Un œil avait juste eu le temps de se cacher dans la haie. Il n'était pas tranquille et avait peur de voir surgir les chatdarmes. Le remue-ménage dans le champ et face de la maison et cette jument qui ne fait que de hennir, cela va nous attirer des ennuis, pensait il. La pauvre Sybage, qui était restée seule avait bien essayé de se détacher, mais ses efforts étaient vains. Cependant, elle gardait espoir que son chatmoureux ait reçu la photo qu'elle avait eu le temps de faire avant son kidnapping. Le chat bandit parti voir la cabane qu'il avait repéré pour y cacher la valise dans un premier temps. Le chat bandit parti voir la cabane qu'il avait repéré pour y cacher la valise dans un premier temps.
Le pauvre Coin-coin lui était totalement désespéré. Il volait, volait, et rien à l'horizon. Il vit un parking et il fut content. Une fois au sol, il vit un panneau, bienvenue sur l'air de Langeron, commune de Saint-Pierre le Moutier. Il était dépité, il n'avait jamais entendu parler de cet endroit. Il en avait marre et fatigué, il décida de se reposer. Pour ne pas être dérangé, il s'était mis sur le toit d'un semis remorque. Il s'endormit très vite. Entre temps, le chauffeur dans son camion décida de reprendre la route. Il déjeuna et puis démarra l'ensemble et commença à rouler. Le pauvre canard qui dormait depuis à peine un quart d'heure fut éveillé. Il pensait être en train de rêver.
- Fle fle fle, je ne vole pas et je fends les airs, fle fle fle, j'ai les supers pouvoirs à Pépère, fle fle fle, je suis un super-coin-coin. Fle fle fle, je suis aspiré par-derrière, mais on roule, fle fle fle, je ne suis pas en train de rêver fle fle fle.
C'est ainsi qu'il décida de suivre l'ensemble routier au hasard. L'homme avait fait demi-tour, car il était garé de l'autre côté de son sens de marche. C'est le seul endroit qu'il avait trouvé pour se reposer. Du coup, le brave canard était dans la bonne direction et il revit le taureau que Pépère avait combattu à pattes nues et redoubla de vitesse sous la frayeur.
Momo lui était parti pour retrouver Rookie pour faire prévenir Chatdore d'appeler Lolo au plus vite pour l'enlèvement de sa chamoureuse. Il aurait bien pu y aller lui-même, mais dans la cour, il y avait le chien et Momo n'aimait pas ses jappements qui lui faisaient très peur. Arrivé aux pieds de l'arbre, il héla l'écureuil.
- Si, je me fourvoie pas, il est la coutume que ce soit bien en cet arbre qu'il demeure. Rookie, seriez-vous là, très cher dormez vous. Pardonner au demeurant ma précoce arrivée à votre huis, mais le danger que guettent certains m'y oblige mon ami.
- Gre gre gre, qui est là, gre gre gre, c'est Momo, gre gre gre qu'est ce qu'il est courtois.
- Oui, ce n'est que moi qui vais ici afin de vous solliciter pour un service. Voici, d'entre deux termes courts la mésaventure que je vous apporte. Vous ne pourriez même pas la subodorer mon pauvre, tellement c'est exceptionnel. Voilà, pour être honnête et conscrit, la chatmoureuse à Lolo est séquestrée par un flibustier de la pire engeance. Nous devons prévenir au plus vite le miséreux qui sans doute ignore cette calembredaine. Pouvez-vous aller d'ici ce temps faire prévenir ce chat qu'il revienne vers l'immeuble de Cookie pour que nous puissions appeler du renfort en la matière d'ès maître Pépère ex abrupto.
Dans le chemin boueux, la pauvre sœur était aussi en pleine déroute. Elle s'était enfoncée jusqu'aux genoux et elle battait des bras dans le vide.
- Au secours, à moi, on me tire par les pieds, c'est le diable qui m'appelle aux enfers. Hé gros, la haut lâche ta blonde et viens m'aider au secours, Lolo, vite aidé moi.
Le pauvre chat ne savait pas quoi faire et il lui dit de ne plus bouger. Pêcheur avec son long bec ouvrit le coffre de la voiture à la recherche d'une corde. Il en trouva une qui était assez forte et il se demandait ce que la sœur faisait avec. Lolo ne pouvait pas la tirer alors, il eut une idée. Pêcheur, tu vas l'attacher à l'arbre et sœur Mathilde pourra se tirer seule de ce bourbier. Avec force et conviction, elle y arriva et se leva en faisant un bras d'honneur vers le ciel en criant.
- Tiens espèce de pouilleux barbu, ça, c'est pour ton aide, et pour boire un coup, tu pourras te brosser espèce de salopard.
- Toc toc toc, heureusement que vous aviez une corde, toc toc toc, sinon nous n'aurions rien pu faire toc toc toc.
- Oui, c'est la corde de secours, car ma voiture a tendance à s'endormir en roulant et en fermant les yeux, elle tombe dans le fossé, alors avec la corde, je me fais remorquer par une âme charitable.
- Toc toc toc, cette boue est terrible, toc toc toc, c'est un véritable piège toc toc toc.
- Oui, c'est comme ça que l'on a débarrassé le Népal d'une invasion de fourmis géantes avec Pépère, rajouta Lolo, toujours prêt à se rendre intéressant.
- Toc toc toc, qu'est ce que c'est que cette histoire toc toc toc.
- Hé bien, c'est à cause du soûlard qui avait volé la chatlauréanne à Pépère pour aller jeter des déchets radioactifs là-bas pour s'en débarrasser non loin d'une fourmilière. Heureusement nous étions là moi et Pépère pour organiser un dîner amoureux entre le yeti et Brigitte Fontaine suivi d'un gala au profit des toxicomanes fumeurs de hachis parmentier. Donc les fourmis qui vivaient non loin de l'endroit où le Brutus avait vidé ses saloperies chimiques sont venues manger les déchets. C'est ainsi que l'on s'est retrouvé au Népal avec une armée professionnelle de fourmis géantes avec des pattes de dix-sept mètres de haut. Avec ma force, j'ai creusé le sol sur cent mètres de large et trente kilomètres de longueur pour ensuite avec le l'eau faire de la boue. Ensuite, nous avons fabriqué un sucre géant de cent mètres carré pour les attirer et les fourmis sont mortes engluées dans la boue. Brigitte et le yeti ont ainsi pu roucouler sereinement. Voilà une de mes missions mes amis.
Le Pépère lui était toujours dans les airs en train de chanter devant Turbo et l'huissier qui malgré sa rigueur s'était mis à danser sur Jull que Pépère avait mis dans sa voiture. Puis, il revint vers eux et leur dit.
- Alors c'est qui le plus beau de tous les chats, oui, c'est Pépère. J'en profite, car mon maître est à l'hôpital et pendant ce temps-là, je ne suis pas de corvée au harnais où à creuser des trous ou fabriquer un missile longue portée pour la Russie.
- Ha, bon, votre maître est à l'hôpital ? Qu'a-t-il au juste. Lui dit l'huissier.
- Ha mon coléoptère arménien chaussé de sandales italiennes, et bien, il a la rubéole des cheveux et une myopie cancéreuse de l'oreille gauche.
- À ce point-là, tout de même, mais comment cela lui est donc arrivé.
- C'est simple monsieur, il a fait une recette innovante pour sa comparse. Un hachis parmentier aux champignons hallucinogènes parsemer de gruyère fabriqué à partir d'amanite phalloïde en polystyrène reconstitué. Voilà les champignons venaient de son terrain là où est enterré pas moins de vingt tonnes de déchets nucléaires. Les champignons sont roses, verts, et jaunes, fluorescents. C'est ainsi qu'il s'est contaminé les cheveux de rubéole et qu'il s'est retrouvé un matin à entendre par les yeux et voir par les oreilles. Comme, il est myope de l'œil gauche, il s'est donc retrouvé avec une myopie cancéreuse de l'oreille gauche. Un spécialiste venu de Jordanie le soigne activement. Malheureusement, sont état qui s'était amélioré vient de se dégrader à cause de sa comparse qui lui a emmener de la guimauve fait maison saupoudrée de cocaïne synthétique faite avec les pelures des champignons. Voilà maintenant vous savez son mal.
Le pauvre Coin-coin lui était totalement désespéré. Il volait, volait, et rien à l'horizon. Il vit un parking et il fut content. Une fois au sol, il vit un panneau, bienvenue sur l'air de Langeron, commune de Saint-Pierre le Moutier. Il était dépité, il n'avait jamais entendu parler de cet endroit. Il en avait marre et fatigué, il décida de se reposer. Pour ne pas être dérangé, il s'était mis sur le toit d'un semis remorque. Il s'endormit très vite. Entre temps, le chauffeur dans son camion décida de reprendre la route. Il déjeuna et puis démarra l'ensemble et commença à rouler. Le pauvre canard qui dormait depuis à peine un quart d'heure fut éveillé. Il pensait être en train de rêver.
- Fle fle fle, je ne vole pas et je fends les airs, fle fle fle, j'ai les supers pouvoirs à Pépère, fle fle fle, je suis un super-coin-coin. Fle fle fle, je suis aspiré par-derrière, mais on roule, fle fle fle, je ne suis pas en train de rêver fle fle fle.
C'est ainsi qu'il décida de suivre l'ensemble routier au hasard. L'homme avait fait demi-tour, car il était garé de l'autre côté de son sens de marche. C'est le seul endroit qu'il avait trouvé pour se reposer. Du coup, le brave canard était dans la bonne direction et il revit le taureau que Pépère avait combattu à pattes nues et redoubla de vitesse sous la frayeur.
Momo lui était parti pour retrouver Rookie pour faire prévenir Chatdore d'appeler Lolo au plus vite pour l'enlèvement de sa chamoureuse. Il aurait bien pu y aller lui-même, mais dans la cour, il y avait le chien et Momo n'aimait pas ses jappements qui lui faisaient très peur. Arrivé aux pieds de l'arbre, il héla l'écureuil.
- Si, je me fourvoie pas, il est la coutume que ce soit bien en cet arbre qu'il demeure. Rookie, seriez-vous là, très cher dormez vous. Pardonner au demeurant ma précoce arrivée à votre huis, mais le danger que guettent certains m'y oblige mon ami.
- Gre gre gre, qui est là, gre gre gre, c'est Momo, gre gre gre qu'est ce qu'il est courtois.
- Oui, ce n'est que moi qui vais ici afin de vous solliciter pour un service. Voici, d'entre deux termes courts la mésaventure que je vous apporte. Vous ne pourriez même pas la subodorer mon pauvre, tellement c'est exceptionnel. Voilà, pour être honnête et conscrit, la chatmoureuse à Lolo est séquestrée par un flibustier de la pire engeance. Nous devons prévenir au plus vite le miséreux qui sans doute ignore cette calembredaine. Pouvez-vous aller d'ici ce temps faire prévenir ce chat qu'il revienne vers l'immeuble de Cookie pour que nous puissions appeler du renfort en la matière d'ès maître Pépère ex abrupto.
Dans le chemin boueux, la pauvre sœur était aussi en pleine déroute. Elle s'était enfoncée jusqu'aux genoux et elle battait des bras dans le vide.
- Au secours, à moi, on me tire par les pieds, c'est le diable qui m'appelle aux enfers. Hé gros, la haut lâche ta blonde et viens m'aider au secours, Lolo, vite aidé moi.
Le pauvre chat ne savait pas quoi faire et il lui dit de ne plus bouger. Pêcheur avec son long bec ouvrit le coffre de la voiture à la recherche d'une corde. Il en trouva une qui était assez forte et il se demandait ce que la sœur faisait avec. Lolo ne pouvait pas la tirer alors, il eut une idée. Pêcheur, tu vas l'attacher à l'arbre et sœur Mathilde pourra se tirer seule de ce bourbier. Avec force et conviction, elle y arriva et se leva en faisant un bras d'honneur vers le ciel en criant.
- Tiens espèce de pouilleux barbu, ça, c'est pour ton aide, et pour boire un coup, tu pourras te brosser espèce de salopard.
- Toc toc toc, heureusement que vous aviez une corde, toc toc toc, sinon nous n'aurions rien pu faire toc toc toc.
- Oui, c'est la corde de secours, car ma voiture a tendance à s'endormir en roulant et en fermant les yeux, elle tombe dans le fossé, alors avec la corde, je me fais remorquer par une âme charitable.
- Toc toc toc, cette boue est terrible, toc toc toc, c'est un véritable piège toc toc toc.
- Oui, c'est comme ça que l'on a débarrassé le Népal d'une invasion de fourmis géantes avec Pépère, rajouta Lolo, toujours prêt à se rendre intéressant.
- Toc toc toc, qu'est ce que c'est que cette histoire toc toc toc.
- Hé bien, c'est à cause du soûlard qui avait volé la chatlauréanne à Pépère pour aller jeter des déchets radioactifs là-bas pour s'en débarrasser non loin d'une fourmilière. Heureusement nous étions là moi et Pépère pour organiser un dîner amoureux entre le yeti et Brigitte Fontaine suivi d'un gala au profit des toxicomanes fumeurs de hachis parmentier. Donc les fourmis qui vivaient non loin de l'endroit où le Brutus avait vidé ses saloperies chimiques sont venues manger les déchets. C'est ainsi que l'on s'est retrouvé au Népal avec une armée professionnelle de fourmis géantes avec des pattes de dix-sept mètres de haut. Avec ma force, j'ai creusé le sol sur cent mètres de large et trente kilomètres de longueur pour ensuite avec le l'eau faire de la boue. Ensuite, nous avons fabriqué un sucre géant de cent mètres carré pour les attirer et les fourmis sont mortes engluées dans la boue. Brigitte et le yeti ont ainsi pu roucouler sereinement. Voilà une de mes missions mes amis.
Le Pépère lui était toujours dans les airs en train de chanter devant Turbo et l'huissier qui malgré sa rigueur s'était mis à danser sur Jull que Pépère avait mis dans sa voiture. Puis, il revint vers eux et leur dit.
- Alors c'est qui le plus beau de tous les chats, oui, c'est Pépère. J'en profite, car mon maître est à l'hôpital et pendant ce temps-là, je ne suis pas de corvée au harnais où à creuser des trous ou fabriquer un missile longue portée pour la Russie.
- Ha, bon, votre maître est à l'hôpital ? Qu'a-t-il au juste. Lui dit l'huissier.
- Ha mon coléoptère arménien chaussé de sandales italiennes, et bien, il a la rubéole des cheveux et une myopie cancéreuse de l'oreille gauche.
- À ce point-là, tout de même, mais comment cela lui est donc arrivé.
- C'est simple monsieur, il a fait une recette innovante pour sa comparse. Un hachis parmentier aux champignons hallucinogènes parsemer de gruyère fabriqué à partir d'amanite phalloïde en polystyrène reconstitué. Voilà les champignons venaient de son terrain là où est enterré pas moins de vingt tonnes de déchets nucléaires. Les champignons sont roses, verts, et jaunes, fluorescents. C'est ainsi qu'il s'est contaminé les cheveux de rubéole et qu'il s'est retrouvé un matin à entendre par les yeux et voir par les oreilles. Comme, il est myope de l'œil gauche, il s'est donc retrouvé avec une myopie cancéreuse de l'oreille gauche. Un spécialiste venu de Jordanie le soigne activement. Malheureusement, sont état qui s'était amélioré vient de se dégrader à cause de sa comparse qui lui a emmener de la guimauve fait maison saupoudrée de cocaïne synthétique faite avec les pelures des champignons. Voilà maintenant vous savez son mal.
