Le long de la route de l'étang, pendant qu'Ainos écoutait l'histoire de Pépère, pêcheur était en train de garer la voiture de Pépère.
Chatdore téléphone en patte, voulait absolument lire cette histoire de chat plus rapide qu'une fusée.
- Toc toc toc, comment, c'est possible, toc toc toc, c'est peut-être Pépère, toc toc toc.
- Fle fle fle, ma gendarme poète, elle serait arrivée à le rattraper, fle fle fle.
- C'est étrange, peut être que mon chatmoureux Fripouille le connaît ce chat.
- Hé bien ma pauvre Avèame, je vais lire l'article, nous verrons bien.
Un chat brûle un radar.
Ce samedi après-midi, aux alentours de seize heures, sur la Rd2076, le peloton motorisé de la brigade de Saint amand, procédait à des contrôles de vitesse. C'est alors que les gendarmes étaient en train de verbaliser un contrevenant que l'appareil se mit à siffler très fort. L'opérateur qui était derrière le cadran de contrôle ne voyant rien arriver à l'horizon pensa que c'était un bug du matériel. C'est alors que c'est dessiné à l'horizon le profile d'un chat noir qui laissait derrière lui une épaisse traînée de brume bitumeuse. Le gendarme qui faisait les réglages sur son appareil de vitesse n'eut pas le temps de faire le cliché. C'est alors qu'affichant déjà une vitesse de près de quatre cent kilomètres à l'heure, l'appareil se mit à se consumer et finit par s'embrasser.
Selon le témoignage d'un automobiliste belge de passage, ici, il s'agirait bien d'un chat de couleur noir. Malgré tous les témoins, la préfecture reste vigilante sur ce phénomène qui pourrait être une hallucination collective au moins que ce fait divers exceptionnel ne soit qu'une supercherie.
Nous ne manquerons pas de vous tenir informé de l'avancée de notre enquête une fois que nous aurons parler au brigadier Tatouvu qui se prétend avoir été témoin du passage de ce chat sur la localité voisine.
Selon les témoignages du conducteur belge, ce chat serait une création des Soubirous pour détrousser les voyageurs. Nos chaounalistes lui ont répondu que cela aurait put être aussi une citrouille déguisée en chat pour chatloween. Le conducteur vexé n'a pas voulu en dire plus.
Laurent Manivelle pour Voichat.
- Toc toc toc, c'est une mystification, toc toc toc.
- Fle fle fle c'est ma gendarme poète qui était derrière le radar toc toc toc.
- Oui, c'est bizarre, et s'y s'était Pépère ?
- Çà, ça m'étonnerait, car Pépère était sur l'enquête de la disparition de Pépère.
Dit moi Avéame, Fripouille à dit une fois à Turbo que tu connaissais Pépère, ça fait longtemps ?
- Écoute, Chatdore, je suis Pépère sur sa chaîne chattube depuis très longtemps et j'étais chat love de lui avant d'être avec Fripouille. C'est un sacré coureur, le Pépère et je suis au courant pour son petit, aurais-tu d'autres informations sur lui au fait chat m'intéresse.
- Ha oui, je vais te lire l'article sur le petit à Pépère.
La paternité se confirme.
De source sûre, nous vous avions annoncé que Pépère le célèbre agent secret était papa d'une petite fille d'à peine trois mois. Selon une nouvelle interview de sa maîtresse, celle-ci a déclaré que non seulement les Nike du petit étaient bien les mêmes que ceux de Pépère, mais que la masse graisseuse du ventre de l'animal serait de la même composition. Afin d'avoir un peu plus de certitude, des photos de Pépère ont été diffusé dernièrement dans la région afin de savoir si des témoins auraient vu le Pépère avec une minette dans les parages. Nous savons déjà qu'il a eu une aventure avec Divine la Rouquine et la Siamoise d'Elchaponne avant que celui-ci ne soit devenu son coéquipier suite au sauvetage du père Noël. Une autre minette qui habite sur Sancoins nous a affirmé que Pépère était un sacré coureur et qu'il l'aurait chatdragué un jour devant Intermarché. La minette affirme qu'il a essayé de lui faire un chat bisou après l'avoir raccompagnée. La chatte nous à affirmé l'avoir repoussé et nous a textuellement dit que ce jour-là, il avait le culcul plein de caca et qu'il sentait mauvais. Ces photos sont aussi passées à la télévision sur la chaîne téléchatchat et la petite aurait dit à plusieurs reprises, c'est mon papa, c'est mon papa. Grâce au témoignage de sa maîtresse, nous avons su toutes ces choses que le célèbre agent ne tient sûrement pas à voir divulguer. Celle-ci nous a aussi affirmée que la chatte avait le même miaulement que le Pépère. À la question, comment décrivez-vous ce miaulement sa maîtresse nous a affirmée, une voix de fifille.
Dès que nous en saurons un peu plus par son entremise, nous vous reviendrons pour de plus amples détails.
Marc Jaitouvu pour Voichat...
- Toc toc toc, Pépère est un sacré coureur, toc toc toc, c'est peut-être lui le chat qui court à quatre cent à l'heure, toc toc toc.
- Fle fle fle, en tous cas ma love gendarme a bien enquêtée fle fle fle.
- Je n'aurais pas cru que Pépère était un sacré Casanova à ce point-là.
- Hé bien moi ça ne m'étonne pas Chatdore.
Le brigadier était parti rejoindre ses collègues sur le bord de la nationale.
Dans l'épicerie,ils ne restaient que la vendeuse le président et le général.
Ceux-ci attendaient le retour de Thomas qui ramenait la sœur évanouie, d'après les dire de Christophe Castaner, dû à une électrocution.
Le brigadier sur la route croisa une voiture qui revenait vers la commune à vive allure. Visiblement, l'automobiliste était en excès de vitesse. Le gendarme n'avait pas le temps de s'en occuper.
Les occupant de l'épicerie virent arrivée la voiture du Belge. L'homme descendit de son auto et rentra directement dans la boutique.
- Hé bien, ça sent l'excès de vitesse là-dedans !
Monsieur, vous avez ouvert la porte de la boutique extrêmement vite. Vous avez failli faire tomber ma promise qui pèse à peine vingt kilos d'os pour cinq de peau. Je devrais vous condamner à six mois de bouton rouge. Qui êtes-vous, que voulez-vous ?
Le pauvre automobiliste se demandait s'il n'était pas tombé dans un asile.
- Général, vous avez fait peur à cet homme. Laissons-le s'exprimer et ne vous souciez pas de notre brave épicière. Peut-être avez-vous eu peur qu'elle soit dévisager en tombant, ne vous inquiétez pas elle ne risque aucun mal de ce côté-là. Nous vous écoutons le brave homme.
- Bonjour, une fois, je suis résidant belge de passage dans la région. Rassurez-moi, vous n'êtes pas des complices des Soubirous n'est-ce pas ?
- Écoutez, je suis le chef d'état, Emamanuel cordon, oups, Macron et l'homme à mes côtés est le général Picolle chef des armées.
- Ben, oui, une fois, c'est évident, le président et le chef des armées dans une petite épicerie de campagne en train de tenir la chandelle à une brave rouquine qui ressemble, à la Vilaine Fermière. Dites moi, vous me prenez pour un con non.
- Non monsieur, ces hommes sont authentiques, que se passe-t-il expliquez vous.
- C'est une honte n'est-ce pas, j'étais de retour de Sancoins avec mon épouse. Nous allions voir Pépère une fois et en route nous avons été doublé par un Soubirous déguisé en chat. Je policier belge monsieur, même en France il y a des lois, cette histoire aura des suites, ça, je peux vous l'assurer.
L'homme partit aussitôt et monta dans sa voiture.
- Hé bien mon époux une fois, que se passe-t-il ici à la fin.
- Hé bien mon épouse une fois, il se passe que nous sommes dans une région d'alcoolique et que tout le monde se prend pour les Soubirous, c'est une honte n'est-ce pas, donne moi plutôt une gaufrette avant que je m'énerve une fois.
Ainos était devant le Pépère qui venait de finir son histoire. Elle était subjuguée par autant d'aventures.
- Hé bien mon love roudoudou, si tu n'étais pas mon chatmoureux j'aurais dit que tu avais halluciné, chat chat chat.
- Ne rigole pas ma love roudoudoune, une fois ma maîtresse, que j'aime je précise, m'a fait mangé de l'extazy et j'ai chanté comme une Fifille, depuis elle m'appelle la fifille.
- Ha, bon, raconte-moi cette histoire mon love roudoudou.
- Ma pauvre, c'était en plein été, je venais juste de remplacer un turbo sur une épave et servi de cheval de trait pour mon halluciné de la capsule de champagne. J'ai été appelé pour manger juste après et ma maîtresse m'a servi les immondes croquettes du commissariat. Oui, mais voilà quand elle a pris le sac était totalement cuite comme une aubergine. Elle s'était trompée et c'était le sac d'une saisie d'extazy. Je me suis donc mis à avoir des hallucinations qui ont duré trois jours. Quand je suis revenu à moi, j'ai constaté que la cabane de Bibou était remontée. Oui, elle était rentrée dedans avec la Dacia.
Je ne savais même plus si nous étions le matin et le soir. J'ai vite compris qu'ils étaient tous les deux dans la cabane en train de picoler. Mon poivrot est sorti et il a jeté une bouteille vide sur un tas de cadavres gros comme une dune du Sahara. Ha, tu vas mieux mon gentil minet qu'il me dit. Viens-je vais te donner de la pâté. Pour une fois, j'ai été servi avec de la nourriture de choix. Bon, il s'en voulait certainement de ses atrocités à mon égard. Il me dit, ce soir mon gentil minet, on va au restaurant pour fêter la cabane à bibou. Mais on boit l'apéritif avant de partir. Vu ton haleine à décimer un troupeau de bisons, je l'avais compris que je lui aie répondu. Puis, il m'a dit, mon gentil minet ouvre l'œil ce soir, tu vas garder la cabane. Oui ce qu'il nomme ainsi, c'est son capharnaüm immonde où il fait ses orgies alimentaires et alcooliques. Je me suis couché sur mon fauteuil et je ne l'ai pas entendu partir. Vers deux heures du matin, il me réveille et me dit. Ho, mon gentil minet vient avec le harnais, la voiture est en panne à l'entrée du village. J'ai donc encore servi de bœuf pour tirer l'épave sur roues. En les entendant parler, j'ai compris, il était tellement cramé que l'aubergine avait ramené l'auto. Mais comme elle était pire que lui, elle est revenue en première sur 10 kilomètres. Résultat le lendemain, il me dit, mon gentil minet, tu vas changer la boîte de l'automobile, j'en ai besoin demain. Voilà ma pauvre love roudoudoune, ce a quoi j'ai été confronté dans le passé.
Chatdore téléphone en patte, voulait absolument lire cette histoire de chat plus rapide qu'une fusée.
- Toc toc toc, comment, c'est possible, toc toc toc, c'est peut-être Pépère, toc toc toc.
- Fle fle fle, ma gendarme poète, elle serait arrivée à le rattraper, fle fle fle.
- C'est étrange, peut être que mon chatmoureux Fripouille le connaît ce chat.
- Hé bien ma pauvre Avèame, je vais lire l'article, nous verrons bien.
Un chat brûle un radar.
Ce samedi après-midi, aux alentours de seize heures, sur la Rd2076, le peloton motorisé de la brigade de Saint amand, procédait à des contrôles de vitesse. C'est alors que les gendarmes étaient en train de verbaliser un contrevenant que l'appareil se mit à siffler très fort. L'opérateur qui était derrière le cadran de contrôle ne voyant rien arriver à l'horizon pensa que c'était un bug du matériel. C'est alors que c'est dessiné à l'horizon le profile d'un chat noir qui laissait derrière lui une épaisse traînée de brume bitumeuse. Le gendarme qui faisait les réglages sur son appareil de vitesse n'eut pas le temps de faire le cliché. C'est alors qu'affichant déjà une vitesse de près de quatre cent kilomètres à l'heure, l'appareil se mit à se consumer et finit par s'embrasser.
Selon le témoignage d'un automobiliste belge de passage, ici, il s'agirait bien d'un chat de couleur noir. Malgré tous les témoins, la préfecture reste vigilante sur ce phénomène qui pourrait être une hallucination collective au moins que ce fait divers exceptionnel ne soit qu'une supercherie.
Nous ne manquerons pas de vous tenir informé de l'avancée de notre enquête une fois que nous aurons parler au brigadier Tatouvu qui se prétend avoir été témoin du passage de ce chat sur la localité voisine.
Selon les témoignages du conducteur belge, ce chat serait une création des Soubirous pour détrousser les voyageurs. Nos chaounalistes lui ont répondu que cela aurait put être aussi une citrouille déguisée en chat pour chatloween. Le conducteur vexé n'a pas voulu en dire plus.
Laurent Manivelle pour Voichat.
- Toc toc toc, c'est une mystification, toc toc toc.
- Fle fle fle c'est ma gendarme poète qui était derrière le radar toc toc toc.
- Oui, c'est bizarre, et s'y s'était Pépère ?
- Çà, ça m'étonnerait, car Pépère était sur l'enquête de la disparition de Pépère.
Dit moi Avéame, Fripouille à dit une fois à Turbo que tu connaissais Pépère, ça fait longtemps ?
- Écoute, Chatdore, je suis Pépère sur sa chaîne chattube depuis très longtemps et j'étais chat love de lui avant d'être avec Fripouille. C'est un sacré coureur, le Pépère et je suis au courant pour son petit, aurais-tu d'autres informations sur lui au fait chat m'intéresse.
- Ha oui, je vais te lire l'article sur le petit à Pépère.
La paternité se confirme.
De source sûre, nous vous avions annoncé que Pépère le célèbre agent secret était papa d'une petite fille d'à peine trois mois. Selon une nouvelle interview de sa maîtresse, celle-ci a déclaré que non seulement les Nike du petit étaient bien les mêmes que ceux de Pépère, mais que la masse graisseuse du ventre de l'animal serait de la même composition. Afin d'avoir un peu plus de certitude, des photos de Pépère ont été diffusé dernièrement dans la région afin de savoir si des témoins auraient vu le Pépère avec une minette dans les parages. Nous savons déjà qu'il a eu une aventure avec Divine la Rouquine et la Siamoise d'Elchaponne avant que celui-ci ne soit devenu son coéquipier suite au sauvetage du père Noël. Une autre minette qui habite sur Sancoins nous a affirmé que Pépère était un sacré coureur et qu'il l'aurait chatdragué un jour devant Intermarché. La minette affirme qu'il a essayé de lui faire un chat bisou après l'avoir raccompagnée. La chatte nous à affirmé l'avoir repoussé et nous a textuellement dit que ce jour-là, il avait le culcul plein de caca et qu'il sentait mauvais. Ces photos sont aussi passées à la télévision sur la chaîne téléchatchat et la petite aurait dit à plusieurs reprises, c'est mon papa, c'est mon papa. Grâce au témoignage de sa maîtresse, nous avons su toutes ces choses que le célèbre agent ne tient sûrement pas à voir divulguer. Celle-ci nous a aussi affirmée que la chatte avait le même miaulement que le Pépère. À la question, comment décrivez-vous ce miaulement sa maîtresse nous a affirmée, une voix de fifille.
Dès que nous en saurons un peu plus par son entremise, nous vous reviendrons pour de plus amples détails.
Marc Jaitouvu pour Voichat...
- Toc toc toc, Pépère est un sacré coureur, toc toc toc, c'est peut-être lui le chat qui court à quatre cent à l'heure, toc toc toc.
- Fle fle fle, en tous cas ma love gendarme a bien enquêtée fle fle fle.
- Je n'aurais pas cru que Pépère était un sacré Casanova à ce point-là.
- Hé bien moi ça ne m'étonne pas Chatdore.
Le brigadier était parti rejoindre ses collègues sur le bord de la nationale.
Dans l'épicerie,ils ne restaient que la vendeuse le président et le général.
Ceux-ci attendaient le retour de Thomas qui ramenait la sœur évanouie, d'après les dire de Christophe Castaner, dû à une électrocution.
Le brigadier sur la route croisa une voiture qui revenait vers la commune à vive allure. Visiblement, l'automobiliste était en excès de vitesse. Le gendarme n'avait pas le temps de s'en occuper.
Les occupant de l'épicerie virent arrivée la voiture du Belge. L'homme descendit de son auto et rentra directement dans la boutique.
- Hé bien, ça sent l'excès de vitesse là-dedans !
Monsieur, vous avez ouvert la porte de la boutique extrêmement vite. Vous avez failli faire tomber ma promise qui pèse à peine vingt kilos d'os pour cinq de peau. Je devrais vous condamner à six mois de bouton rouge. Qui êtes-vous, que voulez-vous ?
Le pauvre automobiliste se demandait s'il n'était pas tombé dans un asile.
- Général, vous avez fait peur à cet homme. Laissons-le s'exprimer et ne vous souciez pas de notre brave épicière. Peut-être avez-vous eu peur qu'elle soit dévisager en tombant, ne vous inquiétez pas elle ne risque aucun mal de ce côté-là. Nous vous écoutons le brave homme.
- Bonjour, une fois, je suis résidant belge de passage dans la région. Rassurez-moi, vous n'êtes pas des complices des Soubirous n'est-ce pas ?
- Écoutez, je suis le chef d'état, Emamanuel cordon, oups, Macron et l'homme à mes côtés est le général Picolle chef des armées.
- Ben, oui, une fois, c'est évident, le président et le chef des armées dans une petite épicerie de campagne en train de tenir la chandelle à une brave rouquine qui ressemble, à la Vilaine Fermière. Dites moi, vous me prenez pour un con non.
- Non monsieur, ces hommes sont authentiques, que se passe-t-il expliquez vous.
- C'est une honte n'est-ce pas, j'étais de retour de Sancoins avec mon épouse. Nous allions voir Pépère une fois et en route nous avons été doublé par un Soubirous déguisé en chat. Je policier belge monsieur, même en France il y a des lois, cette histoire aura des suites, ça, je peux vous l'assurer.
L'homme partit aussitôt et monta dans sa voiture.
- Hé bien mon époux une fois, que se passe-t-il ici à la fin.
- Hé bien mon épouse une fois, il se passe que nous sommes dans une région d'alcoolique et que tout le monde se prend pour les Soubirous, c'est une honte n'est-ce pas, donne moi plutôt une gaufrette avant que je m'énerve une fois.
Ainos était devant le Pépère qui venait de finir son histoire. Elle était subjuguée par autant d'aventures.
- Hé bien mon love roudoudou, si tu n'étais pas mon chatmoureux j'aurais dit que tu avais halluciné, chat chat chat.
- Ne rigole pas ma love roudoudoune, une fois ma maîtresse, que j'aime je précise, m'a fait mangé de l'extazy et j'ai chanté comme une Fifille, depuis elle m'appelle la fifille.
- Ha, bon, raconte-moi cette histoire mon love roudoudou.
- Ma pauvre, c'était en plein été, je venais juste de remplacer un turbo sur une épave et servi de cheval de trait pour mon halluciné de la capsule de champagne. J'ai été appelé pour manger juste après et ma maîtresse m'a servi les immondes croquettes du commissariat. Oui, mais voilà quand elle a pris le sac était totalement cuite comme une aubergine. Elle s'était trompée et c'était le sac d'une saisie d'extazy. Je me suis donc mis à avoir des hallucinations qui ont duré trois jours. Quand je suis revenu à moi, j'ai constaté que la cabane de Bibou était remontée. Oui, elle était rentrée dedans avec la Dacia.
Je ne savais même plus si nous étions le matin et le soir. J'ai vite compris qu'ils étaient tous les deux dans la cabane en train de picoler. Mon poivrot est sorti et il a jeté une bouteille vide sur un tas de cadavres gros comme une dune du Sahara. Ha, tu vas mieux mon gentil minet qu'il me dit. Viens-je vais te donner de la pâté. Pour une fois, j'ai été servi avec de la nourriture de choix. Bon, il s'en voulait certainement de ses atrocités à mon égard. Il me dit, ce soir mon gentil minet, on va au restaurant pour fêter la cabane à bibou. Mais on boit l'apéritif avant de partir. Vu ton haleine à décimer un troupeau de bisons, je l'avais compris que je lui aie répondu. Puis, il m'a dit, mon gentil minet ouvre l'œil ce soir, tu vas garder la cabane. Oui ce qu'il nomme ainsi, c'est son capharnaüm immonde où il fait ses orgies alimentaires et alcooliques. Je me suis couché sur mon fauteuil et je ne l'ai pas entendu partir. Vers deux heures du matin, il me réveille et me dit. Ho, mon gentil minet vient avec le harnais, la voiture est en panne à l'entrée du village. J'ai donc encore servi de bœuf pour tirer l'épave sur roues. En les entendant parler, j'ai compris, il était tellement cramé que l'aubergine avait ramené l'auto. Mais comme elle était pire que lui, elle est revenue en première sur 10 kilomètres. Résultat le lendemain, il me dit, mon gentil minet, tu vas changer la boîte de l'automobile, j'en ai besoin demain. Voilà ma pauvre love roudoudoune, ce a quoi j'ai été confronté dans le passé.
