Le poète attendait les secours. l'homme commençait à s'agiter dans la voiture. Il revenait à lui progressivement en claquant des dents. Sœur Mathilde avait fini par monter aussi dans la voiture et mit en route l'autoradio. La radio diffusait un bulletin d'information et le poète comprit pourquoi les pompiers étaient aussi longs à intervenir. Ils avaient été mobilisés en masse pour éteindre le feu de gorge des joues rouges qui étaient rassemblées un peu partout en France. Des malfrats avaient profité de la situation pour aller vendre dans ces manifestations, des bouteilles de villageoise à prix défiant toute concurrence. Les joues rouges qui ne pouvaient plus acheter de vin à cause de l'augmentation de trois centimes sur le précieux nectar, s'étaient rué sur ce liquide peut onéreux. Les joues rouges qui ne pouvaient plus acheter de vin à cause de l'augmentation de trois centimes sur le précieux nectar, s'étaient rué sur ce liquide peut onéreux. Les malfrats avaient adjoint dedans un colorant de synthèse et du sucre reconstitué fais avec des déchets d'os broyés et des huiles de vidange d'avion. Les joues rouges en avaient tous bu et les premiers symptômes apparaissaient une heure après l'absorption. Cela faisait déjà quatre heures qu'ils avaient consommé le précieux liquide. En fait, cela avait le goût de vin, mais c'était de l'eau puisée dans une cuve de refroidissement de réacteur nucléaire. Ils crachaient du feu comme des dragons. Les pompiers étaient en masse en train d'éteindre ces gorges enflammées par le vin, autant que par la haine.
Heureusement, l'huissier avait la peau très dure et il se remettait naturellement. La sœur avait mis du Florent Palui et l'homme se leva d'un coup et se mit à chanter.
- prenez le dictionnaire.
Le shit sur l'étagère
prenez le dictionnaire.
Oui, mais fonsdé, mais pas tebé.
Vous n'aurez pas ma liberté d'être idiot.
Oui, j'ai une cervelle de haricot.
Vous n'aurez pas ma liberté d'être idiot.
Vous n'aurez pas ma liberté d'être idiot.
- Yes, c'est bon ça du Florent Palui. Mais qu'est-ce que je fais dans cette voiture.
Le poète prit la parole et coupa la radio. Il en avait assez entendu comme ça et ses oreilles étaient sur le point de non-retour au bord de la consultation orl à cause de Florent Palui. Il vit que la sœur n'était pas très contente qu'il ait coupé la musique, du moins cette cacophonie qui s'en tenait l'être pour telle. Il vit que les joues de l'homme rugissaient. Il se dit, mon dieu un joue rouge.
- Rassurez-vous, vous êtes dans la voiture de la sœur qui est avec vous. Vous avez eu un malaise à cause du retour de masse que vous avez provoqué en branchant les deux batteries des différents véhicules.
L'homme était encore un peu dans les nuages et semblait ne pas tout comprendre et répondit.
- Mais je n'ai pas de sœur et pourquoi pas lui à disparu. C'est étrange, je l'ai saisi en 1999 et maintenant, il vient me narguer.
La sœur repris ; ce n'est pas lui qui chantait, c'est la star cacademy en version rape. Vous n'avez pas saisi visiblement monsieur et je n'ai pas de narguilé dans mes mains tenant. Et l'huissier repris.
- À l'instar d'un demi-caca, je pense que oui c'est râpé. Maintenant, je vous le dis vulgairement, j'ai merd... Et grillé le faisceau.
Le poète ne comprenait plus rien et se dit dans sa tête. Visiblement, c'est un joue rouge, la sœur aussi, j'en suis presque convaincu, que pouvons nous faire.
À l'élysée, le président était en train de gravir les marches avec derrière lui une bien étrange congrégation. Une petite voix fluette se fit entendre.
- Nous sommes arrivé ? Turbo, tu n'as pas vu mon téléphone ? Il faut que j'envoie un message à ma chatmoureuse.
C'était Lolo que tout le monde avait oublié et qui était en train se réveiller. Les événements de la nuit et sa peur face à la conduite désastreuse de Pépère l'avaient exténué. Le président lui-même prit la parole.
- Bienvenue à Paris monsieur Lolo. Vous êtes à l'élysée et j'avais totalement oublié votre présence en notre ministère. Si vous voulez bien nous suivre, nous allons de ce pas nous sustenter de quelques agapes.
Nicolas rajouta ; viens avec nous, on va bouffer à la table du patron de la maison la plus classe de France, lol. Le Doc rajouta ; manu, parle moins vite, je n'ai pas une parabole à la place des oreilles pour te capter assez vite.
Lolo rejoignit le groupe et Pêcheur lui dit à l'oreille.
- Toc toc toc, c'est qui le type avec le bob, toc toc toc, on dirait qu'il est au ralenti toc toc toc. Enfin, je suis le content toc toc toc, je me rends compte que mon bec n'est pas fissuré toc toc toc.
Arrivé en haut du perron, le président reprit la parole.
- Nous avons une nouvelle qui va nous donner un peu de répit. Sans que l'on ne sache la raison, les joues rouges ont le feu aux amygdales ce qui va les faire taire un petit moment.
Le pépère emboîta le pas et dit dans la foulée ;
- Ça, c'est un coup de mon alcoolique. Que je vous explique, Monsieur le Président.Nicolas reprit la parole totalement affolé et dit à l'assemblée. Quand, je suis parti, il était sur le point d'aller essayer un char irakien rempli de saloperies chimiques. Il a dressé un monstre pour l'assister dans ses manœuvres et ils ont probablement renversé le char dans un fossé. Vous allez voir, d'ici peu, je vais recevoir un message pour aller le sortir avec le harnais.
Nicolas reprit la parole totalement affolé et dit à l'assemblée.
- C'est une catastrophe, Carla s'est fais pincer en train de brûler un radar et elle a volé un scooter pour échapper aux crs. Le problème, c'est que c'était le deux roue à François Hollande qui manifestait avec les joues rouges et il veut porter plainte. C'est une catastrophe !
Le chef de cabinet arriva au même instant et partit directement vers le président et lui murmura quelque chose à l'oreille. Mon maître est un trafiquant d'armes international qui est couvert par la gendarmerie.
- je dois vous joindre une mauvaise nouvelle. Tout le personnel des cuisines est en grève et est parti rejoindre les chats, manifestants sur les champs élysée. Ils protestent contre l'augmentation de leurs salaires, car ils vont devenir imposables. Ils défilent en gilet blanc avec une toque. Pépère, gloire de Napoléon à qui vous avez donné des conseils pour la bataille d'Austerlitz, vous l'ami intime de Barack Obama avec qui vous avez tricoté des gants à un doigt pour les Manchots du pôle Nord, que pouvons nous faire ?
Heureusement, l'huissier avait la peau très dure et il se remettait naturellement. La sœur avait mis du Florent Palui et l'homme se leva d'un coup et se mit à chanter.
- prenez le dictionnaire.
Le shit sur l'étagère
prenez le dictionnaire.
Oui, mais fonsdé, mais pas tebé.
Vous n'aurez pas ma liberté d'être idiot.
Oui, j'ai une cervelle de haricot.
Vous n'aurez pas ma liberté d'être idiot.
Vous n'aurez pas ma liberté d'être idiot.
- Yes, c'est bon ça du Florent Palui. Mais qu'est-ce que je fais dans cette voiture.
Le poète prit la parole et coupa la radio. Il en avait assez entendu comme ça et ses oreilles étaient sur le point de non-retour au bord de la consultation orl à cause de Florent Palui. Il vit que la sœur n'était pas très contente qu'il ait coupé la musique, du moins cette cacophonie qui s'en tenait l'être pour telle. Il vit que les joues de l'homme rugissaient. Il se dit, mon dieu un joue rouge.
- Rassurez-vous, vous êtes dans la voiture de la sœur qui est avec vous. Vous avez eu un malaise à cause du retour de masse que vous avez provoqué en branchant les deux batteries des différents véhicules.
L'homme était encore un peu dans les nuages et semblait ne pas tout comprendre et répondit.
- Mais je n'ai pas de sœur et pourquoi pas lui à disparu. C'est étrange, je l'ai saisi en 1999 et maintenant, il vient me narguer.
La sœur repris ; ce n'est pas lui qui chantait, c'est la star cacademy en version rape. Vous n'avez pas saisi visiblement monsieur et je n'ai pas de narguilé dans mes mains tenant. Et l'huissier repris.
- À l'instar d'un demi-caca, je pense que oui c'est râpé. Maintenant, je vous le dis vulgairement, j'ai merd... Et grillé le faisceau.
Le poète ne comprenait plus rien et se dit dans sa tête. Visiblement, c'est un joue rouge, la sœur aussi, j'en suis presque convaincu, que pouvons nous faire.
À l'élysée, le président était en train de gravir les marches avec derrière lui une bien étrange congrégation. Une petite voix fluette se fit entendre.
- Nous sommes arrivé ? Turbo, tu n'as pas vu mon téléphone ? Il faut que j'envoie un message à ma chatmoureuse.
C'était Lolo que tout le monde avait oublié et qui était en train se réveiller. Les événements de la nuit et sa peur face à la conduite désastreuse de Pépère l'avaient exténué. Le président lui-même prit la parole.
- Bienvenue à Paris monsieur Lolo. Vous êtes à l'élysée et j'avais totalement oublié votre présence en notre ministère. Si vous voulez bien nous suivre, nous allons de ce pas nous sustenter de quelques agapes.
Nicolas rajouta ; viens avec nous, on va bouffer à la table du patron de la maison la plus classe de France, lol. Le Doc rajouta ; manu, parle moins vite, je n'ai pas une parabole à la place des oreilles pour te capter assez vite.
Lolo rejoignit le groupe et Pêcheur lui dit à l'oreille.
- Toc toc toc, c'est qui le type avec le bob, toc toc toc, on dirait qu'il est au ralenti toc toc toc. Enfin, je suis le content toc toc toc, je me rends compte que mon bec n'est pas fissuré toc toc toc.
Arrivé en haut du perron, le président reprit la parole.
- Nous avons une nouvelle qui va nous donner un peu de répit. Sans que l'on ne sache la raison, les joues rouges ont le feu aux amygdales ce qui va les faire taire un petit moment.
Le pépère emboîta le pas et dit dans la foulée ;
- Ça, c'est un coup de mon alcoolique. Que je vous explique, Monsieur le Président.Nicolas reprit la parole totalement affolé et dit à l'assemblée. Quand, je suis parti, il était sur le point d'aller essayer un char irakien rempli de saloperies chimiques. Il a dressé un monstre pour l'assister dans ses manœuvres et ils ont probablement renversé le char dans un fossé. Vous allez voir, d'ici peu, je vais recevoir un message pour aller le sortir avec le harnais.
Nicolas reprit la parole totalement affolé et dit à l'assemblée.
- C'est une catastrophe, Carla s'est fais pincer en train de brûler un radar et elle a volé un scooter pour échapper aux crs. Le problème, c'est que c'était le deux roue à François Hollande qui manifestait avec les joues rouges et il veut porter plainte. C'est une catastrophe !
Le chef de cabinet arriva au même instant et partit directement vers le président et lui murmura quelque chose à l'oreille. Mon maître est un trafiquant d'armes international qui est couvert par la gendarmerie.
- je dois vous joindre une mauvaise nouvelle. Tout le personnel des cuisines est en grève et est parti rejoindre les chats, manifestants sur les champs élysée. Ils protestent contre l'augmentation de leurs salaires, car ils vont devenir imposables. Ils défilent en gilet blanc avec une toque. Pépère, gloire de Napoléon à qui vous avez donné des conseils pour la bataille d'Austerlitz, vous l'ami intime de Barack Obama avec qui vous avez tricoté des gants à un doigt pour les Manchots du pôle Nord, que pouvons nous faire ?
