La petite Bouillette s'éveilla et regardait Momo dans un air de questionnement.
- Zé bien dormi ze passe quoi à la tv Momo ?
- Très chère sachez que l'un de nous ici se prend pour Dieu. Oui vous avez bien entendu, Dieu, le salopard de Pépère qu'il me semble ait peur de vous ce soit disant exterminateur de t-rex. Qu'on me laisse rire à gorge déploiée de ce pleutre qui vous terroriser de votre seule présence.
Bibou le regardait avec des yeux étonnés par son attitude.
- Moi j'ai déjà parlé avec lui et il m'a semblé sincère. Il m'a expliqué avoir sauvé 700 personnes lors des attaques du 11 septembre et qu'il a un morceau de titane dans le cœur à présent. Il m'a aussi parlé de ses faits de guerre en Irak et comment il a éliminé Sadam Hussein. Il ne semblait pas mentir ceci dit.
- Mon pauvre Bibou il vous a raconté des sornettes. Lui sauver 700 personnes alors qu'il a peur de notre petite bouillette qui n'est qu'un petit bébé. Elle est adorable toute pleine.
- Zé zentil Momo, merzi...
Le poète non loin continuait sa prospection vers les tentes du campement afin d'en savoir un peu plus sur cette histoire d'extraterrestre. Pendant ce temps Liettuje se promenait dans le champ et découvrait le domaine du poète. Elle trouvait charmant son petit coin où de jolis arbre n'attendaient que le printemps pour faire des merveilles et faire parler leurs bourgeons avec le ciel. Elle vit dans l'allée une petite chatte noire qui semblait la voir. La minette s'approcha d'elle et elle ne paraissait pas apeurée.
Liettuje se risqua à lui parler.
- Bonjour petite poussinette comment vas-tu ?
- Je suis bien madame et vous que faites vous ici ?
- Ne le dit à personne je suis une fée et je surveille les hommes dans le champ qui veulent du mal au chat d'une amie.
- Moi je m'appelle Grenouille et je vais voir si je vois mon copain qui habite plus loin il s'appelle Shaolin. Ses maîtres l'ont appelé comme ça car il est toujours zen et aime beaucoup être retiré des autres. Je suis la seule à le comprendre parfaitement. J'y vais au revoir madame la fée.
- Au revoir gentille petite grenouille.
La minette disparue et Liettuje repartit voir le poète pour lui dire qu'elle comptait retourner sur mercure.
Le chauffeur du ministre était perplexe et il n'en revenait pas lui derrière et le ministre au volant il croyait halluciner.
- Bon alors tu me les donne tes frusques poil de zèbre. J'espère seulement que tes chaussettes ne sentent pas le jambon.
- Oui monsieur le ministre même le caleçon.
- Non abruti je suis passé au tabac ce matin et j'en ai gratter 5 alors tu peux les garder.
- Je ne comprends rien de se que vous me dites monsieur le ministre.
- Tes morpions triple bec de lièvre. Bon donne moi aussi ta montre en plastoc ça fera plus vrai.
Les deux hommes échangèrent leurs habits et le chauffeur revêtit le costume qu'il avait sorti de la valise. Le ministre ressemblait parfaitement à un chauffeur maintenant.
- Il est classe ce costume whaa.
- Il y a intérêt rejeton de mammouth c'est le prince d'Arabie qui me l'a offert contre un service arrangé d'un hélicoptère que je lui aie fait avoir pour le prix d'une boîte d'allumettes. Bon manu n'est pas au courant alors motus où je fais de tes fesse un ragoût de cul sauce moutarde OK, lol.
Le Pépère à Sancoins n'en pouvait plus et racontait n'importe quoi et cela amusait le pape qui croyait tout ce qu'il disait.
- Vous avez la bosse de l'intelligence mon père ce n'est pas possible.
- Oui il vaut mieux la bosse de l'intelligence qu'une autre croyez moi.
- Quelles sortes de bosses pourrions nous avoir d'autres.
- Je vais vous raconter une histoire vous verrez. Un jour de retour d'Indonésie où j'avais été pour combattre des trafiquants de pelures de cacahouètes broyées et mélangées avec des poils de singe lyophilisé qu'ils vendaient comme drogue je vais voir Louis 14 pour passer un week-end de repos. J'arrive là-bas et je le trouve dépité.
- Ça va zincou tranquille, tu n'as pas l'air bien, un problème avec la twyzy où ton lcd où ton ipomme 8.
- Ho non question technologie tout marche au top. C'est mon neveu il a des bosse plein la tête et je ne sais pas comment il se fait ça. Tu le sais c'est un fan de jeux vidéo et je lui ai offert un casque vr samroug. Bon je me suis dit certainement qu'il tombe avec et se fait ses bosses. Je lui ai confisqué et ça n'a rien changé. Bon je me suis dit peut-être dans son simulateur de vol nitenkro, peau de fesse et il a toujours ses vilaines bosses. Pépère roi du cassoulet en boîte toi le terrasseur de char d'assaut, que pouvons nous faire.
- T'inquiète zinco, je vais enquêter.
Sachez mon fils qu'au château j'avais fait équipé les plafonds d'éclairage led et des écrans 4k étaient aussi incrustés dedans. Pour être plus à l'aise pour réparer au cas où j'avais fait tailler des lucarne pour passer à travers le plafond. Et bien voilà le sacripant pour s'amuser passait à travers pour faire du saut à l'élastique en jouant à donké Kong sur sa vr. Il avait la sensation de courir et rebondir derrière les gorilles. Voilà mon fils l'histoire qu'elle est vraie réelle et pas fausses des vilaines bosses.
- Zé bien dormi ze passe quoi à la tv Momo ?
- Très chère sachez que l'un de nous ici se prend pour Dieu. Oui vous avez bien entendu, Dieu, le salopard de Pépère qu'il me semble ait peur de vous ce soit disant exterminateur de t-rex. Qu'on me laisse rire à gorge déploiée de ce pleutre qui vous terroriser de votre seule présence.
Bibou le regardait avec des yeux étonnés par son attitude.
- Moi j'ai déjà parlé avec lui et il m'a semblé sincère. Il m'a expliqué avoir sauvé 700 personnes lors des attaques du 11 septembre et qu'il a un morceau de titane dans le cœur à présent. Il m'a aussi parlé de ses faits de guerre en Irak et comment il a éliminé Sadam Hussein. Il ne semblait pas mentir ceci dit.
- Mon pauvre Bibou il vous a raconté des sornettes. Lui sauver 700 personnes alors qu'il a peur de notre petite bouillette qui n'est qu'un petit bébé. Elle est adorable toute pleine.
- Zé zentil Momo, merzi...
Le poète non loin continuait sa prospection vers les tentes du campement afin d'en savoir un peu plus sur cette histoire d'extraterrestre. Pendant ce temps Liettuje se promenait dans le champ et découvrait le domaine du poète. Elle trouvait charmant son petit coin où de jolis arbre n'attendaient que le printemps pour faire des merveilles et faire parler leurs bourgeons avec le ciel. Elle vit dans l'allée une petite chatte noire qui semblait la voir. La minette s'approcha d'elle et elle ne paraissait pas apeurée.
Liettuje se risqua à lui parler.
- Bonjour petite poussinette comment vas-tu ?
- Je suis bien madame et vous que faites vous ici ?
- Ne le dit à personne je suis une fée et je surveille les hommes dans le champ qui veulent du mal au chat d'une amie.
- Moi je m'appelle Grenouille et je vais voir si je vois mon copain qui habite plus loin il s'appelle Shaolin. Ses maîtres l'ont appelé comme ça car il est toujours zen et aime beaucoup être retiré des autres. Je suis la seule à le comprendre parfaitement. J'y vais au revoir madame la fée.
- Au revoir gentille petite grenouille.
La minette disparue et Liettuje repartit voir le poète pour lui dire qu'elle comptait retourner sur mercure.
Le chauffeur du ministre était perplexe et il n'en revenait pas lui derrière et le ministre au volant il croyait halluciner.
- Bon alors tu me les donne tes frusques poil de zèbre. J'espère seulement que tes chaussettes ne sentent pas le jambon.
- Oui monsieur le ministre même le caleçon.
- Non abruti je suis passé au tabac ce matin et j'en ai gratter 5 alors tu peux les garder.
- Je ne comprends rien de se que vous me dites monsieur le ministre.
- Tes morpions triple bec de lièvre. Bon donne moi aussi ta montre en plastoc ça fera plus vrai.
Les deux hommes échangèrent leurs habits et le chauffeur revêtit le costume qu'il avait sorti de la valise. Le ministre ressemblait parfaitement à un chauffeur maintenant.
- Il est classe ce costume whaa.
- Il y a intérêt rejeton de mammouth c'est le prince d'Arabie qui me l'a offert contre un service arrangé d'un hélicoptère que je lui aie fait avoir pour le prix d'une boîte d'allumettes. Bon manu n'est pas au courant alors motus où je fais de tes fesse un ragoût de cul sauce moutarde OK, lol.
Le Pépère à Sancoins n'en pouvait plus et racontait n'importe quoi et cela amusait le pape qui croyait tout ce qu'il disait.
- Vous avez la bosse de l'intelligence mon père ce n'est pas possible.
- Oui il vaut mieux la bosse de l'intelligence qu'une autre croyez moi.
- Quelles sortes de bosses pourrions nous avoir d'autres.
- Je vais vous raconter une histoire vous verrez. Un jour de retour d'Indonésie où j'avais été pour combattre des trafiquants de pelures de cacahouètes broyées et mélangées avec des poils de singe lyophilisé qu'ils vendaient comme drogue je vais voir Louis 14 pour passer un week-end de repos. J'arrive là-bas et je le trouve dépité.
- Ça va zincou tranquille, tu n'as pas l'air bien, un problème avec la twyzy où ton lcd où ton ipomme 8.
- Ho non question technologie tout marche au top. C'est mon neveu il a des bosse plein la tête et je ne sais pas comment il se fait ça. Tu le sais c'est un fan de jeux vidéo et je lui ai offert un casque vr samroug. Bon je me suis dit certainement qu'il tombe avec et se fait ses bosses. Je lui ai confisqué et ça n'a rien changé. Bon je me suis dit peut-être dans son simulateur de vol nitenkro, peau de fesse et il a toujours ses vilaines bosses. Pépère roi du cassoulet en boîte toi le terrasseur de char d'assaut, que pouvons nous faire.
- T'inquiète zinco, je vais enquêter.
Sachez mon fils qu'au château j'avais fait équipé les plafonds d'éclairage led et des écrans 4k étaient aussi incrustés dedans. Pour être plus à l'aise pour réparer au cas où j'avais fait tailler des lucarne pour passer à travers le plafond. Et bien voilà le sacripant pour s'amuser passait à travers pour faire du saut à l'élastique en jouant à donké Kong sur sa vr. Il avait la sensation de courir et rebondir derrière les gorilles. Voilà mon fils l'histoire qu'elle est vraie réelle et pas fausses des vilaines bosses.
