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Larousse 2020...

maroc59

Maître Poète
#1
La joie est un instant, il faut savoir l’extraire…45

Merci à tous ceux qu’on oublie, à tous ceux qui prennent des risques pour ceux qui sont confinés.


Confiner : v. Cher journal, après 38 parties de monopoly, 13 de Cluedo, 24 de puzzles, 56 de scrabbles, 7 de mots croisés, les idées de jeux se font rares, mais pas les envies de meurtres !

Confinent : n.m. Jour 8, Piégés par le complot des 3 P : Pangolin - Pandémie - PQ.

Virus : n.m. Mais il est où le Dr House ? Bordel !

Un pour tousse, tousse pour un : expr. Devise des confinés.

Nouveau décret : n.m. En raison du confinement exceptionnel l’heure de l’apéro est avancée à 9h du matin.

Jour de la semaine : n.m. Lundimanche, mardimanche, mercredimanche, jeudimanche, vendredimanche, samedimanche et dimanche.

Télévision : n.f. J’ai nettoyé la télé avec du gel désinfectant, j’ai perdu BFM TV.

Moi : pr. Je n’ai pas de traitement miracle, je n’ai pas de masques, ni de gel hydroalcoolique, ni de diplôme en médecine. Je vais vous donner ce que j’ai : ma bonne humeur, ma joie de vivre et mon bon humour !

Mort : n.f. Mon voisin est vraiment balèze. Il a mis du Jul à fond un dimanche à 7h, puis il s’est suicidé avec mon pistolet et s’était tiré 6 balles dans le dos !

Macronavirus : n.pr. Il a eu un mandat de malade ! Je ne sais pas comment il fait pour ne pas avoir de calvitie.

Virus : n.m. Nul ne sait si l’on ressortira vivant de cette crise, on en sortira plus fort surement ! Une chose est sûre, en revanche, c’est qu’on en sortira plus gros.

Dealer : n.m. Mais eux doivent suspendre leur business et se confiner. Ils pourront demander une aide financière à l'Etat après le confinement.

Emploi : n.m. Au final, on est tous en CDI (Confinement à Durée Indéterminé).

Un froid de canard : expr. Temps à se faire emmerder à tous les coins de rue.

Confinement : n.m. Je n’ai pas assez de pyjama.

Régime : n.m. Pour cause de Coronavirus, mon corps de rêve cet été va être reporté à 2021 ! Merci de votre compréhension.

Marre ! : expr. Avec ce confinement même les gens que je n’aimais pas me manquent !

Enfermer : v. L’avantage du célibat c’est qu’on a déjà l’habitude d’être seul à la maison le samedi soir !

Compte bancaire : n.m. 3 jours que mon compte en banque n’a pas perdu un seul centime, c’est du jamais vu !

Confinage : n.m. J’espère que je ne ferai pas péter mon forfait internet !

Confiner : v. Casser des assiettes est bon pour la santé et pour le moral cela évacue le stress, la tension, la colère, l’anxiété. Cependant, ce n’est pas remboursé par la sécurité sociale.

Isolement : n.m. Allez c’est bientôt l’heure d’aller se coucher. On enlève le pyjama de jour et on enfile celui de nuit.

Coloration : n.f. Dans 3 semaines, on va connaître la vraie couleur de cheveux de tout le monde !

Vêtement : n.m. Purée ! Aujourd’hui, je ne sais pas comment m’habiller pour traîner à la maison. Je n’ai pas assez de fringues pour ça !

Régime : n.m. Pendant cette période de confinement, ne vous pesez pas ! Je répète ne vous pesez pas !

Confinement : n.m. ça pourrait être pire ! Imaginez une panne d’internet avec vos enfants à la maison.

Virus : n.m. Putain ! J’ai eu chaud, un peu plus et je loupais mon « gros con » pour mon séjour au bord de la mer à Dunkerque. Je pense que j’ai oublié un truc…Ton cerveau connard !

Bob : n.pr. Voici Bob ! Bob n’écoute pas les consignes des scientifiques. Bob continue de sortir de chez lui sans raison valable. Bob dévalise les rayons de denrées non périssables et de PQ. Bob ne se lave pas souvent les mains. Bob pense que le virus, ce n’est pas pour lui. Bob ne se rends pas compte de son comportement rallongera la période de confinement…Bob est un connard !

Hôpital : n.m. Quand l’épidémie sera finie, on fêtera nos champions du monde ! En attendant on les applaudira chaque soir à 20h !

Covid 19 : n.pr. Nous on est dans la merde jusqu’au cou, mais j’ai l’impression que la planète respire à nouveau !

Macronavirus : n.pr. Restez chez vous, mais allez travailler ! Les français ne peuvent pas sortir se promener, mais ils peuvent sortir faire leur jogging ! Les citoyens peuvent mourir du Coronavirus, mais uniquement au travail ! Ne cédez pas à la panique, mais nous sommes en guerre !

Coronavirus : n.pr. A la fin du confinement, je crois qu’on va faire une grosse teuf !

Sport : n.m. Tous les kilos pris durant la période du confinement total seront annulés !

Météo confinement : n.f. Selon nos prévisions de la connerie humaine vous devriez avoir 3 morts en Vendée, 6 morts en Alsace, et un maximum en Seine Saint Denis.

Citoyen : n.m. Tous les matins à 10h, tout le monde à la fenêtre avec un lance pierre pour expliquer aux passants le mot : « confinement ».

Garde d’enfant : n.f. Toutes les écoles sont fermées, soyez stratégiques. Mettez des annonces de baby-sitting à 40€ de l’heure. Il est temps de se faire de l’oseille !

Urgence : n.f. Etudiant infirmier réquisitionné ! ok, mais donnez -moi le diplôme et la paye qui va avec !

Moi : pr. Rêveuse au goût d’ailleurs partie chercher un monde meilleur !

Sortir : v. Loue un chien pour faire ballade !

Enfermer : v. Finalement, le confinement se passe très très bien ! On va juste finir par être obèse et alcooliques.

Confinage : n.m. La bonne nouvelle c’est que cela passe vite c’est déjà samedimanche !

Enfant : n.m. Beaucoup d’entre vous disposent d’un expert en confinement à domicile. En langage courant ça s’appelle un adolescent. N’hésitez pas à le consulter !

Voyage : n.m. Je suis entrain de regarder sur le plan de la maison où je vais passer mon week-end !

My TF1 : n.pr. Je ne voudrais pas être pessimiste, mais j’ai lancé l’épisode 1 de la saison 1 des feux de l’amour !

Chien : n.m. Stands des promenades pour une promenade c’est 15 €, pour deux promenades c’est 20 €.

Con : n.m. Continuez à vous balader au marché et à taper un footing pendant la période où on joue le jeu en restant enfermés dans nos apparts, quand Macron va annoncer que l’on prolonge le confinement à cause de vous on va tellement câbler qu’on vous fera une chasse à l’homme à l’américaine !

Excursion : n.f. Visite guidée ! Départ à 8h30 de la salle de bains, arrivée à la cuisine où nous allons prendre le petit déj. Après, nous visiterons les chambres. Ensuite, nous réaliserons un atelier de nettoyage. A 13h, un repas aux choix dans la cuisine. A 14h30, une sieste sur le canapé suivi d’une visite du salon où un thé sera servi avec des petit gâteaux. Un temps libre pour parcourir le couloir et profiter des joies de la nature dans le jardin. Retour en fin d’après-midi…Bon voyage !

Coronavirus : n.pr. Attention les cons sont de sortie aujourd’hui !

Parent : n.m. Franchement, ils passent moins de temps sur Facebook et Instagram que sur Klassroom et Pronote. Ils commencent à se faire peur !

Dilemme : n.m. J’hésite le matin entre aller travailler et quitter le pays pour commencer une nouvelle vie !

Prévision confinement : n.f. Temps stable dans l’ensemble avec toutefois quelque passage d’une forte dépression en milieu d’après-midi dans le salon.

Planning : n.m. Se faire chier toute la journée !

Guide du routard : n.m. Le guide de votre appartement édition 2020. Il y a des trésors cachés dans votre logement. Le guide indispensable pour découvrir les plus beaux coins insolites de votre lieu de vie ! La cuisine et ses tiroirs fantastiques. Les toilettes et le magazine ciel et espace de 1992 etc.

Créa poème : n.pr. Pour ceux qui viennent sur ma toile voire mon profil ce qui se passe, merci d’enlever vos chaussures car je viens de nettoyer !

Présentatrice de la météo : n.f. Elle doit se sentir inutile. Elle parle du temps et du ciel à des personnes qui n’ont pas le droit de sortir.

Prière : n.f. Qui veut que je fasse un prêche du vendredi en direct ? Mais, je vous préviens moi je cite Montaigne, Voltaire etc. Selon Ibn Rousseau, cheick Molière a dit qu’il avait vu abou Racine etc. etc.

Confinement : n.m. Quand on me hurle « restez chez vous ! » dans la rue et j’essaie de comprendre si c’est de la bienveillance ou du racisme. Je ne sais jamais !

Confiner : v. Tous les enfants laissés sans surveillance sera immédiatement vendu à un cirque !

Parent : n.m. C’est maintenant, qu’on comprend la méthode de Véronique Courjault pour garder les gosses à la maison !