La joie est un instant, il faut savoir l’extraire…23
Hygiène : n.f. Pour gagner du temps pour la toilette prendre une brosse à dents se laver les oreilles avec, puis le nez et terminer par les dents.
Conte de fée : n.m. Il faut avouer que Walt Disney ne nous a pas préparé à toute cette merde affective apparemment le prince charmant se transforme en crapaud.
Week-end : n.m. Grasse mat annulée. J’avais encore oublié d’éteindre le chat.
Monnaie : n.f. L’argent ne dors pas ! Moi, non plus. C’est bon, j’arrête de perdre du temps. J’ai un million d’euros de retard à rattraper.
Nuit : n.f. On m’a tellement vendu de rêve, que je n’ai plus sommeil.
Wanted : n.f. On recherche celui qui a créé le lundi.
Boulot : n.m. Il faudrait sérieusement qu’on pense à arrêter de travailler pour faire quelque chose de nos vies.
Sociabilité : adj. Parfois, une personne n’est pas réellement timide. Elle est distante parce qu’elle refuse de s’associer avec des gens qu’elle n’aime pas.
Amour : n.m. Une femme c’est comme un tableau de Matisse. A la fois complexe, terriblement abstrait, mais d’une valeur inestimable.
Site de rencontre : n.m. Indique si tu es en ligne et si tu as vu. C’est bon les gars ! Elle est en ligne ! Go, go, go !
Rangement : n.m. J’ai dit que j’allais le faire. Je n’ai pas dit quand.
Chalumot : n.m. Message à caractère incendiaire.
St Valentin : n.pr. Le 14 février approche, cette année surprend ta meuf. Présente la à ta femme.
Institustreeets : n.f. Enseignante qui communique avec ses élèves par des M&M’s.
Régime : n.m. 6€ le kebab, 50€ un fond de teint. Il ne faut pas s’étonner que je sois plus grosse que belle.
Dodo : n.m. Avant d’aller au lit, 93% des gens comptent le nombre d’heures de sommeil qu’ils vont dormir.
Grosse gueule : n.f. Pour se faire des ennemis pas la peine de déclarer la guerre, il suffit de dire ce que l’on pense.
Pleuralité : n.f. Partage systématique de l’avis du plus grand nombre.
Prince charmant : n.m. Mais bien sûr que ça existe des mecs attentionnés. Il suffit d’être une voiture.
Avantage du célibat : n.m. Prendre toute la place dans le lit, ne pas partager ses plats, sortir tous les soirs avec ses potes.
Réveil-matin : n.m. Petit conseil du matin, ne vous levez pas c’est pareil qu’hier !
3 signes qui montrent qu’on devient adultes : expr. Manger des huîtres, payer ses impôts, se contrôler devant les biscuits apéritif…Et merde encore raté !
Je flirte avec la vie : expr. Je suis mariée au bonheur, maîtresse de la joie, divorcée de la tristesse et de temps en temps je fais un tour avec la folie.
Fin de semaine : n.f. Bon, fini la rigolade ! Le week-end est presque fini et demain c’est lundi GRrrrrr !
Situation amoureuse : n.f. Actuellement, j’ai cuisiné pour deux. J’ai tout mangé !
Blablotage : n.m. Ecoute attentivement la façon dont une personne te parles des autres personnes. C’est la façon dont elle va parler de toi aux autres en ton absence !
Galette des rois : n.f. Aujourd’hui, n’ayant jamais eu la fève dans la galette des rois, je décide d’en manger une toute seule. Il n’y avait pas de fève dedans.
Règle de vie avec une lilloise expr. elle décide, tu acceptes. Elle parle, tu écoutes et elle se trompe, tu t’excuses.
Maladie : n.f Si tu veux savoir si tu vas tomber malade. Envoi « coronavirus » au 8 tousse.tousse.
Régime : n.m. Maigrir en regardant quelqu’un faire du sport.
Pampers : n.pr. J’ai vu la pub qui garantie 12 heures de sommeil. Je vais laisser tomber les somnifères et je vais mettre des couches.
Avis : n.m. Le secret du bonheur est de se foutre royalement de ce que pensent les autres de nous et de tracer sa route !
Ice crime : n.m. L’âge de glace ! Moins de 18 ans si possible.
Le monde est petit : expr. Derrière ceci se cache en faite la phrase " putain, tu es encore là !".
Réveil-matin : n.m. Se réveiller, désactiver son alarme, se tourner de l’autre côté du lit et de se rendormir.
Écrivain : n.m. Un écrivain qui se livre, c’est un peu comme un canard qui se confie.
Psychologue : n.m. Jusqu'à présent le fait de parler toute seule ne m'inquiétait pas. Le problème maintenant c'est que je commence à me répondre.
Fatigue : n.f. J'ai juste besoin d'un café, de vacances et d'une mallette remplit d'argent.
Coronavirus : n.pr. On monte un hôpital de 25000 m en 10 jours. En France, il faut 4 mois pour avoir une autorisation de monter un abri de jardin de 6 m.
Sociabilité : adj. Bien sûr que je suis super sympa ! Mais seulement les 29 février des années bissextiles à condition que ce soit la pleine lune.
Humeur : n.f. Aujourd’hui, il ne me faut pas m’énerver et demain non plus d’ailleurs !
Anti-connasse : n.f. La bougie idéale, senteur jasmin 100% cire végétale, manipulatrice, arrogante, odieuse ou méprisante. La connasse existe dans des multiples versions. Réputée pour ses pouvoirs répulsifs, cette formule vous assurera une protection totale et irréversible. Élimine les connasses instantanément et sans laisser de traces.
Astérisque et périls expr. Danger caché dans les petites lignes en bas du contrat.
Coupe des vis : n.pr. Compétition internationales de quincaillerie.
Hygiène : n.f. Pour gagner du temps pour la toilette prendre une brosse à dents se laver les oreilles avec, puis le nez et terminer par les dents.
Conte de fée : n.m. Il faut avouer que Walt Disney ne nous a pas préparé à toute cette merde affective apparemment le prince charmant se transforme en crapaud.
Week-end : n.m. Grasse mat annulée. J’avais encore oublié d’éteindre le chat.
Monnaie : n.f. L’argent ne dors pas ! Moi, non plus. C’est bon, j’arrête de perdre du temps. J’ai un million d’euros de retard à rattraper.
Nuit : n.f. On m’a tellement vendu de rêve, que je n’ai plus sommeil.
Wanted : n.f. On recherche celui qui a créé le lundi.
Boulot : n.m. Il faudrait sérieusement qu’on pense à arrêter de travailler pour faire quelque chose de nos vies.
Sociabilité : adj. Parfois, une personne n’est pas réellement timide. Elle est distante parce qu’elle refuse de s’associer avec des gens qu’elle n’aime pas.
Amour : n.m. Une femme c’est comme un tableau de Matisse. A la fois complexe, terriblement abstrait, mais d’une valeur inestimable.
Site de rencontre : n.m. Indique si tu es en ligne et si tu as vu. C’est bon les gars ! Elle est en ligne ! Go, go, go !
Rangement : n.m. J’ai dit que j’allais le faire. Je n’ai pas dit quand.
Chalumot : n.m. Message à caractère incendiaire.
St Valentin : n.pr. Le 14 février approche, cette année surprend ta meuf. Présente la à ta femme.
Institustreeets : n.f. Enseignante qui communique avec ses élèves par des M&M’s.
Régime : n.m. 6€ le kebab, 50€ un fond de teint. Il ne faut pas s’étonner que je sois plus grosse que belle.
Dodo : n.m. Avant d’aller au lit, 93% des gens comptent le nombre d’heures de sommeil qu’ils vont dormir.
Grosse gueule : n.f. Pour se faire des ennemis pas la peine de déclarer la guerre, il suffit de dire ce que l’on pense.
Pleuralité : n.f. Partage systématique de l’avis du plus grand nombre.
Prince charmant : n.m. Mais bien sûr que ça existe des mecs attentionnés. Il suffit d’être une voiture.
Avantage du célibat : n.m. Prendre toute la place dans le lit, ne pas partager ses plats, sortir tous les soirs avec ses potes.
Réveil-matin : n.m. Petit conseil du matin, ne vous levez pas c’est pareil qu’hier !
3 signes qui montrent qu’on devient adultes : expr. Manger des huîtres, payer ses impôts, se contrôler devant les biscuits apéritif…Et merde encore raté !
Je flirte avec la vie : expr. Je suis mariée au bonheur, maîtresse de la joie, divorcée de la tristesse et de temps en temps je fais un tour avec la folie.
Fin de semaine : n.f. Bon, fini la rigolade ! Le week-end est presque fini et demain c’est lundi GRrrrrr !
Situation amoureuse : n.f. Actuellement, j’ai cuisiné pour deux. J’ai tout mangé !
Blablotage : n.m. Ecoute attentivement la façon dont une personne te parles des autres personnes. C’est la façon dont elle va parler de toi aux autres en ton absence !
Galette des rois : n.f. Aujourd’hui, n’ayant jamais eu la fève dans la galette des rois, je décide d’en manger une toute seule. Il n’y avait pas de fève dedans.
Règle de vie avec une lilloise expr. elle décide, tu acceptes. Elle parle, tu écoutes et elle se trompe, tu t’excuses.
Maladie : n.f Si tu veux savoir si tu vas tomber malade. Envoi « coronavirus » au 8 tousse.tousse.
Régime : n.m. Maigrir en regardant quelqu’un faire du sport.
Pampers : n.pr. J’ai vu la pub qui garantie 12 heures de sommeil. Je vais laisser tomber les somnifères et je vais mettre des couches.
Avis : n.m. Le secret du bonheur est de se foutre royalement de ce que pensent les autres de nous et de tracer sa route !
Ice crime : n.m. L’âge de glace ! Moins de 18 ans si possible.
Le monde est petit : expr. Derrière ceci se cache en faite la phrase " putain, tu es encore là !".
Réveil-matin : n.m. Se réveiller, désactiver son alarme, se tourner de l’autre côté du lit et de se rendormir.
Écrivain : n.m. Un écrivain qui se livre, c’est un peu comme un canard qui se confie.
Psychologue : n.m. Jusqu'à présent le fait de parler toute seule ne m'inquiétait pas. Le problème maintenant c'est que je commence à me répondre.
Fatigue : n.f. J'ai juste besoin d'un café, de vacances et d'une mallette remplit d'argent.
Coronavirus : n.pr. On monte un hôpital de 25000 m en 10 jours. En France, il faut 4 mois pour avoir une autorisation de monter un abri de jardin de 6 m.
Sociabilité : adj. Bien sûr que je suis super sympa ! Mais seulement les 29 février des années bissextiles à condition que ce soit la pleine lune.
Humeur : n.f. Aujourd’hui, il ne me faut pas m’énerver et demain non plus d’ailleurs !
Anti-connasse : n.f. La bougie idéale, senteur jasmin 100% cire végétale, manipulatrice, arrogante, odieuse ou méprisante. La connasse existe dans des multiples versions. Réputée pour ses pouvoirs répulsifs, cette formule vous assurera une protection totale et irréversible. Élimine les connasses instantanément et sans laisser de traces.
Astérisque et périls expr. Danger caché dans les petites lignes en bas du contrat.
Coupe des vis : n.pr. Compétition internationales de quincaillerie.
