Ce fut à la même période qu'elle reçut l'ordre d'une mission de surveillance où l'on devait être deux, mais assez éloigné d'où les gestes, tu comprends maintenant, Grisou.
- Hé bien, c'est toujours aussi floue ton histoire de lunettes et de gestes.
- Pas du tout Grisou, c'est que tu n'écoutes pas bien.
- Stop, ce n'est pas la peine de noyer le poisson dans la mer.
- Pépère, que se passe-t-il ?
- Il se passe que tu ferais mieux de raconter ce qui m'est arrivé aujourd'hui.
- Oui, mais mon enquête gestuelle alors ?
- Demain, ton enquête gestuelle, va plutôt à la maison, j'ai vu ton frère en pleine discussion avec Marthe la tarte.
Incroyable mes amis ça marche à tous les coups, il est parti.
Donc, que je vous raconte ce dimanche tantôt ce qui me fut arrivé.
Voilà, déjà pour commencer, mon pop-corn néerlandais, fabriqué dans de la graisse de mammouth laineux de Norvège, était parti à la maison mettre sous clef Marthe la tarte qui arrivait tout droit de chez Thauvin où elle avait abandonné sa sœur jumelle à regret.
Oui, sa pauvre sœur avait en réalité péri sous les dents de mon dragon népalais restaurateur Martien les jours de grand vent.
Le salopard avait peur que je la mange sa sœur jumelle voilà pourquoi il partait la mettre à l'abri.
Moi, pendant ce temps-là, je devais garder, le petit dindon et le dindonneau qu'il venait d'acheter pour avoir des plumes d'écriture.
Donc, pour les distraire, il ne trouvait pas mieux deux jours plus tôt que de leur apprendre des chants grégoriens en breton.
Donc pendant qu'il cachait Marthe la tarte après m'avoir traité de gros, il me confiait les répétitions pour dindon et dindonneau.
Pour me venger, durant son absence, je leur apprenais des chansons de Patrick Truelle avec son fameux tube marre de ce ciment-là.
Oui, souvenez vous,
Pardonnez-moi si j'arrive un peu en r'tard
Mais ma maman faisait des confitures
Elle m'fait toujours, quand je fais un mur
Ma Chère Truelle, toute une histoire
J'en ai marre de ce ciment-là
Marre de ciment
J'étais bien mieux avant
À brosser mon caïman
Tout l'temps, tout l'temps, tout l'temps, tout l'temps
Méfie-toi de ce ciment-là
Toi de ce ciment-là
Chaque fois qu'on le met au mur
Ça retombe en confiture...
Chat chat chat, donc petit dindon et dindonneau étaient en train de faire des vocalises sur du Patrick Truelle qui ne connaît même pas la définition du mot.
Mon Chatmsung se mit à sonner dans le chat-ventre, hé, c'est love képi qui te smesse.
Je répondais à l'appel et là, elle m'informait d'une disparition inquiétante. Gaston, le cochon chinois du patron de l'auberge des moines avait disparu depuis deux jours.
Je consultais le FDCD, en bref le fichier des cochons disparus et me rendait compte que c'était vrai.
Voilà me disait-elle, le problème, c'est que je ne suis pas en mesure d'interroger sa famille qui ne parle que chinois.
Mon chien de recherche est un berger allemand qui lui non plus ne parle pas chinois.
Pépère, avec tes licences en languologies tu auras tôt fait de le retrouver.
Et voilà comment j'étais lancé dans une enquête à me geler les pattes sur un sol à moins quatre-vingts degrés sur l'échelle des informations BFMèsques des vérités pas vraies.
Ce fut donc non sans regret que je laissais dindon et dindonneau chanter du Patrick Truelle en chant grégorien.
Oui, comprenez qu'ils commençaient à me casser les oreilles.
Pour peu, je finissais aussi sourd que Grisou qui parle tout le temps faute d'écouter qu'on lui parle en même temps.
En un éclair de temps avec mon hélicoptère, j'étais à Sancoins.
Je partais donc questionner la famille de Gaston le cochon chinois.
Celle-ci n'avait pas trop d'indices à me fournir.
Je récupérais son Chatmsung et je craquais le verrouillage grâce à mes compétences en Chatmsungologie.
Ce fut alors que je vis sur son snapcochon qu'il cochon draguait une certaine Yvonne la cochonne qui se prétendait Vietnamienne.
En traçant l'ip je vis qu'elle le contactait d'un point fixe internet sur la commune.
Donc, je partais vers ce point et grâce à mon adnologue j'enregistrais l'ADN de son souffle sur le clavier.
Ce fut ainsi que je sauvais le pauvre Gaston le cochon chinois qui avait été victime d'un traquenard.
En fait, c'était un malfrat qui désirait sa peau pour se déguiser en Gaston le cochon chinois pour aller dévaliser la cave de l'auberge des moines.
Voilà mes amis ce que Pépère est obligé de faire un dimanche, une honte m'entendez-vous.
Voilà mes amis ce que Pépère est obligé de faire un dimanche, une honte m'entendez-vous.
C'est bon soulard tu peux reprendre ton histoire gestuelle, fait de Pépère un héros.
Donc, Pépère parlait ; ce fut à la même période qu'elle reçut l'ordre d'une mission de surveillance où l'on devait être deux, mais assez éloigné d'où les gestes, tu comprends maintenant, Grisou.
- Hé bien, c'est toujours aussi floue ton histoire de lunettes et de gestes.
- Pas du tout Grisou, c'est que tu n'écoutes pas bien.
Je me demande si toutefois, tu n'aurais pas besoin de consulter un oreillologue pour mieux comprendre mes histoires.
Oui, tu sembles être le seul ici à n'avoir pas compris ce que je viens de raconter.
- Mais je t'assure Pépère que tes explications sont un peu floues.
- Parce que tu as un problème aux oreilles.
Même un aveugle verrait que tu es malentendant et un sourd te dirait bien écouter le problème dont tu souffres.
Tu n'écoutes que certaines fréquences et tu finiras par parler une autre langue.
- Sans l'apprendre ceci est impossible mon papa.
- Hé bien, ma fille détrompe toi et écoute ce qui est arrivé au frère de ma boussole ukrainienne pour alpinisme bourguignon du sud de la Mésopotamie.
Voilà, tous les jours, il regarde la télévision et mettait le son à fond.
Il regarde essentiellement des jeux de mots et d'énigmes qui donnent des maux de tête terribles.
Il se régale donc de ces émissions autant que toute la commune est assourdie par sa télé.
Un jour, en faisant de l'embouteillage pour rendre service à mon nabot norvégien, il se démontait le nerf épaulien.
Du coup, il prenait rendez-vous avec un brachiologue, voilà comprends tu, Grisou pourquoi tu es sourd et que tu finiras par parler étranger.
- Je ne comprends rien du tout.
- Bon, je dois me répéter, je vois ce que c'est, tu es totalement sourd.
Donc, un jour le brachiologue appelait mon cirage indien pour bottine anglaise fabriquée en Chine par des travailleurs polonais pour décaler un rendez-vous.
Celui-ci comprenait à peine ce qu'il racontait.
Du coup, il demandait au frérot de rappeler le brachiologue.
Stupéfait, il constatait que son frère parlait le russe couramment comme le brachiologue qui était originaire de Moscou.
En fait, il n'écoutait pas tous les sons et les fréquences absentes faisaient qu'il écoutait du russe en écoutant du français.
À force, il finissait par parler le russe couramment, voilà pourquoi demain, tu risques de parler serbo-croate sans même t'en rendre compte à cause de tes oreilles, chat chat chat.
Donc pour en revenir à ma licence en gestologie.
Et aux lunettes de love code de la route à cause du yeuxtologue miraud.
Voilà, elle devait surveiller des individus qui faisaient du trafic de voiture et informer ses collègues pour les débusquer.
Donc, moi, je pris mon hélicoptère et je partais sur la lune.
Grâce à ces lunettes, elle me voyait parfaitement.
Moi équipé d'un télescope en pattes, je voyais ce que faisaient les bandits.
Je communiquais par gestes avec love recèle pour lui dire ce que les autres faisaient.
Ainsi, elle équipée d'un barbecue au charbon, elle communiquait avec ses collègues en morse en faisait comme les Indiens.
Oui, il n'y avait pas de réseau mobile sur la zone.
Grâce à nos compétences mutuelles, elle faisait arrêter toute la bande, voilà l'histoire.
Bon, ça va, Grisou, tu comprends mieux ainsi.
Quoi que mes explications sommaires étaient suffisamment claires, Grisou, tu avais besoin de détails à cause de ta surdité qui te conduira à parler serbo-croate, chat chat chat.
Heureusement le jour de la chute du buffet le bruit qui me rendait sourd ne dura qu'un moment sinon comme toi Grisou je devrais consulter l'oreillologue.
- Ha oui, l'histoire du décès de Manouche la mouche.
- Oui, Grisou Grisou quand le jour où mon menuisier d'occasion diplômé d'une licence en empannage n'eut pas le temps de dire, je ne me suis pas loupé, que le déplacement d'air des ailes de la mouche ébranlait le buffet sur mon rabougri transalpin.
Heureusement, mon frère était hors de portée, et ne finissait pas sourd comme tu l'es Grisou, par contre, Amédée l'araignée et Manouche la mouche étaient décédés sur le coup.
- Hé bien, c'est toujours aussi floue ton histoire de lunettes et de gestes.
- Pas du tout Grisou, c'est que tu n'écoutes pas bien.
- Stop, ce n'est pas la peine de noyer le poisson dans la mer.
- Pépère, que se passe-t-il ?
- Il se passe que tu ferais mieux de raconter ce qui m'est arrivé aujourd'hui.
- Oui, mais mon enquête gestuelle alors ?
- Demain, ton enquête gestuelle, va plutôt à la maison, j'ai vu ton frère en pleine discussion avec Marthe la tarte.
Incroyable mes amis ça marche à tous les coups, il est parti.
Donc, que je vous raconte ce dimanche tantôt ce qui me fut arrivé.
Voilà, déjà pour commencer, mon pop-corn néerlandais, fabriqué dans de la graisse de mammouth laineux de Norvège, était parti à la maison mettre sous clef Marthe la tarte qui arrivait tout droit de chez Thauvin où elle avait abandonné sa sœur jumelle à regret.
Oui, sa pauvre sœur avait en réalité péri sous les dents de mon dragon népalais restaurateur Martien les jours de grand vent.
Le salopard avait peur que je la mange sa sœur jumelle voilà pourquoi il partait la mettre à l'abri.
Moi, pendant ce temps-là, je devais garder, le petit dindon et le dindonneau qu'il venait d'acheter pour avoir des plumes d'écriture.
Donc, pour les distraire, il ne trouvait pas mieux deux jours plus tôt que de leur apprendre des chants grégoriens en breton.
Donc pendant qu'il cachait Marthe la tarte après m'avoir traité de gros, il me confiait les répétitions pour dindon et dindonneau.
Pour me venger, durant son absence, je leur apprenais des chansons de Patrick Truelle avec son fameux tube marre de ce ciment-là.
Oui, souvenez vous,
Pardonnez-moi si j'arrive un peu en r'tard
Mais ma maman faisait des confitures
Elle m'fait toujours, quand je fais un mur
Ma Chère Truelle, toute une histoire
J'en ai marre de ce ciment-là
Marre de ciment
J'étais bien mieux avant
À brosser mon caïman
Tout l'temps, tout l'temps, tout l'temps, tout l'temps
Méfie-toi de ce ciment-là
Toi de ce ciment-là
Chaque fois qu'on le met au mur
Ça retombe en confiture...
Chat chat chat, donc petit dindon et dindonneau étaient en train de faire des vocalises sur du Patrick Truelle qui ne connaît même pas la définition du mot.
Mon Chatmsung se mit à sonner dans le chat-ventre, hé, c'est love képi qui te smesse.
Je répondais à l'appel et là, elle m'informait d'une disparition inquiétante. Gaston, le cochon chinois du patron de l'auberge des moines avait disparu depuis deux jours.
Je consultais le FDCD, en bref le fichier des cochons disparus et me rendait compte que c'était vrai.
Voilà me disait-elle, le problème, c'est que je ne suis pas en mesure d'interroger sa famille qui ne parle que chinois.
Mon chien de recherche est un berger allemand qui lui non plus ne parle pas chinois.
Pépère, avec tes licences en languologies tu auras tôt fait de le retrouver.
Et voilà comment j'étais lancé dans une enquête à me geler les pattes sur un sol à moins quatre-vingts degrés sur l'échelle des informations BFMèsques des vérités pas vraies.
Ce fut donc non sans regret que je laissais dindon et dindonneau chanter du Patrick Truelle en chant grégorien.
Oui, comprenez qu'ils commençaient à me casser les oreilles.
Pour peu, je finissais aussi sourd que Grisou qui parle tout le temps faute d'écouter qu'on lui parle en même temps.
En un éclair de temps avec mon hélicoptère, j'étais à Sancoins.
Je partais donc questionner la famille de Gaston le cochon chinois.
Celle-ci n'avait pas trop d'indices à me fournir.
Je récupérais son Chatmsung et je craquais le verrouillage grâce à mes compétences en Chatmsungologie.
Ce fut alors que je vis sur son snapcochon qu'il cochon draguait une certaine Yvonne la cochonne qui se prétendait Vietnamienne.
En traçant l'ip je vis qu'elle le contactait d'un point fixe internet sur la commune.
Donc, je partais vers ce point et grâce à mon adnologue j'enregistrais l'ADN de son souffle sur le clavier.
Ce fut ainsi que je sauvais le pauvre Gaston le cochon chinois qui avait été victime d'un traquenard.
En fait, c'était un malfrat qui désirait sa peau pour se déguiser en Gaston le cochon chinois pour aller dévaliser la cave de l'auberge des moines.
Voilà mes amis ce que Pépère est obligé de faire un dimanche, une honte m'entendez-vous.
Voilà mes amis ce que Pépère est obligé de faire un dimanche, une honte m'entendez-vous.
C'est bon soulard tu peux reprendre ton histoire gestuelle, fait de Pépère un héros.
Donc, Pépère parlait ; ce fut à la même période qu'elle reçut l'ordre d'une mission de surveillance où l'on devait être deux, mais assez éloigné d'où les gestes, tu comprends maintenant, Grisou.
- Hé bien, c'est toujours aussi floue ton histoire de lunettes et de gestes.
- Pas du tout Grisou, c'est que tu n'écoutes pas bien.
Je me demande si toutefois, tu n'aurais pas besoin de consulter un oreillologue pour mieux comprendre mes histoires.
Oui, tu sembles être le seul ici à n'avoir pas compris ce que je viens de raconter.
- Mais je t'assure Pépère que tes explications sont un peu floues.
- Parce que tu as un problème aux oreilles.
Même un aveugle verrait que tu es malentendant et un sourd te dirait bien écouter le problème dont tu souffres.
Tu n'écoutes que certaines fréquences et tu finiras par parler une autre langue.
- Sans l'apprendre ceci est impossible mon papa.
- Hé bien, ma fille détrompe toi et écoute ce qui est arrivé au frère de ma boussole ukrainienne pour alpinisme bourguignon du sud de la Mésopotamie.
Voilà, tous les jours, il regarde la télévision et mettait le son à fond.
Il regarde essentiellement des jeux de mots et d'énigmes qui donnent des maux de tête terribles.
Il se régale donc de ces émissions autant que toute la commune est assourdie par sa télé.
Un jour, en faisant de l'embouteillage pour rendre service à mon nabot norvégien, il se démontait le nerf épaulien.
Du coup, il prenait rendez-vous avec un brachiologue, voilà comprends tu, Grisou pourquoi tu es sourd et que tu finiras par parler étranger.
- Je ne comprends rien du tout.
- Bon, je dois me répéter, je vois ce que c'est, tu es totalement sourd.
Donc, un jour le brachiologue appelait mon cirage indien pour bottine anglaise fabriquée en Chine par des travailleurs polonais pour décaler un rendez-vous.
Celui-ci comprenait à peine ce qu'il racontait.
Du coup, il demandait au frérot de rappeler le brachiologue.
Stupéfait, il constatait que son frère parlait le russe couramment comme le brachiologue qui était originaire de Moscou.
En fait, il n'écoutait pas tous les sons et les fréquences absentes faisaient qu'il écoutait du russe en écoutant du français.
À force, il finissait par parler le russe couramment, voilà pourquoi demain, tu risques de parler serbo-croate sans même t'en rendre compte à cause de tes oreilles, chat chat chat.
Donc pour en revenir à ma licence en gestologie.
Et aux lunettes de love code de la route à cause du yeuxtologue miraud.
Voilà, elle devait surveiller des individus qui faisaient du trafic de voiture et informer ses collègues pour les débusquer.
Donc, moi, je pris mon hélicoptère et je partais sur la lune.
Grâce à ces lunettes, elle me voyait parfaitement.
Moi équipé d'un télescope en pattes, je voyais ce que faisaient les bandits.
Je communiquais par gestes avec love recèle pour lui dire ce que les autres faisaient.
Ainsi, elle équipée d'un barbecue au charbon, elle communiquait avec ses collègues en morse en faisait comme les Indiens.
Oui, il n'y avait pas de réseau mobile sur la zone.
Grâce à nos compétences mutuelles, elle faisait arrêter toute la bande, voilà l'histoire.
Bon, ça va, Grisou, tu comprends mieux ainsi.
Quoi que mes explications sommaires étaient suffisamment claires, Grisou, tu avais besoin de détails à cause de ta surdité qui te conduira à parler serbo-croate, chat chat chat.
Heureusement le jour de la chute du buffet le bruit qui me rendait sourd ne dura qu'un moment sinon comme toi Grisou je devrais consulter l'oreillologue.
- Ha oui, l'histoire du décès de Manouche la mouche.
- Oui, Grisou Grisou quand le jour où mon menuisier d'occasion diplômé d'une licence en empannage n'eut pas le temps de dire, je ne me suis pas loupé, que le déplacement d'air des ailes de la mouche ébranlait le buffet sur mon rabougri transalpin.
Heureusement, mon frère était hors de portée, et ne finissait pas sourd comme tu l'es Grisou, par contre, Amédée l'araignée et Manouche la mouche étaient décédés sur le coup.
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