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Pépère le chat du poète, suite.

#1
Le long du canal, le Pépère avait laissé sa petite auto et envoyé sa fille Ettesion vers Olivier variant qui l'attendait proche de l'estrade.
Piqûre en main, il était impatient de tester son nouveau vaccin contre la mariole singèsque, sur le cucul pas très propre de Pépère.
Lui pendant ce temps-là était allé proche de la mare à Coin-coin d'où une fameuse odeur venait.
C'était Coin-coin qui cuisinait un rôti de carpe pour la Saint-Saturnin pour les beaux yeux de Dranac.
Sous un prétexte farfelu, il était arrivé à éloigner Dranac dans un premier temps et Coin-coin après une autre histoire inventée de toute pièce.
Le pauvre Coin-coin a son retour ne vit plus de rôti de carpe.
Pépère lui assurait qu'il n'y était pour rien en prétextant qu'un dromadaire était venu lui demander une perceuse pour faire un trou dans sa bosse afin d'y puiser de la liqueur d'ananas.
Oui, disait-il à Coin-coin le bougre m'avait assuré avoir mangé des ananas la veille.
Puis continuait-il un caïman sibérien à dents de loup Argentin était sorti de la mare et avait volé le rôti de carpe.
Le pauvre Coin-coin qui était heureux de faire plaisir à Dranac fut totalement déprimé quand celle-ci revint.
Ailes contre ailes, ils se réconfortaient en pleurant cette perte.
- Stop, ça ne va pas là, il y a un problème...
- Oui, qui est là, que se passe-t-il ?
- Hé bien, c'est moi le magnifique, le sublime, le plus grand, le meilleur des poète, Dieu, pour rester modeste.
Et pas le cucul sale pour qui l'on veut me faire passer, bref.
- Ha, Pépère, mais que veux-tu ?
- Ce que je veux, tu ne manques pas d'air toi, dis-moi est-ce que tu penses consulter le médecin aujourd'hui ?
- Pourquoi tu me dis ça ?
- Hé bien, je ne sais pas si ce sont les effets de l'alcool où le fait que tu as besoin de prendre un décontractant, mais ça ne vas pas.
C'est le rôti de carpe de Coin-coin, tu as des remords par rapport à ton chat ?
Oui, c'est une honte, cette histoire est fausse de ne pas être vraie réelle.
- Mais qu'est-ce qu'il y a à la fin ?
Je ne comprends rien.
- Bon, passons ce sujet brûlant.
Hé bien, Gargantua, tu as faim, j'ai compris, c'est ça qui te rend dépressif.
- Moi, mais pas du tout, tu te fais des idées mon Pépère.
- Ha bon, des idées, heureusement que je suis là pour égayer cette histoire. Tu as vu comme tu commences l'histoire aujourd'hui.
- Quel est le problème au début de mon histoire ?
- Le problème ! Mais tu es en train de faire pleurer tout le monde, il est là le souci. Si je n'étais pas intervenu, demain, tu n'avais plus de lecteurs.
- Ha bon, et pourquoi donc ?
- Il se serait tous suicidé, voilà ce que tu aurais gagné. Au moins que tu cherches à les rendre dépressifs pour qu'ils se mettent à l'alcool et que tu organises la fête des vendanges.
Oui, c'est l'automne et tu penses aux vendanges pour l'anniversaire de love cerise.
- Pourquoi une fête des vendanges, allons Pépère, il n'y a pas d'alcool ici, tu t'imagines des...
- tais-toi bras d'acier, tu mens. La preuve, tu as des bouteilles vides qui traînent partout. Oui, je sais de la limonade. Nous ne sommes pas dupes nous autres, nous savons bien que c'est du vin dedans. Avec tes connaissances en chimie, tu le rends transparent pour que tout le monde pense que c'est de la limonade.

La suite demain.

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