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Pépère le chat du poète. Suite. 15 août

#1
Whaaaaa fit le ministre vous êtes l'homme de toutes les situations.
- Le chat vous voulez dire. Bon je ne note pas l'affront à ma personne mais quand même, révérence monsieur.
- Pardon Pépère je ne voulais pas vous blesser.
- Votre coéquipier arrive bientôt au fait lui dit le pape et sœur Mathilde avez-vous des nouvelles ?
- Lolo aide les gendarmes et l'un d'eux filme son travail pour que je le fasse diffusez sur ma chaine.
Lui justement avait avec l'aide de sa magie sorti la voiture de la sœur du fossé. Ensuite il avait remi la voiture en état ainsi que celle du poète qui était complètement médusé et pensait rêver il était au téléphone avec son amoureuse et lui expliquait la situation. L'histoire du chat lui sembla être un peu tiré par les cheveux mais elle l'écoutait. Il fut malheureusement coupé par le réseau qui n'était pas bien fiable à cet endroit. Tous les protagonistes de cet accident qui finissait plus que bien grâce à l'intervention de Lolo. Aucun blessé n'était à déplorer le poteau casé remi en place et comme neuf les deux autos entièrement restaurées de leur choc. Mais la gendarmerie voulait à toute force savoir ce qui c'était passé pour verbalisé le contrevenant au cas où.
- Bon monsieur d'où veniez vous ?
Demanda un homme au poète.
- De Mornay Sur Allier.
- Et vous ma sœur ? Heu où est sœur Mathilde ? Quelqu'un là voit par là ?
La sœur sortit de derrière le camion, mp3 et ipomme en main et la tablette sous le bras.
- J'arrive gendarme je fumais pour me décontracté.
- Ha bon, mais c'est du schit ça.
- Oui et du bon de Hollande pas des saloperies chimiques, comme ce pur malt d'Écosse fit-elle en sortant une bouteille de whisky de son sac, sans aucun additif.
- C'est interdit en France ma sœur. Puis se baissant à son oreille. Vous me donnerez l'adresse de votre fournisseur, mes cons de collègues ont arrêté tous les dealers du coin.
- Donc ma sœur vous arriviez au stop si je comprends bien ? Dit le gendarme.
- Oui mon fils et j'ai fait un signe de courtoisie au routier pour qu'il passe car il ralentissait pour me céder le passage.
- Courtoisie, elle m'a fait un doigt d'honneur dit le routier.
- Oui mais dans le langage de dieu ça veut dire, passez mon fils j'ai de la vaseline ça ne sera pas douloureux.
- Bon l'affaire est claire dit le gendarme. Et vous monsieur avec la xsara vous n'avez pas vu que cette pauvre sœur invoquait Dieu ?
- Elle m'a coupé devant en me faisait un bras d'honneur, en plus le téléphone à la main.
- J'étais en ligne avec Dieu, répondit-elle.
- Bon sœur Mathilde vous pouvez reprendre la route. Vous mes gaillards votre compte est bon.
La sœur remonta dans sa voiture et le gendarme lui dit.
- Attendez ma sœur je donne un image à chacun de ses messieurs et j'ai quelque chose à vous demander.
Le routier repartit avec un pv de 135 euros ainsi que le poète qui était ulcèré.
Le gendarme partit voir la sœur qui était dans sa voiture, tablette allumée sur le siège DVD en marche GPS allumé téléphone en main et dans l'autre le Mp3 et sur ses genoux la bouteille de whisky et dans le cendrier fumant le joint.
- C'est bien ma sœur je vois que vous avez le nécessaire complet de survie. Bon pouvez-vous me donner le numéro de votre fournisseur ?
- Bien sur mon fils c'est à Amsterdam ça ira.
- Pas de soucis, à c'est sur le darknet, j'y vais régulièrement pour acheter de l'extazy ce n'est pas un problème. Bonne route ma sœur et que Dieu vous veille.
Elle reprit la direction de sancoins.
Lolo attendait le gendarme qui avait toujours son téléphone. Il lui avait confié pour qu'il le filme et ensuite envoie à Sybage ces exploits.
- Voilà monsieur Lolo j'ai filmé toute la scène.
- Tout fier il regarda ses exploitd et envoya la vidéo à turbo.
Le Pépère à la brasserie en attendant sa cuisse de poulet avait mangé comme il disait un petit encas. En fait la quasi totalité d'une brioche praliné.
- Hé bien il semblerait que cette brioche vous ait plu Pépère ; lui dit le pape.
- Oui et remarqué bien que je n'ai pas tout mangé et gardé plus de la moitié pour mon coéquipier Lolo.
- Vous avez bon appétit Pépère lui dit le Pape.
- Oui mais je fais attention à ma ligne mon fils. D'ailleurs c'est pour ça que je suis svelte et sportif.
- Moi, malgré les vivisitutes du Vatican et la maigre pitence qui y est servie je n'arrête pas de grossir et ne sais pas comment faire pour maigrir.
Dit le pape, et le ministre de répondre ;
- Vous devriez aller au sauna mon père.
- Oui c'est pour ça que je l'ai inventé pour juste perdre les graisses d'hiver.
- Ha oui fit étonné le pape en regardant Pépère.
- Oui c'était dans l'antarctique pour les mammouths.
- Pour les mammouth fit stupéfait le pape.
- Oui parfaitement fit Pépère. J'étais parti là-bas en mission pour essayer de combattre un élevage sauvage de moustiques tigre. Ces moustiques étaient armés de dents en acier et d'ailes en or indestructibles. Ils avaient été créé par un neanderthalien généticien d'une tribu d'Amazonie. Les bestioles étaient dressées à la guerre et arme à la patte attaquaient les villages enemies. J'ai mis un moment à trouvé leur trace. Entre temps j'avais remarqué que les mammouths avaient de l'embonpoint et se déplaçaient difficilement. C'était la saison hivernal et elle touchait à sa fin. Les bestioles pour combattre le froid avaient fait installé sur leur campement des radiateur Invitemoi. Malgré tout ça ne suffusait pas alors ils allaient régulièrement chez Jetlos pour faire le plein de gras où allaient s'empiffrer chez ma-queue-Donald. Je l'ignorais c'est le président monsieur Mammouth qui me l'a entretenu. Donc je finis mon enquête je fais arrêter les trafiquants de moustique et les insectes sont abbatu malheureusement. Les neanderthaliens ensuite s'en s'ont servis pour faire des frittes où parfumer les grillades lors de barbecue. Donc Mr mammouth vient me voir et m'explique le problème.
- Comprend, Pépère que de... tonnes au début de l'hiver nous finissons à tonnes au début du printemps. Toi ami de Édouard Philippe conseiller à Macronche, inventeur de la brosse à dent Oral-B, que pouvons nous faire ?
Alors j'ai inventé le sauna pour eux et ils retrouvaient la ligne très rapidement. Voilà l'histoire vraie réelle et pas fausse authentique et avérée vraie du sauna.

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Cortisone

Maître Poète
#2
Et bien il a de l'appétit le pépère. La moitié pour son coéquipier. Mon oeil!!!!
Je m'amuse bien en vous lisant chaque jour.
Merci Daniel
Amicalement