Dans la brasserie, sœur Mathilde était enfin ravie. Un verre de bière du cul roux, lui avait été offert. Elle regardait Lolo qui était en train de parler de ses missions à des clients Belges de passage sur la commune. Elle était encore sous le coup de l'étonnement de ce qu'il avait fait après son deuxième accident au carrefour de l'entrée de la ville. Elle profitait de sa bière et s'adressant à Lolo, elle lui demanda comment il avait fait pour remettre sa voiture comme neuve après son accrochage.
- Cela, est très simple ma sœur, j'ai été le formateur de Merlin l'enchanteur.
- Ah bon, de Merlin l'enchanteur, raconter nous ça, dirent ensemble le Premier ministre et la sœur face à lui.
- Hé bien, voilà, à l'époque, je donnais déjà des cours de magie pour des fées sur la lune. J'enseignais dans la plus prestigieuse des facultés sur cette planète. Pépère était parti avec sa chatlauréanne pour installer le nouvel équipement informatique de Merlin l'enchanteur qu'il avait commandé en promotion sur tout-discount. Il avait beaucoup de mal dans son installation, car le vieux était toujours dans ses pattes. En réalité, c'est que le bougre était pressé de récupérer ses équipements, car il était tout le temps chez monsieur Google. Ce que personne ne savait, c'est que s'était un usurpateur et il allait trouver ses tours de magie chez monsieur Google. Donc le Pépère faisait son installation chez lui et avait des doutes sur lui. Entre temps, monsieur Google s'était rendu compte de la supercherie. Il l'a menacé de l'emmener devant les tribunaux et l'autre s'est défendu en lui disant que ses dires étaient totalement faux. Alors monsieur Google lui a demandé de réaliser un tour de magie pour lui prouver qu'il était bien magicien. Il lui a coupé la ligne internet et a été mis à l'œuvre de faire un tour de passe-passe pour que monsieur Google soit en haut débit sur toute la planète. Le vieux était furax et ne voulait pas payer Pépère pour son installation informatique. Le problème, c'est que Pépère avait besoin de cet argent pour un projet commun avec monsieur NASA. C'est ainsi que la maman à Pépère, la fée Chouânne est venue me voir pour me demander d'aider Pépère et de donner des cours de magie au vieux. J'ai donc fait le tour de passer le réseau en ultra haut débit sur toute la planète. Monsieur Google ne s'est rendu compte de rien. Par la suite, je lui ai enseigné tout ce que doit savoir un magicien. Pépère a été payé et a réalisé son projet et à été le premier chat dans l'espace au-delà des frontières de l'univers.
- Hé bien, vous êtes plus fort que l'autre barbu pouilleux qui a peur d'une vielle femme de quatre-vingt-deux ans. Êtes vous resté longtemps avec ce Merlin, répondit sœur Mathilde.
- Oui, bien sûr, je l'ai aidé ensuite durant de longues années merlin l'enchanteur, je lui ai même presque tout appris.
- Comme dans les visiteurs, lui demanda sœur Mathilde
- Oui, j'ai écrit le film pour Jean Reno qui est un ami. Un jour, il était déprimé, car il avait acheté un tuba qui était défaillant et l'avait prêté à un ami qui était en méditerranée. En fait, le tuba avait un trou et l'eau rentrait dedans. Donc son ami à cause de cela a avalé un petit poisson. Il ne s'en était pas aperçu. Il entendait des bruits dans son ventre et a consulté un médecin. Il l'a envoyé voir un cardiologue malhonnête qui lui a fait un touché rectal. Pour finir par lui dire, vous avez un objet dans l'estomac. Après une opération de trois heures, le poisson était sauf et lui aussi. Malheureusement, le poisson avait un virus et son ami a un aileron qui lui a poussé dans le dos. Du coup, il s'est fait faire des costumes sur-mesure avec l'empreinte de l'aileron dans le dos. J'ai appris en plus ce jour là où je dînais avec lui que des écailles se formaient entre ses doigts. Donc il était totalement déprimé et il me dit que pouvons nous faire Lolo, faites moi rire. J'ai écrit le scénario et il a soigné sa dépression grâce à moi.
- C'est pour ça que l'on parle de merlin dans le film demanda le ministre.
- Oui, en fait, c'est moi déguisé et les tours de magie sont réels, ce sont ceux que j'aie enseignés à Merlin l'enchanteur.
L'assemblée dans la brasserie s'écria, gloire à Lolo, gloire à Pépère, gloire à sœur Mathilde, ouiiiiii.
À Mornay sur Allier, le Pépère continuait ses histoires et les Américains l'écoutaient sans trop faire attention à ce qu'il disait. Malgré tout, ils étaient convaincus à présent que les juments n'étaient pas des extraterrestres.- Donc, après avoir mangé la banane à l'andouillette, j'ai eu une terrible colique et j'ai dû prendre mon hélicoptère pour aller voir un ami spécialiste dans ce genre de problème. Mais il habite en Normandie. Au retour, je me suis posé dans un champ pour me restaurer et me reposer, un taureau de deux donnes, est venu m'embêter et m'a demandé vingt euros pour soit disant le fait d'occuper son champ illégalement sous prétexte d'appeler la police. Il avait déjà le téléphone en main et je me suis énervé. Je l'ai terrassé à coup de queue. Je suis ensuite reparti en direction de la commune de mon alcoolique d'URSS déplumé à la cire chaude de Nouvelle-Zélande. J'avais très chaud de mon exploit et j'ai ouvert le hublot. Un morceau de nuage m'est rentré dans le nez. Arrivé chez mon poivrot, je le retrouve, le bol de vin à la main et en train d'écouter la messe pour ne pas changer. J'ai donc été voir mon amie Cookie dans sa maison. Le problème, c'est que mon zigoto d'Ukraine désherbé à l'acide de batterie, avait caché des saloperies chimiques dans la cabane. Avec mon morceau de nuage dans le nez, je n'ai rien senti. Le lendemain, j'ai été pris d'hallucinations alors mon alcoolique à cru que, j'avais bu ses bouteilles. Après un compte minutieux, il s'est rendu compte qu'il n'en manquait pas. Il me dit alors. Qu'as-tu mon gentil minet, tu es malade, et il m'a emmené voir un tortionnaire. Attendez que je vous raconte la suite, c'est horrible.
- Cela, est très simple ma sœur, j'ai été le formateur de Merlin l'enchanteur.
- Ah bon, de Merlin l'enchanteur, raconter nous ça, dirent ensemble le Premier ministre et la sœur face à lui.
- Hé bien, voilà, à l'époque, je donnais déjà des cours de magie pour des fées sur la lune. J'enseignais dans la plus prestigieuse des facultés sur cette planète. Pépère était parti avec sa chatlauréanne pour installer le nouvel équipement informatique de Merlin l'enchanteur qu'il avait commandé en promotion sur tout-discount. Il avait beaucoup de mal dans son installation, car le vieux était toujours dans ses pattes. En réalité, c'est que le bougre était pressé de récupérer ses équipements, car il était tout le temps chez monsieur Google. Ce que personne ne savait, c'est que s'était un usurpateur et il allait trouver ses tours de magie chez monsieur Google. Donc le Pépère faisait son installation chez lui et avait des doutes sur lui. Entre temps, monsieur Google s'était rendu compte de la supercherie. Il l'a menacé de l'emmener devant les tribunaux et l'autre s'est défendu en lui disant que ses dires étaient totalement faux. Alors monsieur Google lui a demandé de réaliser un tour de magie pour lui prouver qu'il était bien magicien. Il lui a coupé la ligne internet et a été mis à l'œuvre de faire un tour de passe-passe pour que monsieur Google soit en haut débit sur toute la planète. Le vieux était furax et ne voulait pas payer Pépère pour son installation informatique. Le problème, c'est que Pépère avait besoin de cet argent pour un projet commun avec monsieur NASA. C'est ainsi que la maman à Pépère, la fée Chouânne est venue me voir pour me demander d'aider Pépère et de donner des cours de magie au vieux. J'ai donc fait le tour de passer le réseau en ultra haut débit sur toute la planète. Monsieur Google ne s'est rendu compte de rien. Par la suite, je lui ai enseigné tout ce que doit savoir un magicien. Pépère a été payé et a réalisé son projet et à été le premier chat dans l'espace au-delà des frontières de l'univers.
- Hé bien, vous êtes plus fort que l'autre barbu pouilleux qui a peur d'une vielle femme de quatre-vingt-deux ans. Êtes vous resté longtemps avec ce Merlin, répondit sœur Mathilde.
- Oui, bien sûr, je l'ai aidé ensuite durant de longues années merlin l'enchanteur, je lui ai même presque tout appris.
- Comme dans les visiteurs, lui demanda sœur Mathilde
- Oui, j'ai écrit le film pour Jean Reno qui est un ami. Un jour, il était déprimé, car il avait acheté un tuba qui était défaillant et l'avait prêté à un ami qui était en méditerranée. En fait, le tuba avait un trou et l'eau rentrait dedans. Donc son ami à cause de cela a avalé un petit poisson. Il ne s'en était pas aperçu. Il entendait des bruits dans son ventre et a consulté un médecin. Il l'a envoyé voir un cardiologue malhonnête qui lui a fait un touché rectal. Pour finir par lui dire, vous avez un objet dans l'estomac. Après une opération de trois heures, le poisson était sauf et lui aussi. Malheureusement, le poisson avait un virus et son ami a un aileron qui lui a poussé dans le dos. Du coup, il s'est fait faire des costumes sur-mesure avec l'empreinte de l'aileron dans le dos. J'ai appris en plus ce jour là où je dînais avec lui que des écailles se formaient entre ses doigts. Donc il était totalement déprimé et il me dit que pouvons nous faire Lolo, faites moi rire. J'ai écrit le scénario et il a soigné sa dépression grâce à moi.
- C'est pour ça que l'on parle de merlin dans le film demanda le ministre.
- Oui, en fait, c'est moi déguisé et les tours de magie sont réels, ce sont ceux que j'aie enseignés à Merlin l'enchanteur.
L'assemblée dans la brasserie s'écria, gloire à Lolo, gloire à Pépère, gloire à sœur Mathilde, ouiiiiii.
À Mornay sur Allier, le Pépère continuait ses histoires et les Américains l'écoutaient sans trop faire attention à ce qu'il disait. Malgré tout, ils étaient convaincus à présent que les juments n'étaient pas des extraterrestres.- Donc, après avoir mangé la banane à l'andouillette, j'ai eu une terrible colique et j'ai dû prendre mon hélicoptère pour aller voir un ami spécialiste dans ce genre de problème. Mais il habite en Normandie. Au retour, je me suis posé dans un champ pour me restaurer et me reposer, un taureau de deux donnes, est venu m'embêter et m'a demandé vingt euros pour soit disant le fait d'occuper son champ illégalement sous prétexte d'appeler la police. Il avait déjà le téléphone en main et je me suis énervé. Je l'ai terrassé à coup de queue. Je suis ensuite reparti en direction de la commune de mon alcoolique d'URSS déplumé à la cire chaude de Nouvelle-Zélande. J'avais très chaud de mon exploit et j'ai ouvert le hublot. Un morceau de nuage m'est rentré dans le nez. Arrivé chez mon poivrot, je le retrouve, le bol de vin à la main et en train d'écouter la messe pour ne pas changer. J'ai donc été voir mon amie Cookie dans sa maison. Le problème, c'est que mon zigoto d'Ukraine désherbé à l'acide de batterie, avait caché des saloperies chimiques dans la cabane. Avec mon morceau de nuage dans le nez, je n'ai rien senti. Le lendemain, j'ai été pris d'hallucinations alors mon alcoolique à cru que, j'avais bu ses bouteilles. Après un compte minutieux, il s'est rendu compte qu'il n'en manquait pas. Il me dit alors. Qu'as-tu mon gentil minet, tu es malade, et il m'a emmené voir un tortionnaire. Attendez que je vous raconte la suite, c'est horrible.
