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Pépère le chat du poète. Suite. 12 décembre

#1
Les Américains avaient totalement laissé leurs activités pour suivre les informations. Ils n'avaient jamais vu une chose pareille dans leurs pays. Eux qui étaient habitués à affamer des pays sous-développés ne comprenaient pas ce que voulaient les joues rouges. Ils regrettaient presque de n'avoir jamais pensé à imposer la France et lui prendre ses richesses pour lui donner des raisons de se plaindre. L'histoire des chats manifestants les dépassaient aussi si ce ne sont pas autant que les nourrissons aux tétines en titane. Ils commençaient à comprendre l'attitude de Pépère, il était le reflet des habitants. Sur le plan matériel, ils n'en pensaient rien, mais ils se disaient que la France était un pays où, ils y avaient 40 millions de dégénérés.
Pendant ce temps Cookie avait rendu son habitat beaucoup plus sain. Grâce à l'aide de Lucie et chatdore le caca polluant de Pépère avait été retiré, aussi bien à l'intérieur qu'à l'extérieur contre la paroi. Rookie, de son arbre avait vu cette activité étrange et il était venu porter de l'aide comme, il le pouvait.
- Gre gre gre, j'ai arrangé ton lit dans la cabane. Gre gre gre et j'ai enlevé la poussière sur les planches du mur.
- Hiii, j'ai enfin une maison habitable. Hiii, il faut surveiller Pépère activement pour qu'il ne revienne pas faire ses cacas partout, hiii bandit, hiii, pirate, renégat.
- Tu vois, Cookie maintenant ta maison est agréable à vivre. Après, ce n'est peut-être pas que Pépère. Je me demande où est mon méga love Lolo.
À Sancoins, Chouânne était toujours avec Toublanc et elle exhaussa son vœu et le minet se retrouva aussitôt sur les champs élysée avec un gilet jaune. Elle repartit à sa soucoupe et rendit l'état de ses activités récentes à Liettuje. Celle-ci l'approuva et suivi l'autre fée dans sa soucoupe pour qu'elles puissent suivre en direct ce que faisaient Pépère et ses amis à Paris.
Non loin, sur la scène, les enfants se reposaient. Les ecclésiastiques qui les accompagnaient étaient en train de leur servir une collation. Mike avait été au supermarché d'à côté pour aller chercher ce qu'il fallait. Le directeur du magasin dans sa grande bonté s'était proposé d'offrir la marchandise. Entre temps, il eut à servir des joues rouges qui étaient au rond-point et cela avait appauvri les rayons. Il était un peu gêné et parti à la réserve. Il avait offert à Mike plein de denrée qui étaient destinées à la poubelle car périmé depuis longtemps. Il se disait dans sa tête. Je fais une bonne action, puis après tout s'ils sont malades les curés s'en occuperont. De mon côté, j'ai fait ce qu'il fallait, j'ai donné le premier choix aux joues rouges. Je suis assuré que s'ils gagnent la bataille, à Noël, j'aurai doublé mon salaire, je pourrai refaire un crédit sans être obligé de faire un cinquième enfant pour les allocations. Ça, c'est excellent pour moi, j'aurai ma nouvelle Mercedes à Noël. Après ces gosses sont de passage ce n'ai pas grave et puis qu'est-ce que je risque. Les laboratoires pharmaceutiques envoient bien des avions entiers de médicaments périmés où de contrefaçon vers l'Afrique et on ne leur dit rien, lol.
Le pape qui se sentait terriblement seul était reparti vers la brasserie où il noyait sa tristesse dans la bière du cul roux. Mp3 sur les oreilles, il buvait en regardant la télé sans comprendre les paroles, dans ma Benz Benz Benz.
Le poète était toujours avec la sœur et l'huissier. Ces deux personnages lui semblaient quelque peu bizarres. En fait l'huissier suite à sa légère électrocution avait le cerveau complètement chamboulé. Son audition était légèrement perturbée et comprenait très mal ce qu'on lui disait. Sœur math quant à elle avait un peu forcé sur la villageoise. Elle fut tellement paniquée après l'incident qu'elle bue de l'anti-peur à outrance. Deux bouteilles lui furent nécessaires pour s'en remettre. Le poète leur posa franchement la question.
- Vous faites partie de la bande des joues rouges ?
L'huissier le regarda et lui répondit.
- Oui, c'est par la mer rouge que j'ai été en Arabie-Saoudite la dernière fois pour me faire arracher un vilain poil nasal qui était récalcitrant.
La sœur reprit derrière lui ;
- Ça vous le dites, y avoir été la dernière fois de main de maître pour cacher ce vilain voile d'étoile en me le récitant. J'avais bien compris quand vous avez imité le soleil.
L'homme reprit.
- Oui, c'est avec du miel séché qu'il l'on pris à rebrousse poil. Mais demain, je ne serais plus maître et n'aurai pas à saisir le trafiquant d'armes international.
Le poète sortit de la voiture et chercha sur l'internet le psychiatre le plus proche pour gérer la situation, il en avait plein les oreilles de leurs conversations décousues.
À l'élysée, c'était la panique totale. Nicolas devait partir d'urgence récupérer Carla qui avait dérobé le scooter à François Hollande et c'était Doc Gyneco qui l'avait emmené avec sa voiture dont il ne trouvait pas les clés. Pêcheur et Coin-coin étaient déçu, car ils n'auraient pas de poisson. Lolo et Turbo auraient bien aimé mangé un peu de poulet avant d'aller chacun de leur côté géré le groupe de manifestants dont il devait s'occuper. Édouard Philippe était dépassé et essayait de trouver une solution à ce repas manqué avec le chef de cabinet. Emmanuel Macron, était serein et ne disait pas mot face à Pépère qui s'était aussi sur les marches pattes croisées et Nike en évidence. D'un seul coup, l'homme lui dit.
- C'est étrange, je sens une forte odeur qui m'indispose. Je me demande bien ce qu'elle est et d'où elle s'échappe méchamment pour venir à ce point nous irriter. Mais, je maintenant, c'est une vilaine odeur de heu, excusé moi du gros mot. Bon Brigitte n'est pas là, je ne serais pas grondé. C'est une senteur de vilain caca.
Nicolas Sarkozy rajouta.
- Franchement Manu, tu nous fais du Doc, quel langage protocolaire pour dire que ça pue la merde de chien. Tu nous fais des phrases aussi longues que le périphérique Parisien. Tu es aussi long que le Doc à retrouver les clefs de sa voiture qui roule à 10 kilomètres heures le vent dans le dos. Pendant ce temps Carla risque de se faire draguer par François au commissariat, je le connais l'oiseau.
Doc Gyneco, était légèrement énervé des phrases de son ami et rajouta.
- Tu pourrais être zen Nico, en fait ça me revient, j'ai laissé ma voiture à Johnny qui l'a récupérée devant l'élysée. Il m'avait appelé ce matin pour me demander si j'avais du tosh, oups pour me dire que son Harley est en panne et il a rendez-vous avec Laura lo'l.
D'un seul coup, Édouard Philippe s'exclama.
-Nous sommes peut-être sauvé regardé ce qu'a trouvé Pépère.
Pépère qui avait disparu entre temps arriva avec un couscoussier.
La suite demain avec le couscous façon Pépère.


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