Depuis notre rupture, notre séparation et tous ces mots qui veulent simplement dire la même chose, notre vie fusionnelle a prit fin dans un mélodrame dénué de sens. Je me berçais d'ignorance croyant que nous deux, notre récit notre histoire et notre amour, ne se termineront jamais ainsi, hélas ébloui par ces mensonges répéter, cette souffrance agonisante, ces tromperies méprisantes et pour finir par être remplacé comme un vulgaire article usagé, cet amour non réciproque, a su user mes désirs, mes envies et rendant tout ce que je vis fade et sans saveur...Je ne sais plus qu'est-ce que je veux, ou je vais, mais je sais que tout est devenu gris à présent depuis que la vérité m'ait éclaté au visage, j'essaie tent bien que mal de traverser ces épreuves de solitude, dépression, mal-être et peine d'amour tout s'entremêlent continuellement comme ces cassettes VHS qu'ont rembobinenais à l'époque. Nostalgie me prend et ne cesse de me torturer l'esprit avec ces souvenirs douloureux, ce quotidien de haut et de bas je sais bien que je suis le seul qui prend le temps de repenser à nous?! Je ne suis qu'un ensemble de souvenir qu'on oublie et qu'on détruit avec ennuie ;il y a jamais eu de nous, seulement moi seul face à ce mal qui ma tout prit, elle est heureuse maintenant selon ses dires, un soupçon de jalousie à l'horizon mais c'est tout à fait normal, elle a volé ma joie, détruit le peu d'amour que j'avais en ce monde, elle s'est régalé de mes peines et de mes pleures tel un être narcissique en manque d'attention, elle est devenu le monstre et je suis inévitablement devenu malgré tout sa proie et j'aimerai mettre un frein à ses envies et reprendre le contrôle de ma vie; du moins le peu qui en resterait après qu'elle soit partie et cessée d'exercer tout emprise sur mon existence, ces nuits d'anxiété me briment et deminue mon cycle de sommeil, devenant peu à peu insomniaque, paranoïaque face à tous ces tourments; ces sentiments volatils palpitants dans mon coeur comme une crise
cardiaque qui me paralyse, continuant ainsi jusqu'à j'en vienne à me taillader les poignets, cherchant de quoi qui me ferais ressentir autre chose que de la solitude étouffante, ces regards, ce sentiment méprisant envers ce corps qu'est le mien, que faire devant tant d'incertitude, d'angoisse et d'envie d'en finir... que faire de tout ça, ma vie a tel un sens, un but et une fin, quand viendra ce moment que j'en retiendrai réellement et tant de questions, sans que je sache quoi répondre; pourquoi elle me tourmente tant, pourquoi elle ne veut pas me laisser seul à mon agonie, s'il te plaît dégage dépression dégage, j'en ai marre de tout resasser indéfiniment au fond de moi, entendez-vous mes cries, ma détresse, ma peine, ces cicatrices qui abondent mon corps tout entier, que reste au final, répondez-moi honnêtement, serais-je heureux un tant soit peu un de ces jours ?! Où je resterai ainsi jusqu'à la fin de ma vie...
cardiaque qui me paralyse, continuant ainsi jusqu'à j'en vienne à me taillader les poignets, cherchant de quoi qui me ferais ressentir autre chose que de la solitude étouffante, ces regards, ce sentiment méprisant envers ce corps qu'est le mien, que faire devant tant d'incertitude, d'angoisse et d'envie d'en finir... que faire de tout ça, ma vie a tel un sens, un but et une fin, quand viendra ce moment que j'en retiendrai réellement et tant de questions, sans que je sache quoi répondre; pourquoi elle me tourmente tant, pourquoi elle ne veut pas me laisser seul à mon agonie, s'il te plaît dégage dépression dégage, j'en ai marre de tout resasser indéfiniment au fond de moi, entendez-vous mes cries, ma détresse, ma peine, ces cicatrices qui abondent mon corps tout entier, que reste au final, répondez-moi honnêtement, serais-je heureux un tant soit peu un de ces jours ?! Où je resterai ainsi jusqu'à la fin de ma vie...
