce qu'elle a ma cronche ?
Quoi, ma cronche ?
Qu'est-ce qu'elle a ma cronche?
Je m'en fous qu'elle soit celle
Qui fouille jamais les poubelles
C'est mon succès et c'est déjà fait
Des plus beau chat je suis le seul
Alors oui je peux m'là péter
Et là tu en prends plein les bronches
De ma cronche.
Le président applaudit Pépère après la chanson et il lui dit.
Pépère, votre couscous Berrichon est délicieux. Je ne sais d'où vous nous livrez ce pain qui accompagnait ce délicieux met, mais il a l'air aussi appétissant que ces succulentes pâtisseries que vous nous portez là.
Le pépère le regarda et lui répondit.
- Je suis l'inventeur du pain et du vin, pour jésus. Un jour, il fit un banquet et il avait invité mille personnes et il n'avait que trois deniers soient l'équivalent de trois pains de sciure de bois.
- Un pain de sciure de bois ? L'interrogea Nicolas
- Laisse moi finir Nico, oui, il faisait du pain avec de la sciure de bois qu'il produisait en faisant des élevages de castors en masse qui rognaient les forêts et ils prélevaient la sciure pour le faire. Malheureusement, une terrible épidémie de calvitie avait touché les castors. Totalement nus, ils avaient froid et ils ont prévenu leur syndicat(la cgt) et se sont mit en grève.
- La cgt existait déjà ? S'étonnait le président.
- Oui les castors en groupement travailleur, bon bref. Je n'avais pas encore inventé la perruque. Ils ont eu raison et le gouvernement leur a dit de retourner dans leur terrier le temps que leur poil repousse. Ils n'avaient pu faire que trois pains avec le reste de sciure. Moi, j'étais menuisier à cette époque et j'avais fait tout le mobilier de son appartement dans le seizième et de sa résidence secondaire à Dubaï, bref. Il était totalement dépassé, il vient me voir et me dit, pépère toi l'inventeur de la paella lyophilisé, créateur du poisson carré findus avec les yeux dans les coins, pouvons nous faire ? Je lui dis Joseph pas de problème et j'ai inventé le pain, pour me remercier, il m'a financé pour ouvrir une boulangerie à Bethléem et j'ai ensuite inventé la pâtisserie. Lol.
