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Larousse 2021...

maroc59

Maître Poète
#1
Il est interdit de se lever le matin sans joie, de s’habiller sans espoir, de sortir dehors sans confiance et de marcher sans amour16

Au bout de ma vie : expr En ce qui concerne le ménage, je peux m’assoir sur le divan et ignorer les graines de biscuits et la pile de lego au milieu de la pièce ou frotter ou frotter rageusement les taches sur le plancher à quatre pattes et passer l’aspirateur sur le chat. Il n’y a pas de milieu !

Chronique du re-re-reconfinement : n.f. La semaine se passe super bien. On se marre bien, on écoute de la musique, on se balade en forêt, on fait plein de sport et les enfants sont ultra autonome avec leurs cours même s’ils ont que 3, 8 et 12 ans ! L’organisation est optimale avec ma moitié imaginaire qui gère autant que moi. Cette période est une superbe opportunité pour se retrouver, c’est un vrai kiffe et on arrive à travailler en silence car nous sommes hyper bien organisés, quelle chance ! Et aussi, il y a des éléphants roses !

Au bout de ma vie : expr. Quelques fois il y a trop de monde à l’intérieur de moi !

Saison : n.f. En avril ne te décongèle pas d’un fil !

Bon coin : n.pr. Je suis prête à louer ma nièce pour « motifs impérieux de déplacements inter-régionaux »

Saison : n.f. L’avantage de vivre dans les hauts de France, tu peux faire 3 jours de barbecue et enchainer avec 3 jours de raclette.

Blanquer : n.pr. Le gouvernement dénonce une attaque venue d’une autre planète contre l’école à la maison.

Covid-19 : n.pr. Je demande à la gendarmerie, en ces temps de confinement de bien vouloir faire leur boulot. Mon ex à réussit à venir jusqu’à chez moi !

Situation amoureuse : n.f. Ce qui a de fantastique chez les gars c’est absolument…Aucune idée, je n’ai toujours pas trouvé.

Dépression : n.f. Avec Macron plus aucun plaisir dans la vie !

Congé : n.m. Covid truc pourrit pour tes vacances en mode guide du routard de la loose !

Macron : n.pr. Au vu de la situation sanitaire actuelle j’ai décidé de fermer les écoles pendant les vacances de pâques !

Polyglotte : adj. Ma nièce âgée de 3 ans parle 3 langues : le français, l’arabe et une langue qui n’existe pas !

Pâques : n.pr. Tu veux savoir si le lapin en chocolat est une femelle regarde s’il y a des œufs à l’intérieur sinon c’est un mâle !

Couvre-feu : n.m. Le meilleur resto entre ton canapé et ton frigo !

Au bout de ma vie : expr. Déjà que le Covid-19 c’est lourdingue, maintenant la météo qui s’emmêle.

Gouvernement : n.m. Le discours de Macron dure 30 minutes et les 20 premières minutes c’est un résumé de ce qu’il c’était passé avant bref c’est un épisode de One Piece en fait !

Blanquer : n.pr. Les experts prévoient pour 2021 une hausse spectaculaire du niveau scolaire des parents !

Chronique du re-re-reconfinement : n.f. Pronote a planté, les écoles ont été victime de cyber attaques mondiale (sérieux envoyez la Pat patrouille), on s’est frité avec ma moitié imaginaire parce que je pensais qu’il avait mal branché le routeur, j’ai passé 3 heures en attente avec l’opérateur Bouygues télécom qui au final m’a raccroché au nez et m’a demandé de répondre aux questionnaires de satisfaction (je les ai démonté), les enfants se sont disputés toute la journée, je n’ai pas pu travailler bref j’ai passé une magnifique journée !

Education nationale : n.pr. Il y a eu une attaque informatique contre les serveurs du CNED.

Comme j’aime : n.pr. Je ne suis pas mince car je suis pauvre !

Jumanji : n.pr. Afin d’éviter tout contact avec moi, prosternez-vous pour me dire bonjour !

Chronique du re-re-reconfinement : n.f. Dilemme un ordinateur pour 3 personnes, qui l’aura ? Sérieux mon neveu et ma nièce pour leurs devoir même pas en rêve, je télétravaille !

Situation amoureuse : n.f. Maudit confinement ! J’ai mis une annonce sur Mektoub et Meetic femme cherche homme. J’ai reçu 400 messages « viens chercher le mien ! ».

INSEE : n.pr. La baisse de la natalité en 2020 n’est pas dû à une baisse de libido généralisé, c’est juste que les gens ont réalisé que quand ils ont fait des gosses il fallait s’en occuper !

Amour : n.m. Tu peux cocher « activité physique » sur ton attestation pour venir me voir !

Au bout de ma vie : expr. Je me fatigue moi-même !

Réveil-matin : n.m. Ta gueule ! C’est le matin.

Situation amoureuse : n.f. A quand l’application TousAntiConnard ?

Covid-19 : n.pr. Je me demande ce que font les autres maladies en ce moment ?

Taffer : v. Plus ça va, et plus je me dis que j’aurai dû ignorer les conseillers d’orientation grincheux et devenir Batman comme prévu !

Au bout de ma vie : expr. Et si vous n’avez rien à dire d’intelligent, n’oubliez pas de fermer votre gueule !

Chronique du re-re-reconfinement : n.f. Ma nièce âgée de 8 ans en ce moment : « tu n’es pas ma maîtresse, mais ma tante ! Et je ne vois pas pourquoi je ne pourrai pas faire ma récré sur la Switch ! »

Experte en connassologie : n.f. Art méconnu consistant à faire chier pour le plaisir !

Confiner : v. J’espère qu’un jour retourner au restaurant avant d’entrer en Ehpad !

Radar : n.m. Flashé à 188 km/h, c’est juste que le vent de m’a trop poussé !

Confinement : n.m. Tu veux te déplacer partout en France, mais tu dois rester à 10 km de ta maison. Deviens gitan ! A plus pour d’autres conseil !

Comme j’aime : n.pr. Un chameau peut marcher 10 heures sans boire ! Moi je peux boire 10 heures sans marcher.

BFM TV : n.pr. Message important, la consommation d’alcool peut de faire croire que tu chantes ou danses bien !

Covid-19 : n.pr. Le variant Travolta donne la fièvre, mais seulement le samedi soir !

Couvre-feu : n.m. Besoin d’une autorisation de sortie parce que je me fais chier entre 19h et 6h du mat’ !

Chronique du re-re-reconfinement : n.f. Pour cette année c’est moi qui me cache ! Pourvu que mes nièces et mon neveu ne me trouvent pas avant le 26 avril !

Impot.gouv : n.pr. La déclaration des revenus est enfin en ligne. Bonne vacances confinés les gars !

Comme j’aime : n.pr. J’ai fais un régime à base de Ricard en 3 jours j’ai perdu mes clés, mon téléphone et mon permis !

Situation amoureuse : n.f. Vu le bordel qu’il y a dans ma vie, je pense que mon ange gardien s’est suicidé !

Htagmonneveuetmesniecescestdesoufs ! expr. Les psychologues aux infos : « les jeunes durant le confinement de mars 2020 ont subi beaucoup de stress et ont risqué de graves troubles sur leur santé mentale ». Mes nièces et mon neveu : « ils rigolent ou quoi c’est notre meilleure période de notre vie ! ».

Situation amoureuse : n.f. J’ai envie de croire aux contes de fées. Au moins, tout finis bien dans ces histoires-là !

Chronique du re-re-reconfinement : n.f. Mon hamster en a déjà ras le bol de moi !

Comme j’aime : n.pr. Si on grossit c’est parce qu’on ne danse plus en boîte, CQFD !

Au bout de ma vie expr. Derrière l’expression : « comme le monde est petit ! » souvent se cache : « putain, même ici je te trouve ! ».

Covid-19 : n.pr. Pas de soirée, pas de mec, pas de pote, pas de rencontre ! Si j’avais su qu’un jour je me ferais chier autant je me serai mariée !

Je commence à être un chouia un cran : expr. Et tu veux que je sois où ? Hein ! Au resto ? Au ciné ? Que je fasse les boutiques ?

Connard : n.m. Ca prends une ou deux baffes ?

Covid-19 : n.pr. En avril ne te déconfine pas d'un fil !
 

GABY73

Maître Poète
#2
Il est interdit de se lever le matin sans joie, de s’habiller sans espoir, de sortir dehors sans confiance et de marcher sans amour16

Au bout de ma vie : expr En ce qui concerne le ménage, je peux m’assoir sur le divan et ignorer les graines de biscuits et la pile de lego au milieu de la pièce ou frotter ou frotter rageusement les taches sur le plancher à quatre pattes et passer l’aspirateur sur le chat. Il n’y a pas de milieu !

Chronique du re-re-reconfinement : n.f. La semaine se passe super bien. On se marre bien, on écoute de la musique, on se balade en forêt, on fait plein de sport et les enfants sont ultra autonome avec leurs cours même s’ils ont que 3, 8 et 12 ans ! L’organisation est optimale avec ma moitié imaginaire qui gère autant que moi. Cette période est une superbe opportunité pour se retrouver, c’est un vrai kiffe et on arrive à travailler en silence car nous sommes hyper bien organisés, quelle chance ! Et aussi, il y a des éléphants roses !

Au bout de ma vie : expr. Quelques fois il y a trop de monde à l’intérieur de moi !

Saison : n.f. En avril ne te décongèle pas d’un fil !

Bon coin : n.pr. Je suis prête à louer ma nièce pour « motifs impérieux de déplacements inter-régionaux »

Saison : n.f. L’avantage de vivre dans les hauts de France, tu peux faire 3 jours de barbecue et enchainer avec 3 jours de raclette.

Blanquer : n.pr. Le gouvernement dénonce une attaque venue d’une autre planète contre l’école à la maison.

Covid-19 : n.pr. Je demande à la gendarmerie, en ces temps de confinement de bien vouloir faire leur boulot. Mon ex à réussit à venir jusqu’à chez moi !

Situation amoureuse : n.f. Ce qui a de fantastique chez les gars c’est absolument…Aucune idée, je n’ai toujours pas trouvé.

Dépression : n.f. Avec Macron plus aucun plaisir dans la vie !

Congé : n.m. Covid truc pourrit pour tes vacances en mode guide du routard de la loose !

Macron : n.pr. Au vu de la situation sanitaire actuelle j’ai décidé de fermer les écoles pendant les vacances de pâques !

Polyglotte : adj. Ma nièce âgée de 3 ans parle 3 langues : le français, l’arabe et une langue qui n’existe pas !

Pâques : n.pr. Tu veux savoir si le lapin en chocolat est une femelle regarde s’il y a des œufs à l’intérieur sinon c’est un mâle !

Couvre-feu : n.m. Le meilleur resto entre ton canapé et ton frigo !

Au bout de ma vie : expr. Déjà que le Covid-19 c’est lourdingue, maintenant la météo qui s’emmêle.

Gouvernement : n.m. Le discours de Macron dure 30 minutes et les 20 premières minutes c’est un résumé de ce qu’il c’était passé avant bref c’est un épisode de One Piece en fait !

Blanquer : n.pr. Les experts prévoient pour 2021 une hausse spectaculaire du niveau scolaire des parents !

Chronique du re-re-reconfinement : n.f. Pronote a planté, les écoles ont été victime de cyber attaques mondiale (sérieux envoyez la Pat patrouille), on s’est frité avec ma moitié imaginaire parce que je pensais qu’il avait mal branché le routeur, j’ai passé 3 heures en attente avec l’opérateur Bouygues télécom qui au final m’a raccroché au nez et m’a demandé de répondre aux questionnaires de satisfaction (je les ai démonté), les enfants se sont disputés toute la journée, je n’ai pas pu travailler bref j’ai passé une magnifique journée !

Education nationale : n.pr. Il y a eu une attaque informatique contre les serveurs du CNED.

Comme j’aime : n.pr. Je ne suis pas mince car je suis pauvre !

Jumanji : n.pr. Afin d’éviter tout contact avec moi, prosternez-vous pour me dire bonjour !

Chronique du re-re-reconfinement : n.f. Dilemme un ordinateur pour 3 personnes, qui l’aura ? Sérieux mon neveu et ma nièce pour leurs devoir même pas en rêve, je télétravaille !

Situation amoureuse : n.f. Maudit confinement ! J’ai mis une annonce sur Mektoub et Meetic femme cherche homme. J’ai reçu 400 messages « viens chercher le mien ! ».

INSEE : n.pr. La baisse de la natalité en 2020 n’est pas dû à une baisse de libido généralisé, c’est juste que les gens ont réalisé que quand ils ont fait des gosses il fallait s’en occuper !

Amour : n.m. Tu peux cocher « activité physique » sur ton attestation pour venir me voir !

Au bout de ma vie : expr. Je me fatigue moi-même !

Réveil-matin : n.m. Ta gueule ! C’est le matin.

Situation amoureuse : n.f. A quand l’application TousAntiConnard ?

Covid-19 : n.pr. Je me demande ce que font les autres maladies en ce moment ?

Taffer : v. Plus ça va, et plus je me dis que j’aurai dû ignorer les conseillers d’orientation grincheux et devenir Batman comme prévu !

Au bout de ma vie : expr. Et si vous n’avez rien à dire d’intelligent, n’oubliez pas de fermer votre gueule !

Chronique du re-re-reconfinement : n.f. Ma nièce âgée de 8 ans en ce moment : « tu n’es pas ma maîtresse, mais ma tante ! Et je ne vois pas pourquoi je ne pourrai pas faire ma récré sur la Switch ! »

Experte en connassologie : n.f. Art méconnu consistant à faire chier pour le plaisir !

Confiner : v. J’espère qu’un jour retourner au restaurant avant d’entrer en Ehpad !

Radar : n.m. Flashé à 188 km/h, c’est juste que le vent de m’a trop poussé !

Confinement : n.m. Tu veux te déplacer partout en France, mais tu dois rester à 10 km de ta maison. Deviens gitan ! A plus pour d’autres conseil !

Comme j’aime : n.pr. Un chameau peut marcher 10 heures sans boire ! Moi je peux boire 10 heures sans marcher.

BFM TV : n.pr. Message important, la consommation d’alcool peut de faire croire que tu chantes ou danses bien !

Covid-19 : n.pr. Le variant Travolta donne la fièvre, mais seulement le samedi soir !

Couvre-feu : n.m. Besoin d’une autorisation de sortie parce que je me fais chier entre 19h et 6h du mat’ !

Chronique du re-re-reconfinement : n.f. Pour cette année c’est moi qui me cache ! Pourvu que mes nièces et mon neveu ne me trouvent pas avant le 26 avril !

Impot.gouv : n.pr. La déclaration des revenus est enfin en ligne. Bonne vacances confinés les gars !

Comme j’aime : n.pr. J’ai fais un régime à base de Ricard en 3 jours j’ai perdu mes clés, mon téléphone et mon permis !

Situation amoureuse : n.f. Vu le bordel qu’il y a dans ma vie, je pense que mon ange gardien s’est suicidé !

Htagmonneveuetmesniecescestdesoufs ! expr. Les psychologues aux infos : « les jeunes durant le confinement de mars 2020 ont subi beaucoup de stress et ont risqué de graves troubles sur leur santé mentale ». Mes nièces et mon neveu : « ils rigolent ou quoi c’est notre meilleure période de notre vie ! ».

Situation amoureuse : n.f. J’ai envie de croire aux contes de fées. Au moins, tout finis bien dans ces histoires-là !

Chronique du re-re-reconfinement : n.f. Mon hamster en a déjà ras le bol de moi !

Comme j’aime : n.pr. Si on grossit c’est parce qu’on ne danse plus en boîte, CQFD !

Au bout de ma vie expr. Derrière l’expression : « comme le monde est petit ! » souvent se cache : « putain, même ici je te trouve ! ».

Covid-19 : n.pr. Pas de soirée, pas de mec, pas de pote, pas de rencontre ! Si j’avais su qu’un jour je me ferais chier autant je me serai mariée !

Je commence à être un chouia un cran : expr. Et tu veux que je sois où ? Hein ! Au resto ? Au ciné ? Que je fasse les boutiques ?

Connard : n.m. Ca prends une ou deux baffes ?

Covid-19 : n.pr. En avril ne te déconfine pas d'un fil !
Toujours le même plaisir de lecture
 

coqhardi

Maître Poète
#3
Je vais essayer de m'inscrire sur Mektoub ou Meetic merci pour le tuyau comme aurait dis mon plombier car un jour je lui ai demandé s'il n'avait pas un tuyau pour le tiercé du Dimanche il m'a répondu si j'en ai plain dans mon camion vous en voulez un de 12 ou de 14 vraiment boulot boulot ce con félicitations bon Dimanche