La Sainte Andouille !
Si vous voulez vous faire aimer de notre personne,
et je nous n'osons imaginer qu'il vous vienne à l'esprit, ne serait-ce qu'une once
d'idée contraire.
Franchement, cela semblerait tellement grotesque, hors de propos et ridicule,
n'est ce pas ?
Outre, la perte de temps à supputer n'importe quoi d'aussi ubuesque, vous courez inutilement le risque de vous exposer, ultérieurement, à de fâcheuses représailles.
Donc, si vous voulez vous faire aimer de notre personne, il vous suffit simplement
de présenter, face à nous, une table.
Et là, il vous faut imaginer que nous sommes assis sur une chaise face à ce mobilier.
Essayez de choisir, si possible, une table assez sympa.
Pas ce genre de meuble fabriqué par des Suédois asiatiques, dont le simple montage vous a suffisamment énervé, en raison d'une notice traduite du Mandarin par un Coréen du sud habitant dans le 9.3.
Croyez-moi, vous finirez par avoir une sculpture Pop Art au beau milieu de votre salon en lieu d'un plateau à quatre pieds.
Bref, posez-y, dans un premier temps, un petit ballon d'un vin correct.
Nous ne sommes pas trop exigeant sur ce point, car les Français savent très bien en faire.
C'est d'ailleurs une des rares choses qu'ils font bien. Nul n'est parfait.
Vous avez donc l'embarras du choix.
Puis placez une assiette, blanche et carrée de préférence.
(Là c'est juste notre petit caprice personnel.)
À côté, n'oubliez surtout pas, et s'est fondamental, d'y mettre quelques tranches d'un pain du matin.
Lesdites tranches devront être délicatement disposées sous du beurre demi-sel.
Il vous faut savoir, ici, que le pain n’est pas le plus important.
En effet, sachez, qu'une Armoricaine, ou qu'un Armoricain qui ne reçoit pas sa dose quotidienne de beurre demi-sel est femme ou homme mort.
Sur ce point, nous plaignons beaucoup nos voisins Français, (appelés aussi "ceux de l'intérieur" par nos amis Alsaciens) qui badigeonnent leurs tartines avec une sorte de graisse sans sel, sans goût, enfin, une véritable margarine immangeable et à peine bonne à lubrifier le moteur de notre tondeuse.
Tout en y pensant, il nous semble, finalement, que nous ayons une tondeuse électrique.
Oui, oui, c'est cela, puisque nous n’allons jamais dans une station-service pour y chercher de l'essence destinée à notre tondeuse électrique.
De manière générale, nous nous y rendons, parfois, pour faire tout bêtement, comme beaucoup, le plein d'essence de notre automobile.
Petite anecdote, les Bretons ne vont jamais dans une station-service pour prendre quelques litres d'essence. Non ! non ! Ils disent "qu'ils font de l'essence".
Ils sont forts tout de même ces gaillards ! Dès qu'ils ont une pompe en main, v'la t'y pas qu'ils se mettent à te fabriquer du pétrole ! Nous resterons toujours fortement impressionnés.
Nous causons, nous causons...Mais, où en étions-nous ?
.
Ah oui, vous vouliez vous faire aimer de notre personne.
Entre nous, nous pensons que c'est une bien riche idée.
Placez, maintenant, dans l'assiette une andouille de Guémené.
Nous avons bien dit une andouille de Guémené, pas une autre !
Croyez bien, que l'expert que nous sommes, fera tout de suite la différence et s'apercevra de l'infâme supercherie.
Vous pouvez tenter de vous amuser à vous entêter dans votre crime de lèse-majesté.
Soyez toutefois garantis, que même si votre vulgaire copie d'andouille est bien imitée, la variation de la taille d'un boson de Higgs sera immédiatement détectée par notre fin palais.
Remercions au passage Peter Higgs, saluons-le dignement, prosternons-nous devant son infinie et immense sagesse, magnifions ses travaux etc, etc.
Bon, bon c'est bien, vous pouvez maintenant vous relever, nous n'allons pas passer notre journée à lui cirer les pompes. Tout de même !
Surtout quand on voit les moyens développés pour détecter ce foutu boson.
Incroyable, il y a des types complètement dingues qui ont dépensé des fortunes pour construire un grand anneau souterrain de plusieurs kilomètres de diamètre pour rechercher un truc que personne ne verra.
Revenons donc à nos andouilles !
Vous nous avez, in fine, servi une véritable Sainte andouille de Guémené.
Soyez loués !
Assurément vous êtes en train de vous faire aimer !
Et nous ne pouvons que vous faire grâce.
Toutefois, il est sage de vous éloigner de notre personne d'une bonne dizaine de mètres.
Pourquoi vous éloignez ? vous dites-vous ?
Car, à ce moment s'opère la transformation, que disons-nous, la mutation.
Un interrupteur, localisé quelque part dans le fin fond de notre cerveau, permute et fait "TILT".
Les poils de notre dos se dressent, nos mains se tétanisent sur les couverts.
Notre regard scrute les alentours, surveille la moindre présence d'un éventuel vautour.
Il est alors, fort déconseillé à tout animal de tout poil une présence dans un périmètre d'au moins dix mètres.
De plus, la présence d'un autre Breton dans les cinq cents mètres est évidemment à proscrire.
Enfin nous sommes prêts à la bataille et, l'andouille ne survivra pas au quart d'heure.
Fort amusant, non ?
Et vous vous êtes fait aimer.
Pour terminer, nous avons observé une chose rassurante.
Face à certains plats nous ne sommes pas les seuls à avoir de bizarres comportements.
Si nous prenons le cas, par exemple, d'une amie proche.
Il vous suffit de placer au milieu d'une pièce un pot de cancoillotte.
Même équipé d'un collier étrangleur, l'animal vous cassera la laisse.
Incroyable ! Non !
Loïc ROUSSELOT
Si vous voulez vous faire aimer de notre personne,
et je nous n'osons imaginer qu'il vous vienne à l'esprit, ne serait-ce qu'une once
d'idée contraire.
Franchement, cela semblerait tellement grotesque, hors de propos et ridicule,
n'est ce pas ?
Outre, la perte de temps à supputer n'importe quoi d'aussi ubuesque, vous courez inutilement le risque de vous exposer, ultérieurement, à de fâcheuses représailles.
Donc, si vous voulez vous faire aimer de notre personne, il vous suffit simplement
de présenter, face à nous, une table.
Et là, il vous faut imaginer que nous sommes assis sur une chaise face à ce mobilier.
Essayez de choisir, si possible, une table assez sympa.
Pas ce genre de meuble fabriqué par des Suédois asiatiques, dont le simple montage vous a suffisamment énervé, en raison d'une notice traduite du Mandarin par un Coréen du sud habitant dans le 9.3.
Croyez-moi, vous finirez par avoir une sculpture Pop Art au beau milieu de votre salon en lieu d'un plateau à quatre pieds.
Bref, posez-y, dans un premier temps, un petit ballon d'un vin correct.
Nous ne sommes pas trop exigeant sur ce point, car les Français savent très bien en faire.
C'est d'ailleurs une des rares choses qu'ils font bien. Nul n'est parfait.
Vous avez donc l'embarras du choix.
Puis placez une assiette, blanche et carrée de préférence.
(Là c'est juste notre petit caprice personnel.)
À côté, n'oubliez surtout pas, et s'est fondamental, d'y mettre quelques tranches d'un pain du matin.
Lesdites tranches devront être délicatement disposées sous du beurre demi-sel.
Il vous faut savoir, ici, que le pain n’est pas le plus important.
En effet, sachez, qu'une Armoricaine, ou qu'un Armoricain qui ne reçoit pas sa dose quotidienne de beurre demi-sel est femme ou homme mort.
Sur ce point, nous plaignons beaucoup nos voisins Français, (appelés aussi "ceux de l'intérieur" par nos amis Alsaciens) qui badigeonnent leurs tartines avec une sorte de graisse sans sel, sans goût, enfin, une véritable margarine immangeable et à peine bonne à lubrifier le moteur de notre tondeuse.
Tout en y pensant, il nous semble, finalement, que nous ayons une tondeuse électrique.
Oui, oui, c'est cela, puisque nous n’allons jamais dans une station-service pour y chercher de l'essence destinée à notre tondeuse électrique.
De manière générale, nous nous y rendons, parfois, pour faire tout bêtement, comme beaucoup, le plein d'essence de notre automobile.
Petite anecdote, les Bretons ne vont jamais dans une station-service pour prendre quelques litres d'essence. Non ! non ! Ils disent "qu'ils font de l'essence".
Ils sont forts tout de même ces gaillards ! Dès qu'ils ont une pompe en main, v'la t'y pas qu'ils se mettent à te fabriquer du pétrole ! Nous resterons toujours fortement impressionnés.
Nous causons, nous causons...Mais, où en étions-nous ?
.
Ah oui, vous vouliez vous faire aimer de notre personne.
Entre nous, nous pensons que c'est une bien riche idée.
Placez, maintenant, dans l'assiette une andouille de Guémené.
Nous avons bien dit une andouille de Guémené, pas une autre !
Croyez bien, que l'expert que nous sommes, fera tout de suite la différence et s'apercevra de l'infâme supercherie.
Vous pouvez tenter de vous amuser à vous entêter dans votre crime de lèse-majesté.
Soyez toutefois garantis, que même si votre vulgaire copie d'andouille est bien imitée, la variation de la taille d'un boson de Higgs sera immédiatement détectée par notre fin palais.
Remercions au passage Peter Higgs, saluons-le dignement, prosternons-nous devant son infinie et immense sagesse, magnifions ses travaux etc, etc.
Bon, bon c'est bien, vous pouvez maintenant vous relever, nous n'allons pas passer notre journée à lui cirer les pompes. Tout de même !
Surtout quand on voit les moyens développés pour détecter ce foutu boson.
Incroyable, il y a des types complètement dingues qui ont dépensé des fortunes pour construire un grand anneau souterrain de plusieurs kilomètres de diamètre pour rechercher un truc que personne ne verra.
Revenons donc à nos andouilles !
Vous nous avez, in fine, servi une véritable Sainte andouille de Guémené.
Soyez loués !
Assurément vous êtes en train de vous faire aimer !
Et nous ne pouvons que vous faire grâce.
Toutefois, il est sage de vous éloigner de notre personne d'une bonne dizaine de mètres.
Pourquoi vous éloignez ? vous dites-vous ?
Car, à ce moment s'opère la transformation, que disons-nous, la mutation.
Un interrupteur, localisé quelque part dans le fin fond de notre cerveau, permute et fait "TILT".
Les poils de notre dos se dressent, nos mains se tétanisent sur les couverts.
Notre regard scrute les alentours, surveille la moindre présence d'un éventuel vautour.
Il est alors, fort déconseillé à tout animal de tout poil une présence dans un périmètre d'au moins dix mètres.
De plus, la présence d'un autre Breton dans les cinq cents mètres est évidemment à proscrire.
Enfin nous sommes prêts à la bataille et, l'andouille ne survivra pas au quart d'heure.
Fort amusant, non ?
Et vous vous êtes fait aimer.
Pour terminer, nous avons observé une chose rassurante.
Face à certains plats nous ne sommes pas les seuls à avoir de bizarres comportements.
Si nous prenons le cas, par exemple, d'une amie proche.
Il vous suffit de placer au milieu d'une pièce un pot de cancoillotte.
Même équipé d'un collier étrangleur, l'animal vous cassera la laisse.
Incroyable ! Non !
Loïc ROUSSELOT
Dernière édition:
on envie rien aux autres 
