Cookie était à peine installée dans sa maison toute propre, qu'elle entendit du remue-ménage à l'extérieur. De suite, elle pensa à Pépère. Chatdore, qui était devant la cabane, s'éloigna un peu sur le côté pour voir ce qui se passait. Lucie disait à Cookie de ne pas s'énerver, car ce n'était probablement que l'activité de la rue qui était proche. Mais l'autre jument commençait à être traumatisée à force de nettoyer sa cabane constamment. Rookie était reparti vers sa maison, mais il avait été intrigué par un homme qui marchait de l'autre côté de la haie et qui parlait tout seul. Chatdore revint vers la cabane et Cookie l'interrogea du regard. Lucie craignait qu'elle s'énerve encore.
- c'est extrêmement bizarre, les hommes derrière ta maison sont en train de plier leurs tentes. Ils ont démonté le mât où flottait le drapeau de leur pays. Je me demande ce qu'il se passe encore.
- Hiii, déjà ce n'est pas le cacateux hiii, attendons qu'ils soient partis pour dormir hiii. Qu'est-ce que j'aie eu peur que ce soit Pépère hii, le bandit, hii le pirate.
- Ne t'inquiète pas Cookie, Pépère est parti à Paris pour régler une histoire de président, je n'ai pas tout compris, c'est Lolo qui est passé pour m'en parler ce matin vite fait quand j'étais au fond du champ. Rajouta Lucie.
Ne t'inquiète pas Cookie, Pépère est parti à Paris pour régler une histoire de président, je n'ai pas tout compris, c'est Lolo qui est passé pour m'en parler ce matin vite fait quand j'étais au fond du champ. Rookie lui était intrigué par l'homme le long du chemin et se rapprocha assez près pour écouter ce qu'il disait.
- Bon, tu vois, François, c'est bien pour poser des micros dans ta chambre qu'ils sont venus les Americains. De toute façon, je m'en fous, car le cavalier sans tête va les calmer avec son épée. Je suis pas dingue quand même, j'ai fait l'école de commerce alors, je sais ce que c'est que les agents du fbi. Reste prudent François, car je suis sur que ces chevaux sont des agents déguisés en cheval. C'est pour ça qu'ils s'en vont les salopards. Attendons un moment et j'irai revérifier dans ma télé s'il y a toujours un micro.
Rookie n'en revenait pas et laissa l'homme parler tout seul. Il reprit le chemin de la cabane à Cookie. Pendant ce temps les américains étaient en train de déménager pour retourner vers les États-Unis. Suite à un repas qui s'était mal passé entre Donald Tromp et Pontine, ils étaient obligés de rentrer chez eux pour espionner le chef d'état qui avait offensé Tromp. Le différend avait éclaté entre les deux chefs d'état à cause du ketchup qui était servi et que Tromp trouvait immangeable. Pontine avait répondu à l'autre président qu'il n'avait pas qu'à manger du ketchup avec son caviar. Puis la dispute avait tourné à une guerre en règle d'insultes de tous les niveaux. Quoi qu'il e' fut cela était une très bonne nouvelle pour les juments et le reste des animaux qui auraient la paix. Il n'était pour l'instant question que de régler la crise de mégalomanie des deux hommes.
Le président qui n'avait pas vu disparaître Pépère, compris que s'était lui qui avait cette odeur épouvantable sur lui en le voyant réapparaître avec le couscoussier entre les pattes. Il regardait son téléphone et dit à Sarkozy en le regardant.
- Mon cher Nicolas, votre départ, ex abrupto, n'est plus nécessaire. Monsieur Hollande a été arrêté à son tour pour avoir jeté un billet de cent euros sur un crs en lui disant, je donne cent euros à toutes les personnes qui se joignent aux nez rouges, la seule obligation, c'est de voter pour moi à la prochaine présidentielle. Monsieur Hollande a été arrêté à son tour pour avoir jeté un billet de cent euros sur un crs en lui disant, je donne cent euros à toutes les personnes qui se joignent aux nez rouges, la seule obligation, c'est de voter pour moi à la prochaine présidentielle. Vous irez chercher Carla après le dîner, monsieur Pépère va nous préparer un couscous.
Doc Gyneco avait le mp3 sur les oreilles et il se mit à chanter.
- Haut les mains, haut les mains, nous sommes taxé comme jamais... Écoute ça nico, c'est le nouveau Traître Grims lol. Bon Manu, tu vas devoir t'occuper du sans papier le plus célèbre de France. Sa race, elle déchire sa musique, il t'a écrit une chanson trop dans le kiff de ce que je tripe lol.
- Qu'est-ce que c'est que ces fadaises encore, Pépère connaissez-vous cet artiste. Rajouta le président, et...
Pêcheur était fatigué et il avait faim et coupa la parole au président.
- Toc toc toc, on dansera après toc toc toc, laissons le pépère faire le repas toc toc toc.
- Fle fle fle, oui, c'est vrai ça fle fle fle.
Pépère qui avait toujours le couscoussier dans les pattes dit à monsieur Macron.
- Où sont les cuisines que j'aille préparer le repas. Je vais vous faire un couscous Berrichon. J'ai déjà fait cette préparation pour une visite de mon soûlard. C'était une congrégation irakienne avec laquelle il avait signé une vente de gaz bactériologique. Je me souviens ce jour là sa soûlarde avait emmené les produits et j'ai même dû aller récupéré la Dacia avec le harnais. Pendant ce temps lui, il faisait des essais de lance rocket sur son terrain. Effrayé par le bruit madame le maire était venue lui demander ce qui se passait. Il lui a dit qu'il faisait des essais de pétard à corbeau. Comme les hommes continuaient, elle lui dit qu'il y a toujours des destinations. Il lui répond qu'il a un jardinier sur son terrain et qu'il tue les taupes. Du coup, elle est répartie, c'est pour l'anecdote. Bon, je vais préparer mon couscous.
Le Pépère disparu dans les cuisines et on l'entendait chanter, taxés comme jamais, lol. Pendant ce temps, tout le monde s'était mis à table. Doc gyneco avait fini par enfumer tout le monde et un épais brouillard s'était installé. Le Pépère revint deux heures plus tard et tout le monde somnolait plus ou moins. Il posa le couscoussier sur la table et le chef de cabinet commença à faire le service. Le président regarda Pépère et lui dit.
- Vous pouvez me donner la recette de votre couscous Pépère. Je pense comme dirait Doc Gyneco qu'il y a un bug.
Bien sur monsieur le président voici la recette.
coq de 2 à 3 kg coupé en morceaux
1 bouteille de vin rouge corsé,
50 cl fond de veau.
300 g lardons
250 g champignons de Paris
Oignons
Carotte
5 cl de cognac,
3 c. à soupe d'huile
2 gousses d'ail,
1 c. à soupe de farine,
persil,
Sel
Poivre
Voilà monsieur la recette du couscous berrichon.
Le président le regarda et il lui répondit.
- Mais c'est un coq au vin.
Et Pépère répondit, oui, mais fais dans un couscoussier ça fait un couscous berrichon. Lol.
- c'est extrêmement bizarre, les hommes derrière ta maison sont en train de plier leurs tentes. Ils ont démonté le mât où flottait le drapeau de leur pays. Je me demande ce qu'il se passe encore.
- Hiii, déjà ce n'est pas le cacateux hiii, attendons qu'ils soient partis pour dormir hiii. Qu'est-ce que j'aie eu peur que ce soit Pépère hii, le bandit, hii le pirate.
- Ne t'inquiète pas Cookie, Pépère est parti à Paris pour régler une histoire de président, je n'ai pas tout compris, c'est Lolo qui est passé pour m'en parler ce matin vite fait quand j'étais au fond du champ. Rajouta Lucie.
Ne t'inquiète pas Cookie, Pépère est parti à Paris pour régler une histoire de président, je n'ai pas tout compris, c'est Lolo qui est passé pour m'en parler ce matin vite fait quand j'étais au fond du champ. Rookie lui était intrigué par l'homme le long du chemin et se rapprocha assez près pour écouter ce qu'il disait.
- Bon, tu vois, François, c'est bien pour poser des micros dans ta chambre qu'ils sont venus les Americains. De toute façon, je m'en fous, car le cavalier sans tête va les calmer avec son épée. Je suis pas dingue quand même, j'ai fait l'école de commerce alors, je sais ce que c'est que les agents du fbi. Reste prudent François, car je suis sur que ces chevaux sont des agents déguisés en cheval. C'est pour ça qu'ils s'en vont les salopards. Attendons un moment et j'irai revérifier dans ma télé s'il y a toujours un micro.
Rookie n'en revenait pas et laissa l'homme parler tout seul. Il reprit le chemin de la cabane à Cookie. Pendant ce temps les américains étaient en train de déménager pour retourner vers les États-Unis. Suite à un repas qui s'était mal passé entre Donald Tromp et Pontine, ils étaient obligés de rentrer chez eux pour espionner le chef d'état qui avait offensé Tromp. Le différend avait éclaté entre les deux chefs d'état à cause du ketchup qui était servi et que Tromp trouvait immangeable. Pontine avait répondu à l'autre président qu'il n'avait pas qu'à manger du ketchup avec son caviar. Puis la dispute avait tourné à une guerre en règle d'insultes de tous les niveaux. Quoi qu'il e' fut cela était une très bonne nouvelle pour les juments et le reste des animaux qui auraient la paix. Il n'était pour l'instant question que de régler la crise de mégalomanie des deux hommes.
Le président qui n'avait pas vu disparaître Pépère, compris que s'était lui qui avait cette odeur épouvantable sur lui en le voyant réapparaître avec le couscoussier entre les pattes. Il regardait son téléphone et dit à Sarkozy en le regardant.
- Mon cher Nicolas, votre départ, ex abrupto, n'est plus nécessaire. Monsieur Hollande a été arrêté à son tour pour avoir jeté un billet de cent euros sur un crs en lui disant, je donne cent euros à toutes les personnes qui se joignent aux nez rouges, la seule obligation, c'est de voter pour moi à la prochaine présidentielle. Monsieur Hollande a été arrêté à son tour pour avoir jeté un billet de cent euros sur un crs en lui disant, je donne cent euros à toutes les personnes qui se joignent aux nez rouges, la seule obligation, c'est de voter pour moi à la prochaine présidentielle. Vous irez chercher Carla après le dîner, monsieur Pépère va nous préparer un couscous.
Doc Gyneco avait le mp3 sur les oreilles et il se mit à chanter.
- Haut les mains, haut les mains, nous sommes taxé comme jamais... Écoute ça nico, c'est le nouveau Traître Grims lol. Bon Manu, tu vas devoir t'occuper du sans papier le plus célèbre de France. Sa race, elle déchire sa musique, il t'a écrit une chanson trop dans le kiff de ce que je tripe lol.
- Qu'est-ce que c'est que ces fadaises encore, Pépère connaissez-vous cet artiste. Rajouta le président, et...
Pêcheur était fatigué et il avait faim et coupa la parole au président.
- Toc toc toc, on dansera après toc toc toc, laissons le pépère faire le repas toc toc toc.
- Fle fle fle, oui, c'est vrai ça fle fle fle.
Pépère qui avait toujours le couscoussier dans les pattes dit à monsieur Macron.
- Où sont les cuisines que j'aille préparer le repas. Je vais vous faire un couscous Berrichon. J'ai déjà fait cette préparation pour une visite de mon soûlard. C'était une congrégation irakienne avec laquelle il avait signé une vente de gaz bactériologique. Je me souviens ce jour là sa soûlarde avait emmené les produits et j'ai même dû aller récupéré la Dacia avec le harnais. Pendant ce temps lui, il faisait des essais de lance rocket sur son terrain. Effrayé par le bruit madame le maire était venue lui demander ce qui se passait. Il lui a dit qu'il faisait des essais de pétard à corbeau. Comme les hommes continuaient, elle lui dit qu'il y a toujours des destinations. Il lui répond qu'il a un jardinier sur son terrain et qu'il tue les taupes. Du coup, elle est répartie, c'est pour l'anecdote. Bon, je vais préparer mon couscous.
Le Pépère disparu dans les cuisines et on l'entendait chanter, taxés comme jamais, lol. Pendant ce temps, tout le monde s'était mis à table. Doc gyneco avait fini par enfumer tout le monde et un épais brouillard s'était installé. Le Pépère revint deux heures plus tard et tout le monde somnolait plus ou moins. Il posa le couscoussier sur la table et le chef de cabinet commença à faire le service. Le président regarda Pépère et lui dit.
- Vous pouvez me donner la recette de votre couscous Pépère. Je pense comme dirait Doc Gyneco qu'il y a un bug.
Bien sur monsieur le président voici la recette.
coq de 2 à 3 kg coupé en morceaux
1 bouteille de vin rouge corsé,
50 cl fond de veau.
300 g lardons
250 g champignons de Paris
Oignons
Carotte
5 cl de cognac,
3 c. à soupe d'huile
2 gousses d'ail,
1 c. à soupe de farine,
persil,
Sel
Poivre
Voilà monsieur la recette du couscous berrichon.
Le président le regarda et il lui répondit.
- Mais c'est un coq au vin.
Et Pépère répondit, oui, mais fais dans un couscoussier ça fait un couscous berrichon. Lol.
