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Pépère le chat du poète. Suite. 14 octobre.

#1
La pauvre Cookie se réveilla en sursaut et se leva. Elle observa son lit et vit dessus une énorme colique dont Chatdore était couché juste à côté. Elle le secoua et il comprit en ouvrant les yeux l'étendu du désastre et il sut tout de suite qui en était l'auteur. La pauvre jument sortit en galopant et fit le tour du champ à plusieurs reprise en hurlant.
- Hiii où est-il le bandit, hiii cacateux, hiii et ma tranquillité, qu'est ce que j'ai fait pour que l'on prenne ma cabane pour un WC hiii où est-il le renégat hiii que je lui mette un coup de sabot sur le derrière hiii.
Chatdore était déjà en train de sortir la paille de la demeure de la jument pour nettoyer. Non loin, l'homme qui était venu vers la clôture pour voir Lucie, écouta la jument. Il s'arrêta et se dépêcha de mettre Google en recherche vocale. L'appareil qui captait les sons d'assez loin ne put fournir qu'une réponse approximative. Résultat de la recherche. Code secret de l'armée américaine pendant la Seconde Guerre mondiale.
- Je m'en doutais, c'est un agent du Fbi, bon François reste calme marche doucement, il y a peut-être une embuscade devant. Va à la gendarmerie voir le brigadier Tatouvu et appelle l'élysée en arrivant et ton ami Alain Dralong.
À peine eut-il lu la réponse de la recherche Google qu'il s'enfuya à toutes jambes pour rentrer chez lui. Les Américains aussi entendu les hennissements de Cookie et ils étaient sortis en criant des i'fucking horse Android. Leur chef fit un rapport dans la minute qui suivit et l'envoya au pentagone. Turbo lui qui sortait à peine de la cabane du poète, tendit l'oreille et eut peur que ce soient les chatdarmes qui patrouillaient dans le coin. Il partit en courant dans le bois juste derrière l'homme. Pendant ce temps à Sancoins, Coin-coin et Pêcheur remontaient vers la brasserie et ils croisèrent sœur Mathilde. Apeurés par la voiture qui arrivait en plein phares, ils se cachèrent dans un renfoncement et tombèrent sur le Toublanc qui s'était mis ici pour ne pas être embêté par le gendarme Tatouvu qui l'avait chassé du bord du canal sous prétexte que la nuit tous les chats sont gris et qu'un chat gris porte malheur, dixit le brigadier.
- Elle est folle toc toc toc, elle nous aurait écrasées, c'est un danger de la route toc toc toc.
- Fle fle fle, c'est la sœur qu'a secourue Lolo fle fle fle c'est une soûlarde fle fle fle.
- Hé bien, mes amis vous l'avez échappé belle. Je me demande qui c'est cette nonne, mais, elle a dû boire tout le vin de la messe. Rajouta Toublanc.
Lolo pendant ce temps était en train de prendre les mensurations du premier-ministre, car il lui avait assuré confectionner des costumes de très hautes qualité. L'homme qui avait un peu abusé de la bière du cul roux était près à croire n'importe quoi. Lolo lui avait assuré qu'il faisait ce travail depuis la préhistoire où, il confectionnait les costumes de mariage pour les hommes des cavernes. Il affirma aussi avoir habillé un personnage de dessins animés.
- Oui, Spiderman en personne était un de mes clients. Savez-vous pourquoi, car c'est grâce à un élixir que j'ai inventé pour Charlemagne pour qu'il ne tremble pas le matin à jeun à cause de sa varicelle de parkinson. Le héros de la série était un jour à un concert du roi de la pop, Michael, et les lumières lui avait provoqué une crise d'épilepsie des cheveux. Il n'arrivait plus à se diriger, car ses cheveux dansaient sur sa tête et faisaient de la musique. Du coup au lieu d'avancer, il faisait le moon walk. J'étais là avec ma potion pour Charlemagne que j'avais emmené au concert de Michael avec la Chatlauréanne de Pépère. Je lui en ai fait absorbé et il a été guéri immédiatement. Le lendemain, il avait repris son travail de laveur de lunette pour gorilles géants et il était tombé dans le vide. Oui, ces singes vivent sur des arbres qui font cent mètres de hauteur. Il s'était alors transformé en homme araignée en tombant dans le vide et était arrivé au sol sans dommage. Un producteur de films mix en manque de reconnaissance passant par là a assisté à la scène et lui a écrit le scénario de Spider-Man et moi, je lui confectionnais ses costumes. Voilà pourquoi, j'ai inventé ma marque de prêt-à-porter, Lolo chatnel.
Voilà comment Lolo lui avait présenté sa pseudo-entreprise. À Mornay sur Allier, Pépère et Turbo étaient toujours dans la cabane de Bibou et avaient entendu la jument hennir.
- Qu'est-ce qu'il lui arrive, demanda Turbo qui ne comprenait pas ce qu'elle disait.
- Ce n'est rien, figure toi qu'elle est fan de Florent Paslui et la nuit, elle se lève pour chanter ses chansons, bon elle chante mieux que lui, mais, elle a quand même une voix de poêle à frire des marrons irradiés de Patagonie. Des plaintes pour ravage nocturne ont déjà été déposées à la mairie figure toi.
- Ha, bon, je me demandais ce qu'il lui arr.... Là devant Pépère le chat a un œil, là devant.
Pépère d'où, il était ne pouvait pas le voir et répondit.
- Hé bien, mon loulou, regarde si tu n'as pas les oreilles qui poussent où les dents qui te masquent la vue. C'est certain, tu es contaminé par les saloperies chimiques de mon rabougri iranien, inventeur de la tartiflette à l'oignon poussé dans le kérosène italien. Tu aurais dû te méfier en rentrant chez la bougresse d'à côté, je te préviens s'ils te poussent des bouteilles sous la langue appelle les urgences.
- Ha bon Pépère, tu es sur de ce que tu dis ?
- Oui pour mes deux zigotos Soudaniens élevés au pastis de Tanzanie ça a commencé comme ça. Je vais t'expliquer. Un jour, sa compagne vient et me dit, mon gentil minet, tu vas nous accompagner en course, car j'ai perdu mes lunettes et tu vas m'aider pour lire les étiquettes. Je prends le harnais bande d'ivrognes que je leur aie répondu. C'est mon alcoolique qui conduisait et en route, il dit à sa comparse. Regarde les arbres dansent le rock and roll, c'est bientôt l'automne. Elle lui répond ; oui, les feuilles sont de plus en plus violettes et ils éternuent violemment, c'est évident. Arrivé au supermarché, mon soûlard reste dans la voiture pour réparer le poste préhistorique qui lit les disques microsillons. Nous faisons les courses, et je poussais le caddie, d'un seul coup, les roues se bloque et j'entends en même temps les pompiers à l'extérieur. Je me dis les roues, certainement une feuille de salade. Je regarde et la stupéfaction, c'étaient les oreilles de sa soûlarde qui avaient posé de dix mètres. Je préviens les secours, les pompiers qui étaient sur le parking arrivent et la prennent en charge. Je sors et je vois qu'il découpe le toit de ma Chatlauréanne. Je vais voir ce qui se passe. Mon transalpin du Kazakhstan imbibé de liqueur de géranium, avait des dents de sept mètres de long et elles étaient passées à travers le toit et le pare-brise de l'auto. Les pompiers ont découpé autour pour l'évacuer et c'est encore Pépère qui a dû réparer les dégâts. Alors mon Lolou fait attention. Bon allons chercher l'échelle.

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Cortisone

Maître Poète
#2
Une nouvelle maladie : la varicelle de parkinson.
J'ai bien ri.
Quel nouvelle aventure demain pour ce cher pépère ? ??
Je me régale à vous lire
Amicalement
Gaby