Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
Un homosexuel.
Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
Ils sont tous mariés.
Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
La couleur.
Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.
Continuer à tirer.
Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir créé l'homme?
- Je peux faire mieux.
- Je peux faire mieux.
Pourquoi les hommes épousent des vierges?
- Ils ne supportent pas la critique.
Pourquoi les hommes donnent un petit nom à leur pénis?
- Parce qu'ils veulent appeler par son prénom la personne qui guide toutes leurs décisions.
Pourquoi est-ce si difficile pour les femmes de trouver des hommes sensibles, attentionnés et présentant bien?
- Ils ont déjà un petit ami.
Comment une femme fait pour épouser un homme beau, riche, intelligent et sensible?
Elle se marie 4 fois...
Elle se marie 4 fois...
Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme?
- Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.
- Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.
Qu'est ce que la stupidité crasse?
- 144 hommes dans une pièce.
- 144 hommes dans une pièce.
Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes??
- Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance, et avec les hommes, on y est déjà.
Quelle est la différence entre un divan et un homme qui regarde le foot à la télé?
- Le divan n'est pas toujours à demander qu'on lui apporte une bière.
- Le divan n'est pas toujours à demander qu'on lui apporte une bière.
Comment faire pour qu'un homme arrête de toujours vouloir faire l'amour?
- En l'épousant.
Quel est le point commun entre un ex-mari et un appendice enflammé?
- Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.
- Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.
Pourquoi les hommes sont comme les toilettes publiques?
- Ou bien ils sont occupés, Ou bien ils sont pleins de merde, Ou bien ils sont hors service
- Ou bien ils sont occupés, Ou bien ils sont pleins de merde, Ou bien ils sont hors service
Pourquoi les hommes sont comme les places de parking?
- Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont les handicapés.
- Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont les handicapés.
Quel est un bon moyen de garder un mec intéressé par vous?
- Porter une parfum qui sent la bière.
- Porter une parfum qui sent la bière.
Pourquoi les hommes ont un trou au bout du pénis?
- Pour que l'oxygène accède au cerveau.
- Pour que l'oxygène accède au cerveau.
Pourquoi les hommes fabriquent des millions de spermatozoïdes alors qu'un seul est nécessaire pour féconder l'ovule?
- Vous connaissez un homme qui demande son chemin?
- Vous connaissez un homme qui demande son chemin?
Quelle idée se fait l'homme de "donner un coup de main à la maison",?
- Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par dessous
- Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par dessous
Quelle est la différence entre un homme et E. T.?
- ہ la fin E.T. téléphone à la maison.
- ہ la fin E.T. téléphone à la maison.
Comment les hommes font de l'exercice à la plage?
- En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une belle jeune femme en bikini.
- En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une belle jeune femme en bikini.
Pourquoi est-ce bien qu'il y ait des femmes astronautes?
- Parce que si l'équipage se perd dans l'espace, au moins elle demandera son chemin.
- Parce que si l'équipage se perd dans l'espace, au moins elle demandera son chemin.
Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit?
- Mettre la télé dans la chambre à coucher.
- Mettre la télé dans la chambre à coucher.
Qu'est-ce qui vous manque lorsque vous êtes devant un sale mâle misogyne dans le ciment jusqu'au cou?
- Du ciment.
- Du ciment.
Qu'est-ce que les hommes apprécient plus que le sexe?
- Avoir leurs potes qui les croient lorsqu'ils en parlent.
- Avoir leurs potes qui les croient lorsqu'ils en parlent.
Comment savoir si un homme a eu un orgasme?
- Il roule sur le côté et commence à ronfler.
- Il roule sur le côté et commence à ronfler.
Quelle est la ressemblance entre les hommes et du pop-corn fait au micro-onde?
- Les deux viennent en 30 secondes.
- Les deux viennent en 30 secondes.
Qu'est-ce que les trains électriques et les seins des femmes ont en commun?
- Les deux sont faits pour les enfants, mais ce sont les pères qui jouent avec.
- Les deux sont faits pour les enfants, mais ce sont les pères qui jouent avec.
Comment faire pour qu'un macho arrête d'appeler son pénis "ma baguette magique", "mon bazooka", "mon six coup" "ma chose énorme?
- En lui demandant: "est-ce qu'elle est dedans là?"
- En lui demandant: "est-ce qu'elle est dedans là?"
Quelle est la définition des préliminaires pour un homme?
- Ouvrir la fermeture éclair de son pantalon.
- Ouvrir la fermeture éclair de son pantalon.
Comment les femmes mariées notent leur mari au lit?
- Un bon amant s'endort tout de suite après l'amour,
un amant médiocre s'endort pendant l'amour,
et un mauvais amant s'endort avant de faire l'amour et se réveille 30 minutes plus tard en demandant si sa femme a jouit.
- Un bon amant s'endort tout de suite après l'amour,
un amant médiocre s'endort pendant l'amour,
et un mauvais amant s'endort avant de faire l'amour et se réveille 30 minutes plus tard en demandant si sa femme a jouit.
Qu'est-ce qu'un homme imaginatif en amour?
- Un homme qui connaît plus de trois positions.
- Un homme qui connaît plus de trois positions.
Qu'est-ce qu'une femme sans trou du cul?
- Une célibataire
- Une célibataire
Quelles sont les trois choses impossibles à réaliser par un homme?
1) Admettre une erreur.
2) Ne pas s'endormir après l'amour.
3) Demander leur direction quand ils sont perdus.
Qu'est-ce qu'une femme mariée fait à son trou du cul tous les matins?
- Elle l'habille et elle l'envoie au boulot.
- Elle l'habille et elle l'envoie au boulot.
Quelle est la différence entre une femme et une petite amie?
- 20 kg
Quelle est la différence entre un mari et un petit ami?
- 20 minutes
- 20 minutes
Pourquoi les hommes ne font pas de crise à la ménopause?
- Parce qu'ils restent coincés à l'adolescence
- Parce qu'ils restent coincés à l'adolescence
Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune intention de les marier pour autant?
- La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.
- La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.
Pourquoi les célibataires aiment les femmes intelligentes?
- Parce que les contraires s'attirent
- Parce que les contraires s'attirent
Les points communs entre les maris et les tondeuses à gazon?
- Ils sont difficiles à démarrer, ils sont malodorants, et ils ne fonctionnent pas la plupart du temps.
- Ils sont difficiles à démarrer, ils sont malodorants, et ils ne fonctionnent pas la plupart du temps.
Quelles est la différence entre un jeune marié et un chien?
- Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.
- Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.
Qu'est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun?
- Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus.
- Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus.
Pourquoi les hommes n'ont pas besoin d'utiliser du papier toilette?
- Parce que ce sont de parfaits trous du cul
- Parce que ce sont de parfaits trous du cul
Quel est la chose la moins utile sur le corps des femmes?
- Un mec d'une quarantaine d'années.
Qu'est-ce qui pèse
...500 livres le matin.....
...200 livres le midi....
... et 10 livres le soir... ???
Réponse: LE MARI !
...quand sa femme le matin lui dit: lève toi mon gros..!
le midi, elle lui dit: viens manger mon cochon!
Pis.. le soir au coucher: Viens t'coucher mon lapin!
- Un mec d'une quarantaine d'années.
Qu'est-ce qui pèse
...500 livres le matin.....
...200 livres le midi....
... et 10 livres le soir... ???
Réponse: LE MARI !
...quand sa femme le matin lui dit: lève toi mon gros..!
le midi, elle lui dit: viens manger mon cochon!
Pis.. le soir au coucher: Viens t'coucher mon lapin!
Qu'est-ce qu'un pénis?
- Une petite racine pour un gros légume!
Quelle est la plus petite prison du monde ?
- Le cerveau d'un homme, il y a juste 2 cellules.
Comment fait-on pour faire geler un cochon ???
- On tire sur les couvertures !!
- On tire sur les couvertures !!
Quelle est la différence entre un homme et les toilettes?
- On trouve parfois une lueur d'intelligence en regardant le fond de la lunette des WC...
- On trouve parfois une lueur d'intelligence en regardant le fond de la lunette des WC...
Pourquoi une femme n'a besoin que d'un ovule pour la reproduction, alors que les hommes ont besoin de milliards de spermatozoïdes?
- Parce que les spermatozoïdes non plus ne vont pas vouloir s'arrêter pour demander leur chemin.
- Parce que les spermatozoïdes non plus ne vont pas vouloir s'arrêter pour demander leur chemin.
Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir?
- Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves.
- Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves.
Quelle est la ressemblance entre un homme et un avion ?
- Pour les deux, c'est la queue qui dirige.
Quand Dieu a-t-il donné l'intelligence à l'homme?
- Aux Noces de Cana quand Jésus a dit: "Femmes, remplissez ces cruches!!"
- Aux Noces de Cana quand Jésus a dit: "Femmes, remplissez ces cruches!!"
Pourquoi une femme intelligente préfère être célibataire ?
- Parce quelle préfère avoir un petit peu de bacon dans le frigo qu'avoir un gros porc dans le salon !
- Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café?- Parce quelle préfère avoir un petit peu de bacon dans le frigo qu'avoir un gros porc dans le salon !
- Aucune: les deux tombent sur les nerfs...!!!
- Pourquoi les hommes mariés portent-ils une cravate?
- parce que ça l'air moins fou qu'une laisse...!!!
- Quelle est la différence entre un homme et une feuille blanche ?
- Yen a pas, les deux sont sans desseins...!!!
- Une petite fille à sa maman:
- Dis maman, comment ça s'écrit "bite" ? avec un seul " t " ou avec deux...?
- Tu peux en mettre trois....c'est jamais assez long....!!!
- Donner une définition du pénis, contenant 3 noms d'arbres?
C'est un petit hêtre qui peuplier après avoir fait son bouleau...!!!
- Pourquoi les hommes préfèrent donner des fleurs aux femmes...?
-Parce que c'est moins pesant qu'une balle de foin....!!!
- Pourquoi 90% des coiffeurs sont des hommes ?
-Parce que le génie frise le ridicule....!!!
- Pourquoi les femmes préfèrent-elles se laver les cheveux dans l'évier de cuisine plutôt que sous la douche...!!!
-Parce que dans l'évier de cuisine, il y a un lave-légumes...!!!
- Quatre femmes jouent au bluff, laquelle va gagner...?
-Celle qui a la plus grosse paire...!!!
- Pourquoi les françaises ont de petits seins et de gros "washers" ?
Parce que les français ont de petites mains et de grandes gueules...!!!
- Qu'est ce qui a quatre pattes et un bras?
- Un Pittbull dans une garderie ..
- Quelle est la différence entre un homme et un vidéo?
Y'en a pas:
Avance, recule, stop, eject!
- Comment appelle-t-on une blonde avec une mèche brune?
- Une lueur d'espoir...
- Comment appelle t'on une femme qui sait où est son mari à tous les soirs?
- Une veuve!
- Quelle différence y-a-t-il entre les maillots de bains des années 50 et ceux des années 1990?
- Dans les années 50, on devait tasser le tissu pour voir les fesses, alors que maintenant on doit tasser les fesses pour voir le tissu!
- Pourquoi les préservatifs de couleurs noirs sont-ils beaucoup moins vendus que les autres?
- Parce que le noir amincit...
un fonctionnaire et un chômeur ?- Comment s'appelle la femme la plus vieille du monde?
- Sarah Tatine
- Un chômeur, lui il a déjà travaillé.
- Quelle est la différence entre le slip d'un homme et celui d'une femme?
- Le slip d'une femme est un centre d'accueil, tandis que celui d'un
homme est un centre de redressement.
- Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
- La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, l'homme sert à rien.
- Que devient une luciole qui prend du viagra?- La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, l'homme sert à rien.
- Un tube fluorescent.
- Qu'est-ce que le mariage?
- Le mariage est un sacrement qui permet de
partager à deux des problèmes qu'on aurait
jamais eu tout seul.
- Le mariage est un sacrement qui permet de
partager à deux des problèmes qu'on aurait
jamais eu tout seul.
- Qu'est-ce qu'un gynécologue?
- C'est celui qui trouve le moyen de travailler
la ou les autres s'amusent.
-Quand est-ce que les cannibales quittent la table?- C'est celui qui trouve le moyen de travailler
la ou les autres s'amusent.
- Quand il n'y a plus personne à manger.
- Quelle est la différence entre un chien écrasé au milieu de la route et un avocat écrasé au milieu de la route ?
- Il y a des marques de freinages avant le chien.
- Quel est l'animal le plus malheureux ?
- Le taureau... Car sa femme est vache.
- Quel est l'animal le plus heureux ? - Le taureau... Car sa femme est vache.
- Le hibou car sa femme est chouette.
- Comment fait-on pour faire geler un cochon ?
- Tire les couvertes de ton bord.
- Qu'est-ce qu'un point rouge dans le ciel ?
- Une mouche qui saigne du nez.
- Un professeur de sciences demande à un de ses élèves, comment s'appelle la femelle du hamster ?
- Amsterdam, m'sieus.
- Combien de perroquets peut-on mettre dans le slip d'un homme?
- Ça dépend de la taille du perchoir.
- Comment savoir si un homme a eu un orgasme ?
- Il roule sur le côté et commence à ronfler.
- Comment appelle t'on un homme qui a perdu son intelligence ?
- Un veuf.
- Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage ?
- Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
- J'ai un bras trois têtes et quatre jambes qui suis-je ?
— un menteur.
- Qu'est ce qui rentre dur et sec et qui ressort mou et trempé
- Un biscuit dans du café ! Bandes de porcs.
- A quoi reconnaît-on une mère poule ?
- La nuit, si tu te lèves pour aller pisser, quand tu reviens te coucher, ton lit est déjà fait.
- Quelle est la différence entre un zèbre et une barmaid ?
- Le zèbre a des barres autour du trou d'cul et la barmaid a des trou d'cul autour du bar.
- Comment appelle t'on un boomerang qui ne revient pas ?
- Un bout de bois.
- Savez-vous ce qu'est un lapide ? - Non ?
- Hé bien c'est un tlain qui va tlès tlès vite.
- Dans un virage à 60 degrés, à droite, une voiture circule à 40 km/hre, qu'elle est la roue qui tourne la moins vite ?
- C'est la roue de secours.
- Quand vous faites l'amour, quel moment préférez-vous : avant, pendant ou après ?
- Moi, je préfère avant, parce qu'après c'est pendant.
- Qu'elle est la signification de M.M.S. ?
- A vingt ans : Matin, Midi et Soir.
- A Quarante ans : Mardi, Mercredi, Samedi.
- A soixante dix ans : Mes Meilleurs Souvenirs.
- Savez-vous quelle est la peine encourue pour bigamie ? - A Quarante ans : Mardi, Mercredi, Samedi.
- A soixante dix ans : Mes Meilleurs Souvenirs.
- Deux belles-mères.
- Comment appelle-t-on un bouton sur une fesse d'une blonde ?
- Une tumeur au cerveau...
- Pourquoi certains hommes ont un bouton sur les fesses ?
- C'est une tumeur au cerveau!
- Quelle est la différence entre une fille et une clôture ?- Tu n'est pas obligé de dire je t'aime avant de sauter la clôture.
- Quelle est la différence entre une main de femme et une poêle à frire ?
- Quand on met une saucisse dans une poêle, elle rétrécit.
