Chatdore descendit de l'hélicoptère et partit vers le chalet. Pépère lui avait demandé de surveiller le poète et il exécuta ses ordres. Il regarda par le carreau en montant sur la chaise qui était en dessous. L'homme était en train de boire un café et le téléphone se mit à sonner. L'homme tourna la tête et Chatdore de peur d'être surpris, descendit et partit derrière la cabane. Il colla son oreille sur la cloison pour écouter la conversation. Le poète était en ligne avec un ami qui était à la recherche d'un type particulier de ressort. Chatdore imagina le mot coffre fort et repartit en direction de ses amis vers le champ.
Lucie était toujours avec Bibou et Cookie se reposait dans sa cabane.
- Hii, qu'est-ce que tu as vu au fond du terrain, raconte moi, mon méga love Chatdore?
- Hé, bien, figurez-vous qu'un renard géant habite dans le bois.
- Whouaf, tu es sur mon copain, whouaf.
- Ha, bon mon méga héros, raconte moi.
Chatdore se garda bien de dire qu'il avait rencontré Pépère et qu'il avait mangé de la madeleine.
- Hé bien, voilà, ce que je voyais d'ici était en fait le monstre qui vit dans le bois. Le Pépère m'avait envoyé un message pour que j'aille espionner le brontosaure sur patte décapsuleur de villageoise. J'ai été derrière la cabane et j'ai écouté une conversation avec un dealer de champignons hallucinogènes. En fait, le fourgon, là-bas, est un coffre-fort. Je suis donc reparti vers le coffre-fort et je suis tombé nez à nez avec ce renard géant qui s'occupe de la culture des champignons. Au début, il a essayé de m'intimider et j'ai saisi devant lui le tronc d'un sapin et j'ai secoué l'arbre, les aiguilles lui sont toutes tombées dessus. Ensuite, j'ai mis un coup de patte à un autre et l'arbre à été déraciné. En voyant la force dont je fais preuve, il me dit comme ça. S'il te plaît, ne me fais pas de mal. C'est alors qu'il m'a raconté son histoire. Il a été contaminé par les vignes nucléaires qui étaient en face de la cabane autrefois et il a muté en un renard de trois mètres de haut sur patte. Le soûlard lui fait cultiver des champignons hallucinogènes dans le bois et il garde la parcelle. Au début où il a rencontré le poivrot irakien, celui-ci lui donnait des madeleines et le pauvre à les poils remplis de cholestérol. Du coup, les champignons lui servent aussi de médicament. Il cueille les champignons et les entrepose dans le coffre-fort. Le soûlard les ramène au château de Louis quatorze avec la chalauréane de Pépère et les cache à une autre époque, voilà l'histoire vraie et pas fausse du renard de la forêt nucléaire du soûlard.
Cookie qui s'était réveillé et qui était sorti de la cabane regarda Chatdore et lui dit.
- Hiii, chat drogué, tu racontes n'importe quoi, hii chat héroïnomane, hiii. C'est toi qui as mangé les champignons, hiii, tu es un vrai mythomane hiii.
Dans l'espace, Elchatponne n'était plus très loin de Xuaesic et contacta Isidore pour le prévenir. - Allô, ici, Elchatponne, de la soucoupe à Chouânne, m'entendez-vous ? Allô, ici, Enchatonne m'entendez-vous ? - Que se passe-t-il mon copain, ils ne répondent pas, j'essaie à nouveau. - Allô, ici, Elchatponne, de la soucoupe à Leïlanne, m'entendez-vous ? Allô, ici, Enchatonne m'entendez-vous ?Mayday mayday, j'ai besoin de vos coordonnés GPS, mayday mayday. Malgré ses appels répétés, Isidore ne répondait pas.Fripouille était dans la même inquiétude que son copain. Arriveraient ils à sauver leurs amis et les deux fées.
En fait la soucoupe de Leïlanne en se posant sur les branches s'était mise dans une position instable. Celle-ci avait finie par glisser et s'était retrouvée entre les arbres à la verticale. Cette position était très inconfortable et les passagers étaient serrés l'un contre l'autre au fond de la soucoupe comme dans une boîte de conserve. Isidore était arrivé à grimper jusqu'au poste de pilotage, mais il n'arrivait pas à communiquer avec Elchatponne.
Leïlanne de l'endroit où elle était vit pourquoi à travers le hublot. Les antennes étaient repliées sur la soucoupe les fils arrachés pendant dans le vide.
- Isidore, ce n'est pas la peine, mon loulou, les antennes se sont arrachées quand la soucoupe a glissé le long des arbres.
- D'accord, liettuje je redescends.
- Comment allons nous faire pour pouvoir réparer nous ne pouvons pas sortir.
- Tu as raison, Un-œil, mais je pense à une solution, souviens toi dans ma siamoise love quand le détective descend dans l'eau pour aller jusqu'au sous-marin.
- Explique toi Turbo, je ne connais pas le film.
- Attends, je te raconte la scène, Leïlanne, s'exclama Isidore. Voilà, un chat détective dans le film devait aller rejoindre la siamoise dans un sous-marin où elle était prisonnière. Le pauvre s'était fait voler son équipement. Il a été cherché un tuyau dans un jardin et après s'est enfermé dans un sac. Il a entré le tuyau dedans et l'avait attaché en l'air avant. Ce qui lui a permis de descendre sans manquer d'oxygène. Le tuyau alimentait le sac en air voilà.
Turbo reprit, la conversation.
- Nous allons prendre la lance incendie comme tuyau et l'un de nous va entrer dans un des sacs des couvertures de survie et ainsi en passant par les sas nous maintiendrons les porte pour ne pas perdre trop d'oxygène, et une fois dehors, j'ai vu qu'à côté du sas d'entrée à l'extérieur il y a une prise d'oxygène et il pourra se brancher dessus.
Isidore remonta à son poste de commande et c'est turbo qui fut équipé de ce matériel précaire et réussit à sortir. Leïlanne, de l'autre côté du hublot lui montrais sur son téléphone l'ordre de branchement des fils. Isidore était installé dans son fauteuil devant la console et turbo finissait le branchement. Il redressa les antennes et Isidore eu l'agréable surprise d'écouter.
- Allô, ici, Elchatponne, de la soucoupe à Leïlanne, m'entendez-vous ? Allô, ici, Enchatonne m'entendez-vous ?Mayday mayday, j'ai besoin de vos coordonnés GPS, mayday mayday.
- Allô, ici Isidore, nous avons eu un léger ennui technique. Allô ici Isidore, je suis centré sur le point GPS de latitude 48.293024 et de longitude 4.079306. Sur une carte de type ROADMAP, me reçois tu Elchatponne.
- allô ici Elchatponne, je te reçois Isidore, Fripouille rendre les informations. Allô, ici Elchatponne, nous serons là vers vous à dix degrés Sud dans une heure quarante six minutes et trois secondes. Allô, ici Elchatponne, Fripouille à fini la configuration. Ici, soucoupe, 222.4, fin de la communication.
- Allô, ici Isidore, bien reçu, nous vous attendons. Ici soucoupe 444.6, fin de la communication.
Turbo était déjà rentré et c'était encore une mission menée avec succès grâce à, ma siamoise love. La réserve d'oxygène était suffisamment grande pour tenir encore une journée, il n'y avait plus d'inquiétude à avoir.
Le Pépère réapparut devant le monument aux morts. Il se trouva dérouté car il était seul. Ses amis, qui étaient là avant qu'il disparaisse, n'y étaient plus. Il pensa dans sa tête.
- Et si j'avais oublié d'arrêter le temps avant d'aller voir ce que trifouille mon omelette Norvégienne en kit pour IKEA. Comment, je vais les retrouver à présent. Et si c'était un coup de la soûlarde qui se soit déguisée en omelette IKEA pendant que lui était caché ici peut-être déguisé en monument aux morts. Je vais aller demander à l'épicerie s'ils ne sont pas au courant de quelque chose.
Il courut jusqu'à la porte du commerce et n'en pouvait déjà plus malgré qu'il n'avait couru que sur vingt mètres.
- Arf, arf arf, Pépère tu vas user la pile de ton cœur, arf arf arf.
La femme qui était à l'intérieur le regardait par la fenêtre et Pépère la vit.
- Qu'est que tu as la vilaine, tu n'as jamais vu un chat de ma classe, arf arf arf, en plus elle est myope, c'est complet si ça se trouve elle ne me voit pas, où pire, va me confondre avec un poulet et me manger. Arf arf arf, allons voir cette affreuse avec prudence elle lance peut-être des sorts, arf arf arf, c'est peut-être pour elle que le soûlard écrit des messes sataniques. Rentrons avec prudence, arf arf arf, il y a peut-être un chaudron bouillonnant au milieu qui t'attend mon pauvre Pépère et la vilaine va te regarder cuire pendant qu'elle va s'occuper de ses crapauds.
La femme le regardait toujours et finit par sortir et s'approcha de lui et se mit à le flatter.
- Hé bien mon gentil minet, tu as l'air perdu et essoufflé, une voiture t'est passée trop près du museau, tu sais la nationale, c'est dangereux pour un chat, mon gros roudoudou. Tu es dans un drôle d'état tes pattes sont toutes crottées.
Le Pépère restait méfiant et la regarda de travers et pensait dans sa tête ;
- Hé bien vilaine sorcière, je t'ai demandé si tu faisais de la tarte aux crapauds pour tes serpents. Tu vas voir si je suis essoufflé, non mais révérence à Pépère plutôt. Si je suis dans cet état, c'est que j'ai un morceau de titane dans le cœur. Hé oui, monstre aquatique pour éloigner les pieuvres pendant que tu te gavais de messes sataniques en faisant le tour des ronds-points, vilaine Josiane, Pépère sauvait six mille êtres humains. Comme si, je ne savais pas que la nationale est dangereuse, tu me prends pour un demeuré espèce de Bécassine, c'est moi qui aie inventé le goudron pour Jules césars. Tu vas voir mes Nike si elles sont sales, c'est sur ton derrière qu'elles vont décoller la vilaine. Et en plus, tu m'insultes et me traites de gros alors que je suis le chat le plus svelte au monde. Je pèse trois kilos et j'ai sept kilos d'intelligence sur moi alors ferme ton râtelier, je n'en peux plus de voir le barbelé qui est sur tes dents vilaine. Dis-moi quand un papillon vole à côté de toi, tu ne finis pas au pôle Sud, fil de fer pour clôture à kangourou népalais.
Sa colère passait et il se mit à lui parler tout haut.
- Hé bien, tu ne me reconnais pas ma belle épicière, je suis Pépère, le célèbre agent secret.
- Ha, cool, excuse moi, je t'ai pris pour un chat errant mon gros roudoudou.
- Hé bien, calme toi Josiane, et surtout, tu ne m'embrasses pas, je n'ai pas envie que tu me rayes les poils avec ton barbelé dentaire. Au début, je t'ai pris pour la soûlarde déguisée en épicière, mais vu comme tu es vilaine, c'est impossible. Elle, est jolie et toi, tu es moche et elle ne se serait pas déguisée en vilaine. Je l'aime ma soûlarde, même si j'ai eu un grave problème oculaire par sa faute, oui une brûlure au treizième degré de la rétine, se disait-il dans sa tête.
Oui, je suis en mission et j'ai laissé mes coéquipiers vers le monument et ils sont partis. Tu ne les aurais pas vus ma jolie épicière.
- Une voiture est passée tout à l'heure avec les trous fous qui sont venus me voir. Il y avait un canard un chat noir et un héron avec eux. Au fait pourquoi était tu essoufflé à ce point-là.
- Merci jolie épicière, je n'étais pas essoufflé, c'est mon estomac qui fait une carence d'intelligence et qui a besoin d'être alimenté et souffle très vite.
- Tu veux manger quelque chose mon gros roudoudou.
- Oui, aboule le bocal de cassoulet vilaine, oups, lapsus, pour soigner sa peine, ma jolie épicière, c'est ce que je voulais dire.
Lucie était toujours avec Bibou et Cookie se reposait dans sa cabane.
- Hii, qu'est-ce que tu as vu au fond du terrain, raconte moi, mon méga love Chatdore?
- Hé, bien, figurez-vous qu'un renard géant habite dans le bois.
- Whouaf, tu es sur mon copain, whouaf.
- Ha, bon mon méga héros, raconte moi.
Chatdore se garda bien de dire qu'il avait rencontré Pépère et qu'il avait mangé de la madeleine.
- Hé bien, voilà, ce que je voyais d'ici était en fait le monstre qui vit dans le bois. Le Pépère m'avait envoyé un message pour que j'aille espionner le brontosaure sur patte décapsuleur de villageoise. J'ai été derrière la cabane et j'ai écouté une conversation avec un dealer de champignons hallucinogènes. En fait, le fourgon, là-bas, est un coffre-fort. Je suis donc reparti vers le coffre-fort et je suis tombé nez à nez avec ce renard géant qui s'occupe de la culture des champignons. Au début, il a essayé de m'intimider et j'ai saisi devant lui le tronc d'un sapin et j'ai secoué l'arbre, les aiguilles lui sont toutes tombées dessus. Ensuite, j'ai mis un coup de patte à un autre et l'arbre à été déraciné. En voyant la force dont je fais preuve, il me dit comme ça. S'il te plaît, ne me fais pas de mal. C'est alors qu'il m'a raconté son histoire. Il a été contaminé par les vignes nucléaires qui étaient en face de la cabane autrefois et il a muté en un renard de trois mètres de haut sur patte. Le soûlard lui fait cultiver des champignons hallucinogènes dans le bois et il garde la parcelle. Au début où il a rencontré le poivrot irakien, celui-ci lui donnait des madeleines et le pauvre à les poils remplis de cholestérol. Du coup, les champignons lui servent aussi de médicament. Il cueille les champignons et les entrepose dans le coffre-fort. Le soûlard les ramène au château de Louis quatorze avec la chalauréane de Pépère et les cache à une autre époque, voilà l'histoire vraie et pas fausse du renard de la forêt nucléaire du soûlard.
Cookie qui s'était réveillé et qui était sorti de la cabane regarda Chatdore et lui dit.
- Hiii, chat drogué, tu racontes n'importe quoi, hii chat héroïnomane, hiii. C'est toi qui as mangé les champignons, hiii, tu es un vrai mythomane hiii.
Dans l'espace, Elchatponne n'était plus très loin de Xuaesic et contacta Isidore pour le prévenir. - Allô, ici, Elchatponne, de la soucoupe à Chouânne, m'entendez-vous ? Allô, ici, Enchatonne m'entendez-vous ? - Que se passe-t-il mon copain, ils ne répondent pas, j'essaie à nouveau. - Allô, ici, Elchatponne, de la soucoupe à Leïlanne, m'entendez-vous ? Allô, ici, Enchatonne m'entendez-vous ?Mayday mayday, j'ai besoin de vos coordonnés GPS, mayday mayday. Malgré ses appels répétés, Isidore ne répondait pas.Fripouille était dans la même inquiétude que son copain. Arriveraient ils à sauver leurs amis et les deux fées.
En fait la soucoupe de Leïlanne en se posant sur les branches s'était mise dans une position instable. Celle-ci avait finie par glisser et s'était retrouvée entre les arbres à la verticale. Cette position était très inconfortable et les passagers étaient serrés l'un contre l'autre au fond de la soucoupe comme dans une boîte de conserve. Isidore était arrivé à grimper jusqu'au poste de pilotage, mais il n'arrivait pas à communiquer avec Elchatponne.
Leïlanne de l'endroit où elle était vit pourquoi à travers le hublot. Les antennes étaient repliées sur la soucoupe les fils arrachés pendant dans le vide.
- Isidore, ce n'est pas la peine, mon loulou, les antennes se sont arrachées quand la soucoupe a glissé le long des arbres.
- D'accord, liettuje je redescends.
- Comment allons nous faire pour pouvoir réparer nous ne pouvons pas sortir.
- Tu as raison, Un-œil, mais je pense à une solution, souviens toi dans ma siamoise love quand le détective descend dans l'eau pour aller jusqu'au sous-marin.
- Explique toi Turbo, je ne connais pas le film.
- Attends, je te raconte la scène, Leïlanne, s'exclama Isidore. Voilà, un chat détective dans le film devait aller rejoindre la siamoise dans un sous-marin où elle était prisonnière. Le pauvre s'était fait voler son équipement. Il a été cherché un tuyau dans un jardin et après s'est enfermé dans un sac. Il a entré le tuyau dedans et l'avait attaché en l'air avant. Ce qui lui a permis de descendre sans manquer d'oxygène. Le tuyau alimentait le sac en air voilà.
Turbo reprit, la conversation.
- Nous allons prendre la lance incendie comme tuyau et l'un de nous va entrer dans un des sacs des couvertures de survie et ainsi en passant par les sas nous maintiendrons les porte pour ne pas perdre trop d'oxygène, et une fois dehors, j'ai vu qu'à côté du sas d'entrée à l'extérieur il y a une prise d'oxygène et il pourra se brancher dessus.
Isidore remonta à son poste de commande et c'est turbo qui fut équipé de ce matériel précaire et réussit à sortir. Leïlanne, de l'autre côté du hublot lui montrais sur son téléphone l'ordre de branchement des fils. Isidore était installé dans son fauteuil devant la console et turbo finissait le branchement. Il redressa les antennes et Isidore eu l'agréable surprise d'écouter.
- Allô, ici, Elchatponne, de la soucoupe à Leïlanne, m'entendez-vous ? Allô, ici, Enchatonne m'entendez-vous ?Mayday mayday, j'ai besoin de vos coordonnés GPS, mayday mayday.
- Allô, ici Isidore, nous avons eu un léger ennui technique. Allô ici Isidore, je suis centré sur le point GPS de latitude 48.293024 et de longitude 4.079306. Sur une carte de type ROADMAP, me reçois tu Elchatponne.
- allô ici Elchatponne, je te reçois Isidore, Fripouille rendre les informations. Allô, ici Elchatponne, nous serons là vers vous à dix degrés Sud dans une heure quarante six minutes et trois secondes. Allô, ici Elchatponne, Fripouille à fini la configuration. Ici, soucoupe, 222.4, fin de la communication.
- Allô, ici Isidore, bien reçu, nous vous attendons. Ici soucoupe 444.6, fin de la communication.
Turbo était déjà rentré et c'était encore une mission menée avec succès grâce à, ma siamoise love. La réserve d'oxygène était suffisamment grande pour tenir encore une journée, il n'y avait plus d'inquiétude à avoir.
Le Pépère réapparut devant le monument aux morts. Il se trouva dérouté car il était seul. Ses amis, qui étaient là avant qu'il disparaisse, n'y étaient plus. Il pensa dans sa tête.
- Et si j'avais oublié d'arrêter le temps avant d'aller voir ce que trifouille mon omelette Norvégienne en kit pour IKEA. Comment, je vais les retrouver à présent. Et si c'était un coup de la soûlarde qui se soit déguisée en omelette IKEA pendant que lui était caché ici peut-être déguisé en monument aux morts. Je vais aller demander à l'épicerie s'ils ne sont pas au courant de quelque chose.
Il courut jusqu'à la porte du commerce et n'en pouvait déjà plus malgré qu'il n'avait couru que sur vingt mètres.
- Arf, arf arf, Pépère tu vas user la pile de ton cœur, arf arf arf.
La femme qui était à l'intérieur le regardait par la fenêtre et Pépère la vit.
- Qu'est que tu as la vilaine, tu n'as jamais vu un chat de ma classe, arf arf arf, en plus elle est myope, c'est complet si ça se trouve elle ne me voit pas, où pire, va me confondre avec un poulet et me manger. Arf arf arf, allons voir cette affreuse avec prudence elle lance peut-être des sorts, arf arf arf, c'est peut-être pour elle que le soûlard écrit des messes sataniques. Rentrons avec prudence, arf arf arf, il y a peut-être un chaudron bouillonnant au milieu qui t'attend mon pauvre Pépère et la vilaine va te regarder cuire pendant qu'elle va s'occuper de ses crapauds.
La femme le regardait toujours et finit par sortir et s'approcha de lui et se mit à le flatter.
- Hé bien mon gentil minet, tu as l'air perdu et essoufflé, une voiture t'est passée trop près du museau, tu sais la nationale, c'est dangereux pour un chat, mon gros roudoudou. Tu es dans un drôle d'état tes pattes sont toutes crottées.
Le Pépère restait méfiant et la regarda de travers et pensait dans sa tête ;
- Hé bien vilaine sorcière, je t'ai demandé si tu faisais de la tarte aux crapauds pour tes serpents. Tu vas voir si je suis essoufflé, non mais révérence à Pépère plutôt. Si je suis dans cet état, c'est que j'ai un morceau de titane dans le cœur. Hé oui, monstre aquatique pour éloigner les pieuvres pendant que tu te gavais de messes sataniques en faisant le tour des ronds-points, vilaine Josiane, Pépère sauvait six mille êtres humains. Comme si, je ne savais pas que la nationale est dangereuse, tu me prends pour un demeuré espèce de Bécassine, c'est moi qui aie inventé le goudron pour Jules césars. Tu vas voir mes Nike si elles sont sales, c'est sur ton derrière qu'elles vont décoller la vilaine. Et en plus, tu m'insultes et me traites de gros alors que je suis le chat le plus svelte au monde. Je pèse trois kilos et j'ai sept kilos d'intelligence sur moi alors ferme ton râtelier, je n'en peux plus de voir le barbelé qui est sur tes dents vilaine. Dis-moi quand un papillon vole à côté de toi, tu ne finis pas au pôle Sud, fil de fer pour clôture à kangourou népalais.
Sa colère passait et il se mit à lui parler tout haut.
- Hé bien, tu ne me reconnais pas ma belle épicière, je suis Pépère, le célèbre agent secret.
- Ha, cool, excuse moi, je t'ai pris pour un chat errant mon gros roudoudou.
- Hé bien, calme toi Josiane, et surtout, tu ne m'embrasses pas, je n'ai pas envie que tu me rayes les poils avec ton barbelé dentaire. Au début, je t'ai pris pour la soûlarde déguisée en épicière, mais vu comme tu es vilaine, c'est impossible. Elle, est jolie et toi, tu es moche et elle ne se serait pas déguisée en vilaine. Je l'aime ma soûlarde, même si j'ai eu un grave problème oculaire par sa faute, oui une brûlure au treizième degré de la rétine, se disait-il dans sa tête.
Oui, je suis en mission et j'ai laissé mes coéquipiers vers le monument et ils sont partis. Tu ne les aurais pas vus ma jolie épicière.
- Une voiture est passée tout à l'heure avec les trous fous qui sont venus me voir. Il y avait un canard un chat noir et un héron avec eux. Au fait pourquoi était tu essoufflé à ce point-là.
- Merci jolie épicière, je n'étais pas essoufflé, c'est mon estomac qui fait une carence d'intelligence et qui a besoin d'être alimenté et souffle très vite.
- Tu veux manger quelque chose mon gros roudoudou.
- Oui, aboule le bocal de cassoulet vilaine, oups, lapsus, pour soigner sa peine, ma jolie épicière, c'est ce que je voulais dire.
