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Pépère le chat du poète. Suite. 21 juin

#1
La pauvre jument dans le pré se demandait bien quel était cet étrange gendarme qui avait le képi de travers le pantalon à la moitié des fesses car l'homme n'avait pas attaché sa ceinture. Elle était persuadé que c'était le pépère qui était déguisé et que l'autre personne était un extraterrestre et la voiture une soucoupe travestie en automobile.
- Hiii dégage sale raseur hiii je sais que tu es Pépère déguisé hiii va faire caca ailleurs hiii j'en ai mal au ventre de te voir hiii.
Les deux hommes regardaient la jument hennir et se demandaient bien ce qu'il lui arrivait. Le brigadier Tatouvu était toujours à la recherche de la clef de la voiture et fouillait ses poches. Il se retourna vers son collègue.
- Je ne les trouve pas hic. Tu vas taire ta trompe sale bestiole qu'est qu'elle a cette chevaux hic ces cheval hicc et merde. Chef je suis sur que c'est elle qui a dérobé la clef hic et elle a du tout boire la villageoise. Hic, chef c'est aussi certainement elle qui a démonté la laguna qui est là hic et qui utilise du gaz pour faire des pétards à moineaux hic.
- Vous allez bien brigadier ?
Lui demanda son chef.
- Oui hiccccc il faut prévenir le parquet qu'il nous envoie un mandat d'arête hic d'après hic et merde pour qu'on emmène cette chevaux en garde à bu hic où sont les menottes chef il faut l'arrêter de cuite hicc. Bon chef alors les quenottes hic et vous croyez qu'elle tient dans la Dacia à l'arrivée hic j'ai un coup de fatigue chef vais me reposer dans la lagruma loanna lagune et merde hiccccc.
Le brigadier qui n'en pouvait plus ouvrit la portière arrière et s'écroula sur le siège et s'endormit aussi tôt.
À l'hôtel F1 le long de l'autoroute la tension avait monté d'un cran du fait que l'homme savait à présent que c'était le premier ministre.
- Édouard, Édouard, ça me fait une belle jambe dans le dos j'ai une question à propos de mon..
Il n'eut pas le temps de finir sa phrase le ministre lui coupa la parole.
- Bin écoute canne de bambou j'aime mieux pour toi que pour ta femme la troisième jambe. Vu sa taille elle serait perchée dessus et aurait les deux autres dans le vide. Au pire si tu avais une piscine tu lui mets une voile dans le dos et elle aura deux rameurs avec la quille hi hi hi hi.
- Écoute moi face de babouin tu ferais mieux de me redonner mes points qui tu as pris sur mon permis. Alors tes 80 à l'heure tu peux te les mettre au cul en parlant poliment.
Tout l'hôtel était descendu pour voir ce qui se passait. Les murs étant d'un insonorisation du plus haut niveau les gens n'entendaient qu'eux. L'un prit la parole.
- Bon il est où le con qui fout un bordel à empêcher tout le monde de dormir ??
Le ministre prit la parole.
- Hé bien c'est à cause de monsieur et sa naine de jardin qui actuellement fait de la varappe pour gravir les marches de l'hôtel. Cette personne est venue m'insulter très gravement et je suis malade, j'ai envie de vomir j'ai la grosse coui... et un nid de piverts dans le cerveau une allocution à répéter et Dieu à décoré alors si vous pouviez tout aller vous masturber la cervelle ailleurs et arrêter de me faire chi... ça serait bien aimable à vous non mais !!!!!!
Le Pépère à la brasserie regarda le pape et lui dit.
- Reprenez une bière mon fils je vous l'offre.
- J'en suis à ma treizième lol, dans ma Benz Benz Benz, ça ne serait pas raisonnable. Après tout vous avez raison. Caviste fait péter la bière qu'on tise à donffff.
Le Pépère fit apparaître un poulet qu'il avala en l'espace de 5 minutes. Il se lissa les moustaches et reprit son histoire.
- Donc pour finir, j'arrive là-bas et je constate le problème. Je parlemente avec Mr Google et il me dit bon tu as de la chance de connaître Louis 14 c'est un pote de randonnée 4/4 alors je te laisse gérer la situation. J'ai pris rendez-vous avec le président et les ministres salins pour parlementer. Le président était un peu sénile et je lui dit.
- Mr sel pourquoi cette attitude amère envers les hommes.
- Tu vas arrêter d'insulter ma mer !!!!
Qu'il me répond étant complètement sourd. En même temps je reçois un mail de Jacques Langue qui avait besoin de mes services. Vu le climat je me suis dit Pépère laisse Mr sel se calmer et tu verras après. Je retourne voir avec ma chatlauréanne mon ami Jacques.
- Salut Pépère ça va tranquille. Avant toute chose tu ne sais pas où je peux acheter des préservatifs pour pieds ?
- Des préservatifs pour pieds !!
- Oui je cultive actuellement des champignons entre mes orteils et l'autre jour j'ai été au sauna et j'ai contaminé Hercule qui venait livrer son banc de musculation pour dents et oreilles à Barack Obama.
Je lui dis ;
- Va voir un piédestal lol. On verra ça après j'ai un problème de sel. Que me veux tu actuellement ; que je lui demande.
- Voilà je dois organiser une techno parade au château de André Rieux et je ne sais pas qui inviter.
- Bin David Grattemoi c'est un excellent dj qui sait gratter les vinyles. Tu me donnes une idée. Est-ce que je pourrais inviter les sels à ta techno parade.
- Pourquoi pas c'est une bonne idée.
Je retourne à la préhistoire et je conclus un pacte avec Mr sel et ils ont tous été à la techno parade de Mr Langue chez André Rieux. Pendant ce temps j'ai inventé la baleine avec une intelligence Android. Pendant que les sels se bourraient d'extazy j'en ai mis partout dans les mers. Quand il sont revenu encore à moitié cramé des grains la surprise était de taille et j'ai dit au président Mr sel alors ont fait moins le malin. Voilà Pourquoi encore aujourd'hui on trouve le sel enfermé dans des boîtes en carton appelé la baleine.
- sérieux Pépère t'es vraiment un génie...
 

Cortisone

Maître Poète
#2
Je ne me lasse jamais de vous lire Daniel. Merci pour ce partage journalier
amicalement
Gaby