Cookie et Chatdore n'en revenait pas de l'assurance de Lolo qui se pavanait devant eux en faisant le beau. Il s'amusait à faire des cabrioles et regardait Cookie.
- Tu l'as mangé le haricot coco, coco tu l'as mangé, tu as fil de haricot dans les dents tu es un blaireau.
- Hiii qu'est ce que tu dis, hiii tu as pris de la drogue où quoi hiii.
- C'est une chanson que j'ai écouté sur le chatmsung à Pépère c'est un chanteur qui avait ton nom, Cookie dealer, chat chat chat le titre du morceau c'est tu l'as mangé le haricot.
- Hiii tu ne vas pas bien, il écoute n'importe quoi le Pépère.
Lolo regardait les informations sur le téléphone du Pépère et il consultait le site où le Pépère et le poète publiait leurs poèmes respectifs. Il se mit à rire , chat chat chat, puis prit un air plus grave.
- Hiii qu'est ce qu'il t'arrive hiii tu as envie caca comme Pépère hiii va t'en bandit hiii pirate hiii.
- Non Cookie ce n'est pas ça. Écoute j'ai consulté les poèmes à Pépère et il ont un franc succès. Qu'est ce que je vois sur le Facebook du soûlard un poème sur la Bretagne. Je regarde après les informations et comme par hasard une matière polluante à été déversée sur une usine. J'en conclus que le Roumain dégrossi à la vodka polonaise a été dans cette région. En plus on a l'impression qu'il était bourré quand il l'a écrit. Vous voulez que je vous dise c'est évident il y a été pour le trafique de ses saloperie chimiques et il a du y aller en avion et comme dans le Cher avec l'ogive, il a fait le petit poucet.
- Hiii tu raconte que des bêtises, hiii tu n'en sais rien hiii brigand hiii.
Sur Xyron le poète était émerveillé de tout ce qu'il avait vu. Choûanne était extrêmement gentille et lui expliquait parfaitement les choses avec une extrême douceur. L'homme s'enfonça plus profondément dans le bois et il vit une petite rivière qui était alimentée par une cascade qui tombait du ciel. La chute d'eau semblait tombé de nulle part. Au dessus de sa base les nuages volaient avec indolence comme si la cascade apparaissait par magie. L'eau était d'une transparence exceptionnelle au point où l'on aurait pu ne même pas la voir si les deux soleils de Xyron ne s'étaient reflètés sur l'onde du courant.
- Quelle est cette rivière ? dites moi Choûanne !
- C'est la rivière du marchand de sable que berce les enfants de l'univers.
- Comment ça vous voulez dire que c'est du sable ?
- Non poète c'est bien de l'eau. La chute qui l'alimente vient du paradis et les fées s'y baignent là haut et y déposent leur parfum qui fait le nectar des rêves. Cette rivière tombe dans le cœur de la planète. Ensuite par un travail d'alchimie qui est fait par merlin l'enchanteur qui vit au centre de cette planète le long de la rivière intérieure elle suit des couloirs secrets et invisibles de l'espace. Au dessus des planètes l'eau arrive et se forme des nuages qui deviennent des petits grains en or. Chaque fois qu'un enfant s'endort dans quelque partie que ce soit de l'univers se sable est récupéré par un ange. Il se promène avec son sac et sillonne l'espace de la planète où il réside. Il devient si minuscule qu'il peut passer n'importe où pour approcher l'enfant. Il se pose sur ses cils et pose le sable du sommeil. Celui-ci étant chargé de rêves les mamans restent dans le cœur de l'enfant jusqu'au matin avec la belle histoire qu'elle lui a lu.
- C'est vraiment très joli tout ça, quelle merveilleuse planète. Quand je pense qu'un renégat a osé venir la polluer.
- Hé oui poète malheureusement, et cette odeur est sacrément tenace.
Le long du canal s'était la panique totale. Le pape après avoir délirer avait eu un malaise. Le Pépère s'était transformé en médecin et l'avait soigné sur place. Le pauvre homme reprenait ses esprits et réclama à boire. Un flacon du précieux breuvage avait été épargné par ses adorateurs et on le lui donna. Il but deux grands vers de vingt cinq centilitres de villageoise.
La foule était rassurée et louangeait le sauveur.
- Gloire à Pépère ouiii, gloire à Dieu ouiii, gloire à la villageoise ouiii.
Le Pépère fit signe à Jésus de venir.
- Oui mon père que voulez-vous.
- Voilà pour l'anecdote sous le règne d'Isis j'avais fait frappé des portes clefs à mon effigie pour mettre aux clefs des voitures électriques que j'avais ramené de mon époque. Car il faut savoir que chaque pharaon avait sa Zoé. J'avais signé avec Engie un accord pour qu'elle leur fasse des réductions sur la recharge des batteries. C'était simplement pour situer. Donc j'ai dans un sac que vous voyez entre mes deux belles baskets qui est rempli de ces portes clefs. Jésus prit le sac et les distribua à la foule qui redevint hystérique.
- Gloire à Pépère ouiii, gloire à Dieu ouiii, gloire à la villageoise ouiii.
- Gloire à Pépère ouiii, gloire à Dieu ouiii, gloire à la villageoise ouiii.
Ouiiiiiiiii....
- Bon nous y allons à la brasserie mon père, je crois que j'ai le vase est près à débordé.
- Oui mon fils allons y.
Le Pépère et le pape se dirigèrent vers la fameuse brasserie où sur l'enseigne était dessiné la grosse tête du Pépère.
À peine arrivé le pape dit à Pépère ;
- Où sont les toilettes vite je vais exploser.
- Au fond du couloir à droite.
Il partit en courant vers le saint lieu de sérénité. Arrivé à la porte il vit une enfant qui rentrait dans les toilettes il l'attrapa par un bras et la sortit sans ménagement tout en lui disant ;
- Dégage la morveuse tes parents te cherchent pour te faire passer une échographie des cheveux.
Il ferma le verrou mais n'eut qu'à peine le temps de s'asseoir et souilla son aube. C'est ainsi que les sept kilos de cassoulet de Castelnaudary ingurgité le midi furent expédié vers le canal. En effet les toilettes de la brasserie s'écoulait en ce lieu. Le Pépère dans la précipitation de son tour de magie avait eu un bug..
La suite demain.
- Tu l'as mangé le haricot coco, coco tu l'as mangé, tu as fil de haricot dans les dents tu es un blaireau.
- Hiii qu'est ce que tu dis, hiii tu as pris de la drogue où quoi hiii.
- C'est une chanson que j'ai écouté sur le chatmsung à Pépère c'est un chanteur qui avait ton nom, Cookie dealer, chat chat chat le titre du morceau c'est tu l'as mangé le haricot.
- Hiii tu ne vas pas bien, il écoute n'importe quoi le Pépère.
Lolo regardait les informations sur le téléphone du Pépère et il consultait le site où le Pépère et le poète publiait leurs poèmes respectifs. Il se mit à rire , chat chat chat, puis prit un air plus grave.
- Hiii qu'est ce qu'il t'arrive hiii tu as envie caca comme Pépère hiii va t'en bandit hiii pirate hiii.
- Non Cookie ce n'est pas ça. Écoute j'ai consulté les poèmes à Pépère et il ont un franc succès. Qu'est ce que je vois sur le Facebook du soûlard un poème sur la Bretagne. Je regarde après les informations et comme par hasard une matière polluante à été déversée sur une usine. J'en conclus que le Roumain dégrossi à la vodka polonaise a été dans cette région. En plus on a l'impression qu'il était bourré quand il l'a écrit. Vous voulez que je vous dise c'est évident il y a été pour le trafique de ses saloperie chimiques et il a du y aller en avion et comme dans le Cher avec l'ogive, il a fait le petit poucet.
- Hiii tu raconte que des bêtises, hiii tu n'en sais rien hiii brigand hiii.
Sur Xyron le poète était émerveillé de tout ce qu'il avait vu. Choûanne était extrêmement gentille et lui expliquait parfaitement les choses avec une extrême douceur. L'homme s'enfonça plus profondément dans le bois et il vit une petite rivière qui était alimentée par une cascade qui tombait du ciel. La chute d'eau semblait tombé de nulle part. Au dessus de sa base les nuages volaient avec indolence comme si la cascade apparaissait par magie. L'eau était d'une transparence exceptionnelle au point où l'on aurait pu ne même pas la voir si les deux soleils de Xyron ne s'étaient reflètés sur l'onde du courant.
- Quelle est cette rivière ? dites moi Choûanne !
- C'est la rivière du marchand de sable que berce les enfants de l'univers.
- Comment ça vous voulez dire que c'est du sable ?
- Non poète c'est bien de l'eau. La chute qui l'alimente vient du paradis et les fées s'y baignent là haut et y déposent leur parfum qui fait le nectar des rêves. Cette rivière tombe dans le cœur de la planète. Ensuite par un travail d'alchimie qui est fait par merlin l'enchanteur qui vit au centre de cette planète le long de la rivière intérieure elle suit des couloirs secrets et invisibles de l'espace. Au dessus des planètes l'eau arrive et se forme des nuages qui deviennent des petits grains en or. Chaque fois qu'un enfant s'endort dans quelque partie que ce soit de l'univers se sable est récupéré par un ange. Il se promène avec son sac et sillonne l'espace de la planète où il réside. Il devient si minuscule qu'il peut passer n'importe où pour approcher l'enfant. Il se pose sur ses cils et pose le sable du sommeil. Celui-ci étant chargé de rêves les mamans restent dans le cœur de l'enfant jusqu'au matin avec la belle histoire qu'elle lui a lu.
- C'est vraiment très joli tout ça, quelle merveilleuse planète. Quand je pense qu'un renégat a osé venir la polluer.
- Hé oui poète malheureusement, et cette odeur est sacrément tenace.
Le long du canal s'était la panique totale. Le pape après avoir délirer avait eu un malaise. Le Pépère s'était transformé en médecin et l'avait soigné sur place. Le pauvre homme reprenait ses esprits et réclama à boire. Un flacon du précieux breuvage avait été épargné par ses adorateurs et on le lui donna. Il but deux grands vers de vingt cinq centilitres de villageoise.
La foule était rassurée et louangeait le sauveur.
- Gloire à Pépère ouiii, gloire à Dieu ouiii, gloire à la villageoise ouiii.
Le Pépère fit signe à Jésus de venir.
- Oui mon père que voulez-vous.
- Voilà pour l'anecdote sous le règne d'Isis j'avais fait frappé des portes clefs à mon effigie pour mettre aux clefs des voitures électriques que j'avais ramené de mon époque. Car il faut savoir que chaque pharaon avait sa Zoé. J'avais signé avec Engie un accord pour qu'elle leur fasse des réductions sur la recharge des batteries. C'était simplement pour situer. Donc j'ai dans un sac que vous voyez entre mes deux belles baskets qui est rempli de ces portes clefs. Jésus prit le sac et les distribua à la foule qui redevint hystérique.
- Gloire à Pépère ouiii, gloire à Dieu ouiii, gloire à la villageoise ouiii.
- Gloire à Pépère ouiii, gloire à Dieu ouiii, gloire à la villageoise ouiii.
Ouiiiiiiiii....
- Bon nous y allons à la brasserie mon père, je crois que j'ai le vase est près à débordé.
- Oui mon fils allons y.
Le Pépère et le pape se dirigèrent vers la fameuse brasserie où sur l'enseigne était dessiné la grosse tête du Pépère.
À peine arrivé le pape dit à Pépère ;
- Où sont les toilettes vite je vais exploser.
- Au fond du couloir à droite.
Il partit en courant vers le saint lieu de sérénité. Arrivé à la porte il vit une enfant qui rentrait dans les toilettes il l'attrapa par un bras et la sortit sans ménagement tout en lui disant ;
- Dégage la morveuse tes parents te cherchent pour te faire passer une échographie des cheveux.
Il ferma le verrou mais n'eut qu'à peine le temps de s'asseoir et souilla son aube. C'est ainsi que les sept kilos de cassoulet de Castelnaudary ingurgité le midi furent expédié vers le canal. En effet les toilettes de la brasserie s'écoulait en ce lieu. Le Pépère dans la précipitation de son tour de magie avait eu un bug..
La suite demain.
