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Pépère le chat du poète, suite.

#1
Vers la mare à Coin-coin, Lolo sentait que les autres se doutaient de quelque chose à propos du coup de téléphone.
Il partit vers l'allée et appela Dranac d'un signe de la tête.
- Je viens de voir Turbo dans l'allée, j'ai comme l'impression qu'il m'a appelé, je vais aller le voir.
En fait, il était avec Momo qui le suivait de loin. Momo avait lu l'information de Loulou Lecurieux et avait demandé à Turbo de l'accompagner pour voir si ce fouineur de journaliste n'avait pas caché des caméras dans les parages.
Dranac, laissa Lolo et parti rejoindre Grisou et Bibou qui allait voir les petits enfants de Pépère.
Turbo tomba sur la postière qui connaissait le Pépère.
- Non mais allô quoi, tu ne serais pas Turbo, le célèbre chatgent secret.
Lolo qui n'était pas loin l'écoutant vit son ego le titiller, pourquoi Turbo et pas lui.
Il se précipita vers la femme.
Pendant ce temps, Turbo avait engagé la conversation.
Il crânait, chantait, rigolait, il vit arrivé Lolo et dit à la femme.
- Tiens mon cousin génial.
La femme regardait Lolo et s'écria.
- Allô quoi, qui es-tu toi et d'où viens-tu ?
Tu es le cousin de Turbo ?
- Chatlut, oui, un cousin éloigné, je m'appelle Lolo et je suis l'un des chat les plus célèbre de France.
- Oui, comme moi, je m'appelle Turbo et que je suis l'un des chats les plus rapide au monde.
Et les deux chats rajoutèrent en cœur ;
- Qu'est-ce que je dis le plus ; célèbre, rapide, du monde.
Momo non loin écoutait ce duo et n'en revenait pas.
- Diantre, en l'espèce féline, jamais je n'ai vu deux spécimens de mythomanes aussi semblables. Mais d'où réchappent ces animaux que l'on croirait être des sosies de Pépère. Que l'on me donne le privilège d'une autre couleur pour ne plus ressembler à ces deux personnages.
Pendant ce temps Lolo et Turbo échangeaient leurs exploits devant la postière
- Donc, ce jour-là, j'ai porté une caisse de cinquante-quatre kilos de munitions sur mon dos sur trois cents kilomètres de désert sans eau pour que l'armée puisse sauver un village...
- Et moi à la même époque j'ai couru à patte nue sur le circuit de Magny Cours. À pattes nues, j'ai pris trois tours d'avance sur Chatmareur qui roulait à trois cent vingt kilomètres à l'heure.
- Mais allô, quoi, vous êtes aussi forts que Pépère.
Pendant ce temps-là devant Pépère, le ministre, n'était pas très content de ce qu'il venait d'écouter.
- Hé bien, quand je pense que je rends service à l'humanité en faisant des piqûres à tour de bras.
Je suis outré de m'entendre traiter de cucul sale. Ce Loulou Lecurieux ferait mieux de s'occuper de son cucul.
- Oui, monsieur Variant Premier, tout ça à cause de mon coéquipier Lolo qui lui a téléphoné en secret pour lui raconter des histoires, certainement.
- Oui, mon papa, tu as bien raison, mais pourquoi fait-il ça ?
- En tout cas, s'il ne le sait pas, vous n'avez qu'à me le présenter. Je lui ferai une piqûre de sagesse et il ne ferra plus de choses comme ça.
Le Pépère n'était pas très heureux des propos du ministre.
- Écoutez, cela commence à bien faire vos histoires de piqûres, vous n'avez que ça en tête ma parole.
- Hé bien oui, monsieur Pépère, car le Variant, mut vers le delta de la gloire savez vous. Demain, je serai reconnu comme le meilleur piqueur de cucul au monde, à moi la gloire. Dans chaque capitale du monde, ma statue sera érigée. Et tel d'Artagnant fendant les airs de son épée sur son cheval, vous verrez d'Olivier sur une chaise brandissant l'aiguille d'une main aussi fière. Dans cent ans, et là, je reste objectif, on parlera encore du sauveur de toute une humanité, alors, on fait moins le malin à présent !
J'ai l'impression que vous ne m'écoutez pas Pépère !
- Oui, excusez-moi, je vois toutes ces belles viandes et je pense aux futurs colis.
- Des colis, comment ça, de quoi parlez-vous ?
- C'est le prix du silence de ma love maîtresse se déguise pour aller en discothèque liturgique.
- Une discothèque liturgique, qu'est-ce que c'est que ça mon Papa ?
- C'est une boîte de nuit où des hommes d'églises vont pour danser sur de la musique grégorienne. Ces établissements sont interdits aux femmes. La loi est formelle et quiconque enfreint la loi est punissable de trente ans d'emprisonnement.
- Ha, bon, à ce point-là, vous êtes sûr de ça Pépère ?
- Parfaitement, monsieur Variant et c'est comme ça qu'ayant découvert dans croischat la vérité sur love colis, que j'aie pu avoir la promesse de cartons d'objets d'art de ce musée.
- Mais qu'est-ce que tu avais découvert, mon papa ?
- Hé bien, figure toi que ce fameux Loulou qui à écrit l'article que je viens de lire était rédacteur chez le chat détective. Je le connais personnellement et à l'époque, nous étions amis. Un jour en parlant il me dit comme ça, en me parlant de love rhum, elle n'aurait pas un frère qui serait curé par hasard. Ha non, que je lui dis, par contre son soûlard est fan de messe tout comme elle. Ha, bon qu'il me répondit, c'est étrange. Puis il se mit à chercher des photos dans son téléphone. Je lui disais comme ça, des photos de leurs orgies liturgiques, j'en ai plein mon chatmsung. Ha, bon, mais ce n'est pas cela que je cherche, me dit il, en ajoutant, en quoi concerne ses orgies liturgiques. Hé bien, ils écoutent la messe à fond sous la pleine lune et entre deux morceaux récitant des prières sataniques, puis ils se vident un fut de vinasse entier.
C'est alors qu'il me disait comme ça, je comprends mieux, regarde ces photos. C'est alors que je vis une soirée en présence du pape dans une discothèque liturgique. Oui, il était à l'époque chez croischat et couvrait l'événement. C'est alors qu'en regardant de près, je suis tombé à la renverse et que j'ai failli me casser la queue en deux. Sur les photos, je reconnus distinctement love colis déguisée en prêtre. Hé oui, que veux-tu, ma fille, la passion de la messe l'avait forcé à enfreindre la loi. C'est alors que je lui en parlais et elle me répondit comme ça. Surtout ne dis rien, avec ma fonction ça feraient des circonstances aggravantes et je prendrai quarante ans de prison. Écoute, Pépère, mon love chat, je n'oublie pas que tu m'as sauvé d'une panthère, je te donnerais dix cartons du musée de la viande tous les mois durant un an.

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GABY73

Maître Poète
#2
Vers la mare à Coin-coin, Lolo sentait que les autres se doutaient de quelque chose à propos du coup de téléphone.
Il partit vers l'allée et appela Dranac d'un signe de la tête.
- Je viens de voir Turbo dans l'allée, j'ai comme l'impression qu'il m'a appelé, je vais aller le voir.
En fait, il était avec Momo qui le suivait de loin. Momo avait lu l'information de Loulou Lecurieux et avait demandé à Turbo de l'accompagner pour voir si ce fouineur de journaliste n'avait pas caché des caméras dans les parages.
Dranac, laissa Lolo et parti rejoindre Grisou et Bibou qui allait voir les petits enfants de Pépère.
Turbo tomba sur la postière qui connaissait le Pépère.
- Non mais allô quoi, tu ne serais pas Turbo, le célèbre chatgent secret.
Lolo qui n'était pas loin l'écoutant vit son ego le titiller, pourquoi Turbo et pas lui.
Il se précipita vers la femme.
Pendant ce temps, Turbo avait engagé la conversation.
Il crânait, chantait, rigolait, il vit arrivé Lolo et dit à la femme.
- Tiens mon cousin génial.
La femme regardait Lolo et s'écria.
- Allô quoi, qui es-tu toi et d'où viens-tu ?
Tu es le cousin de Turbo ?
- Chatlut, oui, un cousin éloigné, je m'appelle Lolo et je suis l'un des chat les plus célèbre de France.
- Oui, comme moi, je m'appelle Turbo et que je suis l'un des chats les plus rapide au monde.
Et les deux chats rajoutèrent en cœur ;
- Qu'est-ce que je dis le plus ; célèbre, rapide, du monde.
Momo non loin écoutait ce duo et n'en revenait pas.
- Diantre, en l'espèce féline, jamais je n'ai vu deux spécimens de mythomanes aussi semblables. Mais d'où réchappent ces animaux que l'on croirait être des sosies de Pépère. Que l'on me donne le privilège d'une autre couleur pour ne plus ressembler à ces deux personnages.
Pendant ce temps Lolo et Turbo échangeaient leurs exploits devant la postière
- Donc, ce jour-là, j'ai porté une caisse de cinquante-quatre kilos de munitions sur mon dos sur trois cents kilomètres de désert sans eau pour que l'armée puisse sauver un village...
- Et moi à la même époque j'ai couru à patte nue sur le circuit de Magny Cours. À pattes nues, j'ai pris trois tours d'avance sur Chatmareur qui roulait à trois cent vingt kilomètres à l'heure.
- Mais allô, quoi, vous êtes aussi forts que Pépère.
Pendant ce temps-là devant Pépère, le ministre, n'était pas très content de ce qu'il venait d'écouter.
- Hé bien, quand je pense que je rends service à l'humanité en faisant des piqûres à tour de bras.
Je suis outré de m'entendre traiter de cucul sale. Ce Loulou Lecurieux ferait mieux de s'occuper de son cucul.
- Oui, monsieur Variant Premier, tout ça à cause de mon coéquipier Lolo qui lui a téléphoné en secret pour lui raconter des histoires, certainement.
- Oui, mon papa, tu as bien raison, mais pourquoi fait-il ça ?
- En tout cas, s'il ne le sait pas, vous n'avez qu'à me le présenter. Je lui ferai une piqûre de sagesse et il ne ferra plus de choses comme ça.
Le Pépère n'était pas très heureux des propos du ministre.
- Écoutez, cela commence à bien faire vos histoires de piqûres, vous n'avez que ça en tête ma parole.
- Hé bien oui, monsieur Pépère, car le Variant, mut vers le delta de la gloire savez vous. Demain, je serai reconnu comme le meilleur piqueur de cucul au monde, à moi la gloire. Dans chaque capitale du monde, ma statue sera érigée. Et tel d'Artagnant fendant les airs de son épée sur son cheval, vous verrez d'Olivier sur une chaise brandissant l'aiguille d'une main aussi fière. Dans cent ans, et là, je reste objectif, on parlera encore du sauveur de toute une humanité, alors, on fait moins le malin à présent !
J'ai l'impression que vous ne m'écoutez pas Pépère !
- Oui, excusez-moi, je vois toutes ces belles viandes et je pense aux futurs colis.
- Des colis, comment ça, de quoi parlez-vous ?
- C'est le prix du silence de ma love maîtresse se déguise pour aller en discothèque liturgique.
- Une discothèque liturgique, qu'est-ce que c'est que ça mon Papa ?
- C'est une boîte de nuit où des hommes d'églises vont pour danser sur de la musique grégorienne. Ces établissements sont interdits aux femmes. La loi est formelle et quiconque enfreint la loi est punissable de trente ans d'emprisonnement.
- Ha, bon, à ce point-là, vous êtes sûr de ça Pépère ?
- Parfaitement, monsieur Variant et c'est comme ça qu'ayant découvert dans croischat la vérité sur love colis, que j'aie pu avoir la promesse de cartons d'objets d'art de ce musée.
- Mais qu'est-ce que tu avais découvert, mon papa ?
- Hé bien, figure toi que ce fameux Loulou qui à écrit l'article que je viens de lire était rédacteur chez le chat détective. Je le connais personnellement et à l'époque, nous étions amis. Un jour en parlant il me dit comme ça, en me parlant de love rhum, elle n'aurait pas un frère qui serait curé par hasard. Ha non, que je lui dis, par contre son soûlard est fan de messe tout comme elle. Ha, bon qu'il me répondit, c'est étrange. Puis il se mit à chercher des photos dans son téléphone. Je lui disais comme ça, des photos de leurs orgies liturgiques, j'en ai plein mon chatmsung. Ha, bon, mais ce n'est pas cela que je cherche, me dit il, en ajoutant, en quoi concerne ses orgies liturgiques. Hé bien, ils écoutent la messe à fond sous la pleine lune et entre deux morceaux récitant des prières sataniques, puis ils se vident un fut de vinasse entier.
C'est alors qu'il me disait comme ça, je comprends mieux, regarde ces photos. C'est alors que je vis une soirée en présence du pape dans une discothèque liturgique. Oui, il était à l'époque chez croischat et couvrait l'événement. C'est alors qu'en regardant de près, je suis tombé à la renverse et que j'ai failli me casser la queue en deux. Sur les photos, je reconnus distinctement love colis déguisée en prêtre. Hé oui, que veux-tu, ma fille, la passion de la messe l'avait forcé à enfreindre la loi. C'est alors que je lui en parlais et elle me répondit comme ça. Surtout ne dis rien, avec ma fonction ça feraient des circonstances aggravantes et je prendrai quarante ans de prison. Écoute, Pépère, mon love chat, je n'oublie pas que tu m'as sauvé d'une panthère, je te donnerais dix cartons du musée de la viande tous les mois durant un an.

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Ah si je pouvais écrire comme vous !!!
Mais moi je serai perdu dans tous les personnages hihi
Mes amitiés Daniel
Gaby